Вначале тебе было семь. Весь мир был непознан, жизнь только начиналась, но тебя отдали в школу. Ты учился на «отлично», но потом тебе стало скучно и ты стал троечником. Тебя манили неизведанные страны, космические дали, странные истории.
Периодически тебя сравнивали с
Читать дальше →

Один человек нашел волшебный шарик. Он был голубой, светился и мигал. И человек сказал:
– Сделай так, чтобы я был самый счастливый человек на Земле.
Он подождал и подумал: «Ничего не произошло».
И он сказал шарику:
– Никакой ты не волшебный.
Тогда на шарике возникла надпись: «Ты самый счастливый человек на Земле».
– А почему же я этого не чувствую? – спросил человек.
– Потому что ты дурак, – ответил шарик.

/Сережа Тишков, 10 лет, «Волшебный шарик» 1990 г. №4/

13:31 по Гринвичу, Балтимор, штат Мэрилэнд, Кафе у Белого Тони.
За одним из столиков в спортивной одежде сидят двое парней.
— Слушай Руперт, ты стал ровнять всех под одну гребенку, для тебя все друзья? Ты стал как то очень просто ко всему относится, что по твоему, значит, этот круговорот воды в природе?
— Вопросы во мне словно растворяются, сейчас я тебе кое что расскажу Мелвин. Возможно это будет важнее чем предстоящий поход в стрипп бар к Триси.
— И что ты мне расскажешь? А я понял, это тот спокойный рыжий Индус из ломбарда у которого ты стал ошиваться? И в чем же стафф этой разводной разводки, давай взрывай?
— Это я назвал торпедой, суть торпеды потопить корабль, ей по барабану сколько эта махина будет тонуть. Понимаешь в чем фишка, если существует корабль то одновременно существует и торпеда. Теперь проверим прочность твоей шхуны. И так представь себе сочную зеленую поляну где насекомые жарятся под светом солнца, ну как в рекламе вообщем, рядом с поляной в трех метрах кладбище. Идут похороны, погребают одного застреленного чувака, и далее все отправляются, кто куда продолжать веселье. Труп начинают поедать черви, организуют там колонию и отрываются как те же люди которые продолжают веселье. Полностью съев, оставив каркас, мигрируют на другое кладбище, пересекают кладбище и оказываются там где располагается поляна. И в друг их всех охватывает желание сходить по большому и по маленькому одновременно, растения которые растут на полене впитывают всю жидкость, продолжают свое цветение. Cтадо коров пасется на этой чудной траве, безразличным взглядом поедая ее, наевшись этой зелени слышат голос фермера. Фермер Лайнел любит своих коров как жену, у него нет детей, но есть дюжина коров, включив Bill Withers — Just The Two Of Us, пританцовывая, аккуратно и нежно доит их получая 100% абсолютно натуральное молоко. С любовью обнимая коров, получив молоко, радостный фермер Лайнел включив в своем плеере Marvin Gaye — Got To Give It Up, бодрой, лунной походкой
Читать дальше →

Хотелось бы начать повествование с цитирования отрывков из рассказа обожаемого мною автора Сергея Довлатова «Чья-то смерть». Начинается рассказ с того, что герою Довлатову, журналисту республиканской партийной газеты «Советская Эстония», редактор Туранок поручает присутствовать на похоронах директора телестудии.
"- Ильвес был директором телестудии. Похороны его — серьезное мероприятие. Надеюсь, это ясно?
— Да.
— Должен присутствовать человек от нашей редакции. Мы собирались послать Шаблинского.
— Правильно, — говорю, — Мишка у них без конца халтурит.
Редактор поморщился:
— Михаил Борисович занят. Едет в командировку на остров Сааремаа. Кленский отпадает. Тут нужен человек с представительной внешностью. У Буша запой и так далее. Остановились на вашей кандидатуре. Умоляю, не подведите. Нужно будет произнести короткую теплую речь. Необходимо, чтобы… В общем, держитесь так, будто хорошо знали покойного…
— Разве у меня представительная внешность?
— Вы рослый, — снизошел Туронок, — мы посоветовались с Клюхиной.
А, думаю, Галочка, впрочем, ладно…
— Генрих Францевич, — сказал я, — мне это не нравится. Отдает мистификацией. Ильвеса я не знал. Фальшиво скорбеть не желаю. Направьте Шаблинского. А я, так и быть, поеду на Сааремаа."…
После некоторых препинаний, у героя — Довлатова не осталось выбора и он начал готовиться к поездке на эти похороны. «Я ненавижу кладбищенские церемонии. Не потому, что кто-то умер, ведь близких хоронить мне не доводилось. А к похоронам я равнодушен. И все-таки ненавижу похороны. На фоне чьей-то смерти любое движение кажется безнравственным. Я ненавижу похороны за ощущение убедительной скорби. За слезы чужих, посторонних людей. За подавляемое чувство радости: „Умер не ты, а другой“. За тайное беспокойство относительно предстоящей выпивки. За неумеренные комплименты в адрес покойного. (Мне всегда хотелось крикнуть: „Ему наплевать. Будьте снисходительны к живым. То есть ко мне, например.)“
Когда Довлатов приехал на
Читать дальше →

