Не отказывайтесь от счастья, правом на которое каждый из Вас наделён при рождении, — с помощью этой книги отыщите внутри себя способность жить в гармонии с окружающим миром, и Ваша повседневная жизнь наполнится светом и радостью.

«Я встретил Лестера на семинаре, который организовал для одного известного лектора, и Лестер посетил его в качестве его гостя. В тот день группа организаторов семинара отправилась на деловой обед, и поведение Лестера, его манера держаться показались мне весьма интригующими. Он виделся мне человеком, живущим в мире с собой, уравновешенным в суждениях, и чувствовалось, что ему комфортно с собой. Он был скромен, прост в беседе и относился к присутствующим как к друзьям, даже ко мне — незнакомому человеку. Было очевидно, что он завершил свои поиски и нашел ответы, которых не удалось найти мне. Я понял, что мне следует узнать этого человека поближе…

Счастье, которое в вас самих, совершенно не зависит от того, чем вы владеете или не владеете. Ведь в процессе познания счастья вы станете больше ценить то, что имеете, и трезво судить о том, чего не хватает. Это счастье не зависит от ваших действий, но, после того как станет вашим, все ваши поступки, все, что вы делаете или не делаете, принесет вам радость. Счастье — это то, чем мы владеем по праву, и вы испытаете его, после того как прочтете эту книгу и последуете ее рекомендациям и советам.

Читать дальше →

Осень
Как незаметно проходит лето,
Как быстро уходит оно
И осень, сквозь ветви сосен
Дождём протекает в окно;

Под утро рано ползёт туманом
С сырых болот
Печаль и сырость, тоску и гнилость
С собой несёт;

Морозом ранним посадки ранит,
Что вне теплиц
И гонит ранью незримой дланью
Пролётных птиц;

И я как птица, что вдаль стремится,
Гоня тоску,
С палаткой старой иду, усталый
Пожить в тайгу;

Под монотонным, уныло-сонным
Грибным дождём
В палатке маюсь, понять пытаясь
Зачем живём;

Зачем за летом, как тьма за светом
Идёт зима,
Зачем к нам старость, не зная жалость
Идёт сама;

Зачем за нею, пронзая змеем
Земную твердь,
Всегда нежданно и нежеланна
Приходит смерть?

А что ждёт после, когда смерть возле
И не вздохнуть?
Каков наш дальний, сакраментальный
Последний путь?

Путь к Свету жизни, кто умный – ищет
Дорогу ту
Другой путь – плена, страданий, тлена,
Путь в Темноту;

Или нейтральным, трансцендентальным
Пройти Путём?
Меж Тьмой и Светом, меж тем и этим —
Быть Бытиём;

Что нерождённо, несотворённо,
Но создаёт,
Что не страдает, не умирает,
Но сознаёт.

Насквозь промокший, понять вдруг смогший
Зачем живу,
С палаткой драной, полынью пьяный
Домой иду.
Адвайтин
Читать дальше →

Что такое «найти Истину»?

Предполагается, что мы знаем, что такое Истина, — то есть ее образ запечатлен в нас самих, на структурах акцептора результата действия* (АРД). Наш организм перебирает «внешние» информационные потоки на предмет их соответствия модели Истины. Мы думаем, что рано или поздно найдем во внешнем мире то, что соответствует нашему внутреннему представлению об Истине.

Мы предполагаем, что Истина — это нечто, что не содержит лжи. По всей видимости, мы предполагаем, что мы сами не содержим лжи, раз мы уверенно ищем Истину.

С точки зрения физиологии наше восприятие и поведение целиком и полностью определяется нашей целью. Если на протяжении своей жизни, стремясь к сохранению физического, психического, социального, экономического или духовного благополучия, мы допускаем в любой форме ложь, это говорит о том, что на наших АРД запрограммированы искажения.
Читать дальше →

Не могу вспомнить, когда конкретно начался этот поиск. Одним из первых парадоксов, пойманных сопливо-зеленом детстве, для меня был процесс говорения. Тот факт, что из нас выходят слова, порой не срежиссированные заранее казался непонятным и загадочным. Волшебность мира чувствовалась физически, просторов для освоения было пруд пруди, а вопросы — лишены теперешней «болезненности» и истерии. Все легко и прозрачно. Почти, как есть…
Божественным рандомом меня закинуло в весьма неплохую семью. Папа – чуткий и творческий человек, со всеми вытекающими. Мама – верная и ревнивая муза. Процесс воспитания был лишен типичных для многих семей того периода диктатуры и консерватизма. Всегда оставалось свободное пространство для того, чтобы задать вопрос и поделиться тем, что внутри.
Жизнь была разной. Штиль, буря, снова штиль…Вплоть до того момента, когда у папы на руках умер наш близкий друг. Всем было больно и непонятно. Что-то сломалось тогда внутри. Папа пытался спрятаться в алкоголь и сигареты. Я наблюдал и прятался во что-то свое. Казалось, этой бесконечной тоске и апатии не будет конца, но то ли звезды, то ли карма…В общем, период «синей ямы» сам себя исчерпал и пришло время лепить что-то новое. Отец стал меняться и, буквально, собирать себя по частям. Он начал работать на радио, освоил много всего и, в конце концов, ему стало тесно в нашем маленьком провинциальном городке. Приехал друг-музыкант, позвал с собой в Питер – он согласился. Так начался новый этап. Через некоторое время, папа познакомился с книгами всеми любимого шаманиста-блокнотника Карлоса, нашел руки во сне, о чем рассказал мне по телефону. Что-то внутри постоянно требовало запредельного и, на волне захлестнувшего меня энтузиазма, я тоже словил подобный опыт. Чуть позже были «Хакеры Сновидений», щепотка Зеланда и недоумение по поводу того, что люди вокруг живут и ничего не ищут. Далее, поездка в летний лагерь, знакомство и расставание с человеком, который очень сильно перекроил меня тогдашнего, уход в
Читать дальше →

