Самоисследование и вправду для единиц. Которые знают, что не знают, кто они. А я знаю, что знаю, кто я. С чем ассоциируюсь, вернее. Со своим телом ассоциируюсь, иногда с набором всякого такого, что в совокупности дает личность. Иногда выпадаю из второго и даже почти из первого, но как только что-то напомнит о кожаном чемодане — то я сразу и тело, и личность, и вообще Господь, судя по количеству претензий, бывших, настоящих и будущих. Страшное дело — иногда делаешь что-то неприятное и думаешь «Так, ладно, это не я делаю», зато когда что-то приятное «О, это точно я делаю». Забавно, когда неприятное делаешь чтобы потом получить нечто приятное. Интересный эффект — сначала тебя как бы нет или «это не я», а потом появляешься, чтобы «собрать урожай» — «не, ну это я».
То появляешься, то исчезаешь. А вопрос «кто я?» настолько заездился, что перестал вообще понимать его смысл. Кто такой «кто?» Непонятно. Первая часть вопроса непонятна, вторая часть тоже.
Хотя я знаю, что меня вообще заставляет думать о всякой подобной ереси. Всеми ищунами ведь что-то движет, желание ништяков. Я вот как в тех детективах хочу «избавиться от тела». Всю жизнь как-то оно меня своими выходками оскорбляло, непонятно, кто кого имеет — то ли я его, то ли оно меня. Что-то там постоянно булькает, переливается, растягивается и рвется, попукивает, высыхает или увлажняется, трещит и хрустит, портится и восстанавливается. Оно какое-то мягкое, недолговечное, непрочное и требовательное. В нем легко найти себя, достаточно потыкать чем-то острым. От этого завышенный болевой порог, сколько страдания приносит бесконтрольное изменение структуры организма, то есть.
Оно же диктует и восприятие, сугубо материалистическое — всё, обо что можно набить шишку и сломать ногу, совершенно реально и вообще никак не обсуждается, это уже вполне красивая дочь плодотворной матери. Всё, что приносит боль — реально, это уже аксиома моего восприятия, которая жестко фиксирует. Почему так — неизвестно. Зато вполне понятно, почему
Читать дальше →

Зачем Всевышнему создавать игру в фактическую отдельность? Неужели условной разделенности недостаточно, чтобы познавать самого себя, получается Богу настолько скучно, что нужны реальные страдания и боль? Хотя получается, что я создал Бога с качествами и свободной волей, некого индивиидума, но я извиняюсь за свою глупость, мой человеческий мозг по другому не может работать:)

Прибиралась сегодня немного в бумагах, нашла старый блокнотик, прочитала запись и просто обалдела… Писала я это наверное давненько, до знакомства с Учением.
Моей ужасной больной мозолью был мой собственный сын… Он очень активен по природе, живой, непоседа, игрив, что касается «взрослых» дел — наоборот медлителен. Настоящий ребенок!!! А мне было с ним таак тяжело, ох…
Вот что я сегодня прочла:
«Он тихоня, я не хочу, не могу видеть его таким, он мне мешает наслаждаться жизнью, я устаю от него, он хуже других, не аккуратный, он не такой, как я, хочется подчинить его себе, подавить, не могу принять это, ты мне не нужен, мешаешь мне, уйди. Хочу, чтобы было не так, а как я хочу. Я одна? Власть над ситуацией нужна, я бессильна в этих ситуациях, мне больно, он делает мне больно, я не могу так. Тебе нельзя иметь детей, лучше не рожай никогда, я нежеланная и мои дети тоже, меня не любят и я не могу любить, хочется убежать и некуда. Ты — причина моего страдания. И чья это мысль и чья жизнь? Какая основа у этих мыслей? Есть она?»
Это просто была жесть, тупиковый тупик…
Спасибо Учению и Мастеру Рикирмурту за то что пришли в мою жизнь.
Сейчас у моих детей адекватная, теплая, разная мама :), а не раненый забитый
Читать дальше →

Страдание это горький сахар, который автор готов обсасывать вечно. Кажется, что единственное чего ты хочешь, это чтобы страдания ушли, но как же ты собираешься обрести счастье, как не через страдание? Эту прекрасную награду, за все снесённые невзгоды. Поэтому это большая ценность! Которую под видом войны, ты лелеешь, в тайне накапливая и подсчитывая страдальческие «заслуги», в надежде разменять их на «счастливые плюшки» по выгодному курсу… Поэтому и «просветление» видится только такое — через грусть, через исчезновение страдания… Но в этом случае ты вынужден всегда держать при себе это страдание, ведь без него уже и не познаешь «счастье». Но в какой-то момент можно заметить как всё же таки ты лелеешь эти мысли о страдании, нашептывая их себе каждый день… Это «страда», которую ты тщательно взращиваешь, в надежде однажды испечь из неё хлеб просветления.

«Заведется у вас страданьице — вы с ним как курица с яйцом носитесь! Даже и тут воруете чужих авторов» ©

Ф.М. Достоевский, «Преступление и наказание»

Даже наука, вероятно, когда-нибудь придет к выводу, что нет причин для страдания, потому что страдать некому.