Стоял на дворе страшный 1937-й год.
Забрали бухгалтера Николая Кузьмича на Лубянку. Раз бухгалтер, значит, что-то нечисто. Вот и взяли.
Приводят в кабинет. А там лейтенант сидит – молодой, румяный, подтянутый. Папироску смалит. Сразу ясно: 10 лет без права переписки, можно и не рыпаться.
Николай Кузьмич всю жизнь денежку считал, дураком не был. Быстро смекнул, что к чему.
— Признаюсь, — говорит, — гражданин следователь. – Во всем признаюсь.
А следователь, видать, тоже не лыком шит. Улыбнулся так кривенько и отвечает:
— Врешь, вражья морда. Как есть врешь.
— Чего ж это я вру? – возмутился Николай Кузьмич. – Признаюсь я, пишите протокол.
— В чем же ты, интересно, признаешься?
— Ну как… В чем положено, в том и признаюсь. Что, дескать, враг народа.
Тут следователь папироску свою затушил и так по-нехорошему на Николая Кузьмича уставился.
— Признания одного мало, — говорит. – Для начала мы с тебя личину сорвем и поглядим, что там под нею. А уж потом протокольчик составим.
Тут Николай Кузьмич, признаться, оторопел слегка.
— Какая такая личина у меня?
— А вот такая. Как у любого врага. Что за враг без личины?
И вдруг как заорет:
— Признавайся, гадюка, кто ты такой?!
Запнулся Николай Кузьмич, хоть и бухгалтер был со стажем.
— Вы, может, насчет того, что я английский шпион? Так нет вопросов, он и есть. Запишите в протокол.
— Я те дам английский! – зарычал следователь. – Тут вашего брата каждый день пачками берут. Столько народу в самой Англии нету.
— А я это… индийский, — осенило Николая Кузьмича. – Они ж как колония тоже считаются, нет?
Подумал следователь и еще больше помрачнел.
— Брешешь, — говорит, — гнида. Вон морда какая круглая, аж лоснится. А что за нею, а? Что у тебя там внутре – отвечать, быстро!
— Душа, — брякнул Николай Кузьмич с перепугу. Хотя и знал, что за поповщину больше дают.
— Ага, — осклабился следователь. – Поповские штучки, значит.
— А я агент Ватикана, — подсуетился Николай Кузьмич. – Аж с 1925 года.
Подумал следователь и
Читать дальше →

Присутствие мысли о присутствии регистрируется, но не осознаётся, так как «регистратор» не может подвергнуть сомнению собственное присутствие. Теперь берём отсутствие. Как может отсутствующий поставить под сомнение присутствие отсутствующего? Осознание же проливает Свет на невозможность отсутствовать либо присутствовать. Это Осознание и является Присутствием, не знающим никакого Присутствия. Вот почему Мастер терпеливо слушает Ваш рассказ про «Жили-были», улыбается Вам, зная что Вы просто притворяетесь, зная что однажды Вы проснётесь и вместе с Ним просто поговорите за Жили-были и за Тоси-боси. А пока что, вся Ваша жизнь-сплошной рассказ.

Каждое начало чревато быть концом
Каждый палец девушки должен быть с кольцом
Все глубже действия желанно
Я старую историю вам расскажу

Была девчонка и быль мальчик.
Она хотела быть принцессой,
А он большим богатырем.
И на пальчике принцессы,
Светит яркий камень с остреньким концом.
Но нет, так не случилось.
Видишь ли упустил же этот мальчик,
Судьбу красивую свою.
Увидев себя в ней самого себя
Этот мальчик ушел глубоко без нее
В себя…

Два пандита пришли в ашрам, чтобы присутствовать на сатсанге. Был прохладный, освежающий вечер и на лужайке постелили большую циновку. Пандиты были первыми из прибывших и сели на циновку прямо напротив места гуру. Вскоре пришло много других людей, и когда гуру занял свое место, сатсанг начался.
Сначала участники сатсанга занимались асанами, пранаямой и другими йогическими практиками. После некоторого времени пандиты сказали гуру: «Мы пришли сюда обсудить более важные вещи, мы пришли спросить вас о философском смысле самадхи». Началась дискуссия. Один пандит настаивал: «Асампраджнята самахи и нирбиджа самадхи, несомненно, одно и то же». Другой не соглашался: «Нет, сегодня ты не прав, они различны». Каждый начал обширно цитировать различные священные писания, чтобы подтвердить свою точку зрения и вскоре в своей аргументации они дошли до неистовства. Гуру не мог вставить и слова и так и сидел в молчании. Пандиты забыли про него, однако в какой-то момент один из них повернулся к нему и спросил: «Что вы думаете, отличается асампраджнята самахи от нирбиджа самадхи или нет?»
Но прежде, чем гуру успел ответить, тот же пандит продолжал: «Книги, которые я прочитал, говорят, что они определенно отличаются». Гуру сохранял молчание и пандиты продолжали свою дискуссию. В конце концов, они стали кричать друг на друга и почти дошли до драки.
Горячая дискуссия продолжалась в течение около получаса. В это время большая толстая довольная корова небрежно забрела на циновку, поскольку та занимала всю лужайку. Всех забавляло прибытие нового посетителя… всех, кроме пандитов, которые были так вовлечены в свои дебаты, что не замечали корову. Люди уступили ей дорогу и она спокойно села позади пандитов. По всему было видно, что корова внимательно интересуется дискуссией и серьезно размышляет над каждый произнесенным словом. Вдруг корова замычала: «Му-у-у», как бы полностью одобряя сказанное. Оба пандита подпрыгнули от испуга. Впервые за вечер они сохраняли молчание и даже спустя
Читать дальше →

И снова здравствуй мой юный и не очень читатель)))Собсно сие творение просто случилось — надеяться на что то умное не надо.это короткий рассказ.

Так… Так значит надо медитировать? ок… А как медитировать? ну в смысле я не умею в позу ЗЮ заворачиватся… У меня ну… ( да скажи ты что травма чё правду говорить) да травма у меня спортивная ( мы спортом занимались?.. скажи футбол… хотя нет у тебя вон пузо какое… давай так — ты усердно качался и ногу повредил.и спину.И качаться нельзя потому мы жирные! отлично!)ну в общем я спортом занимался… железо там, все дела… ну и в общем травма)Можно просто сидеть?( да че за бред, в инэте йогов показывают, они в принципе сидят.но не просто) а как же так? аааа. Значит сидеть и слушать тишину… ок. Ну да да я помню что даже в библии об этом написано ( ??? мы не читали биб(ЗАТКНИСЬ)) да да так там и было.Значит я буду сидеть и слушать тишину.А что вполне себе сносно звучит. Сколько сидеть? 4 часа ежедневно? ( чеггооо? а че не все 10 а жить мне когда? ёп мы ж даже в танки не поиграем! да ну на...) ок буду сидеть.Всего то 4 часа.угу.
так… ну вот я медитирую ( ну да сижу как идиот на кухне.жена спит комп свободен тебе вот больше делать нех О давай пожрем? а чё давно не ели… слышишь ветер? ты его слышишь? да открой ты глаза че сидеть просто так?.. колё тэ ра рик ка ту ту ту ту ту энд ду зэ харлем шэйк пум пурум пум пум — ну давай подпевай классный же трек че ты молча сидишь один хрен мы ждем вспышку света.Вокруг же тишина… а помнишь когда ты всей этой хренью не страдал как мы тусили… не я всё понимаю ну давай пожрем а?.. ОТКРОЙ ГЛАЗА!.. молодец… не открыл… так ну 4 часа прошло… прошло же да? ок давай сидим еще минуту и открываем глаза… минуту в тишине… один, два, три...58,59,60… ладно сидим дальше… задница затекла сидеть не удобно! ты не чувствуешь что ли ну сидеть же не удобно лучший способ от этого избавится встать покурить, пожрать и за комп!.. ладно… будем сидеть тихо… белые кораааблики белые
Читать дальше →

Генри Каттнер, Кэтрин Л. Мур Механическое эго

Никлас Мартин посмотрел через стол на робота.

– Я не стану спрашивать, что вам здесь нужно, – сказал он придушенным голосом. – Я понял. Идите и передайте Сен-Сиру, что я согласен. Скажите ему, что я в восторге от того, что в фильме будет робот. Всё остальное у нас уже есть. Но совершенно ясно, что камерная пьеса о сочельнике в селении рыбаков-португальцев на побережье Флориды никак не может обойтись без робота. Однако почему один, а не шесть? Скажите ему, что меньше чем на чёртову дюжину роботов я не согласен. А теперь убирайтесь.

– Вашу мать звали Елена Глинская? – спросил робот, пропуская тираду Мартина мимо ушей.

– Нет, – отрезал тот.

– А! Ну, так, значит, она была Большая Волосатая, – пробормотал робот.
Читать дальше →