Что-то внутри как у стай
Соединяет нас
Прости, прости, с собой возьми
Глоток моих фраз

Широким морем я буду плыть
По дальним странам колесить
Поймаю ветер, с ним полечу
Чтоб на тебя надеть любовь-парчу

Мое сердце без Тебя словно дикая птица без неба
Без Тебя моя душа словно слабая лань без леса
Без Тебя мои глаза, как налитые груди без чада
Без Тебя моя слеза, как роса без утра падает…

Знаю где Ты, знаю где Я
Лишь километры между нами
Только шепни — я подхвачу,
Песню свою тебе шепчу

Мое сердце без Тебя словно дикая птица без неба
Без Тебя моя душа словно слабая лань без леса
Без Тебя мои глаза, как налитые груди без чада
Без Тебя моя слеза, как роса без утра падает…

Мое сердце без Тебя словно дикая птица без неба
Без Тебя моя душа словно слабая лань без леса
Без Тебя мои глаза, как налитые груди без чада
Без Тебя моя слеза, как роса без утра падает…

Вот… закрытый в башне … зазеркальный правитель… голоса своего не имея он звучит голосами чужими… знает, что за пределы себя…ему никогда не выйти…он — и заточивший и заточённый … не имея сил смериться… разрывает бурю…воды в стакане…разбивает в дребезги стёкла… в зазеркалье… невыраженных звуков осколки …оседают блестящей пылью…Точка…
Точка…точка…точка…не точка…

Слышала тебя музыкой с детства…песнью о боли… о тяжких, тяжёлый ранах…Тонкие ноющие звучи звучали…они меня впечатляли… Внимая им – плакала…было грустно и страшно…И эти протяжные звуки будто всё искривляли… Уже не хотела слышать… Отворачивалась… закрывала уши…но музыка всё звучала… Пыталась кричать…перепеть эти… звуки… И кричала песню другую…о прекрасном чём-то и светлом…Но усталость росла ещё больше от этой неискренней песни…обессилев на поле битвы…от своих безуспешных усилий…падая лицом, как в грязь, но в подушку… затуманенным взором смотрела…на битвы звуки, картины…продолжавшиеся на арене… без меня…ей меня и не надо… И при этом песнь продолжалась… будто на фоне сраженья… Будто была его толи причиной…личиной…будто нуждаясь в битве…чтобы выплакать все свои прошлые слёзы и наполниться ими снова… Закрывая глаза….жмурясь…от туманного…виденья… для спокойствия и отдохновенья представляла, что нет уже звуков…не звучит проклятая песня….но она звучала все громче… но казалось, что тише и тише….О, песнь боли моей раны…Звуки раны моей боли… Что могла я поделать с тобою? … Сколько можешь ты ныть беспрестанно? … Что так плачет и так страдает? Где та страшная, жуткая рана? Что всё время себя вопрошает… оставаясь все без ответа… Жалко…жалко… жалко…и жалко… на зов твой, родная… я пошла протянув к тебе руки…чтоб впустить каждую ноту, что возьмёшь чтоб излить душу… так идя на протяжные звуки… состраданьем в песню вникая… как к возлюбленной…как к родимой…все преграды пути раздвигая… и пришла… и стоит одиноко… и играет протяжно… шарманка… Этот эпос протяжный заводит… Я же слушаю звуки…и ожидаю… Музу этой проклятой
Читать дальше →

Самая большая боль, страдание – это защита Автора!!!
И страдание в том, что защищается тот, кого нет!!! В этом и есть страдание. Почему так тяжело и происходит этот процесс. Почему так тяжела «жизнь». Почему столько лжи, той которой мы совсем не хотим, просто так происходит. Мы врём самым близким людям и ложь – это не только обман в прямо смысле слова. Это какие-то недоговорки, чуть-чуть неискренность, чуть-чуть неправда. А потом это наматывается как снежный ком!!! Одно на другое. Вина присваивается Себе. Мы носим камни под сердцем! И опять ничего не понимаем. Поэтому камни- мои, любовь – моя, боль – моя. В происходящем нет ничей вины. Но есть причина угрызеньей совести, есть причина лжи. Эту ложь мы называем во имя добра! Зачем ей знать, что у меня проблемы на работе. Ведь она расстроится. Зачем родителям знать, что у меня проблемы, ведь они будут переживать и «выносить мозги». Мы действительно так переживаем за близких что врёте им?
Страшно сказать «люблю», страшно улыбнуться на улице человеку…вдруг чего подумает не то=))) У Чехова есть такой рассказ «Человек в футляре». Главный герой ходил и причитал: « Как бы чего не вышло». Так и тут, этот страх не даёт вздохнуть. Это желание всё контролировать не даёт свободно идти, сидеть. Как забившиеся зверьки!!! Все хотят обидеть, война!!! Каждый день!:)

ТАК И БУДЕТ продолжаться, пока Вы бежите от НЕДОСТАТОЧНОСТИ, а не РАЗВЕРНЕТЕСЬ и не ПОСМОТРИТЕ ей в ЛИЦО…
И не спросите О КОМ РЕЧЬ?! КОМУ ПРИНАДЛЕЖИТ ЭТА
Читать дальше →

Я боюсь
Остаться без идей и концепций
О просветлении, освобожении и всяком прочем,
Без указателей, практик и мастеров,
Сайтов, постов и тэгов,
Возможности писать на русском языке,
Острить и щеголять пониманием
Того, что совсем непонятно,
Собирать хорошие комменты,
Которые так греют сердце.
Я боюсь
Остаться безо всякой надежды,
Что это все когда-нибудь кончится
Чем-то хорошим для меня,
А не обычной смертью.
Я боюсь,
что снова придут
Страх, гнев, отчаяние
И приведут своих братьев и сестер,
Чтобы мучить меня,
А у меня совсем не будет защиты:
Ни практики, ни мудрой идеи
Насчет того, как с ними быть,
И не будет совсем никакого оправдания тому,
Почему мне снова так плохо.
Я боюсь,
что окажется:
Все концепции и идеи,
Все эти сложные построения и даже совсем простые –
Просто слова, за которыми ничего нет,
Кроме разочарования в словах.
Я боюсь,
что могу лишиться даже малейшей возможности
За что-нибудь ухватиться,
И однажды все окажется так, как есть сейчас:
Вот стол,
Вот компьютер,
Вот сигарета и пепельница.
Вот я.
Просто так.