Запустился процесс само исследования. Да, вот именно сам взял и запустился. Никакие попытки его остановить не увенчались успехом. Вообще, я уже привыкла и смирилась с тем, что я ничего не могу контролировать. Доверилась и открылась потоку Жизни. Дак вот теперь меня мучает вопрос. В результате этого самоисследования выяснилось, что «Я» в основе всего, в основе восприятия жизни, т.е. каждая мысль, проходящая через «Я» становится именно этой конкретой мыслью, тоже самое происходит и с предметами, и с чувствами и со всеми остальными явлениями. Т.е. нет никакой другой меры кроме «Я» и точки опоры другой тоже нет. И вот получается, что как можно увидеть «Я» посредством «Я», «Я» из «Я»… Это ведь невозможно???!!!

Поиск начался после окончании института, актерского отделения, не многим известно, чем занимаются в наших " кузнецах искусства", там зомбируют людей, театром замешается все, семья, жизнь, только служение искусству, ну еще кому как повезет с педагогами, у нас же на курсе был чистейший человек, веривший в театр, как в бога, многие на курсе за ним пошли и пришли в ж… Миша говорил потом, что Станиславский переиначил раджа- йогу, может, поэтому такой эффект, но факт, что посетителями дурки очень часто становятся студенты театральных.Но именно в институте во мне разбудили стремление к правде, к истине, в актерском мастерстве это значит докопаться до настоящей сути героев и происходящего в пьесе, но поиск перешел и в жизнь, потому что когда после вуза меня приняли в московский большой театр, где все было очень обычно для театра: алкоголь, неудовлетворенность актерских амбиций, худ рук-самодур, то меня накрыло, ведь раз в театре бога нет, то где он( для постороннего человека это слышится, как дурь, наверное, про бога в театре) вот я и начала искать, были магия, проведение арканов, энергий, фиксации точки сборки на анахате, осознанные сноведения, книги Моносова, школа ШОД, разболтанную нервную систему это еще больше подорвало, потом случились рериховцы, к ним я ездила в горы, в ашрам и чуть там не осталась, на берегу горной реки, в лесу, но меня мама " вытащила", попросила, чтоб я год подождала и подумала, а через год я встретила Мишу на просторах интернета, сначала наткнулась на книгу Насти и Антона, это был свежий воздух, потому что к этому времени рериховцев я уже оставила и опять кинулась в магию, я не могла ждать приезда Мише, у меня свербило, наскребла денег и поехала к Мише в Питер. Когда мы встретились я была на грани безумия, в вечно задерганном состоянии, с приступает удушья( нервную болезнь я в институте нажила), одинокая и потеряная, он стал для меня опорой внутри меня, у меня не было отца, может я его им и заместила, опираясь на него я смогла выбраться
Читать дальше →

Всем привет:)Меня зовут Иван!!!
Поиск начался с того, что в 2009 году оборвалась карьера офицера вооруженных сил РФ, из-за сокращения армии, появилось свободное время, начал читать книги разные, задаваться вопросами смысла жизни) Так появилась первая роль я-достигатора, я творец жизни, материализация мыслей и т.п., на волне этого занялся бизнесом в отрасле спортивного питания, но через год стали возникать депресии, в итоге 2 месяца я продержался еще на позитивном мышлении, но постоянное щемящее чувство всё обрывало в жизни.Так я попал в безусловную любовь, ангелы, архангелы, воины света...-Чувство Недостаточности было временно спрятано)))Попутно изучались разные учения, выполнения разных практик, Пападжи, Муджи, Толле смотрел,)походу всего этого ловил разные состояния Единения, выход из ума, невовлеченность))
И вот еще будучи во всем этом, зашел той зимой на этот сайт, читал много всего здесь до начала лета, Дракона, и других мастеров., но не врубался в суть учения, всё это было с незыблемой позиции я- как факта существования, т.е даже не было сомнений в «я »… и всё строилось вокруг этого центра как бы)))Ну и в начале лета случайно стал смотреть К. Ренца, Рам Цзы.и буквально на второй день стало понятно что Я-это просто идея, мысль, что нет даже одного, стал резко понимать суть учений недвойственности )))вот с этого очень быстро всё стало, первые 2 месяца было супер, рассказывал всем в инэте, что нет никакого «я», что это идея, одна из миллиона мыслей, а в теле-уме проявляется просто чувство я-отделенности. Вообщем всё было воодушевленно., но одновременно не покидало ощущение что это не конец, и одновременно исследуя «я»-корень, читая Дракона, а дальше и посты Формации стало понятно, что Несмотря на резкое понимание учения недвойственности, в жизнь это полностью не вошло, Чувство делателя на месте. Это не дало бросить исследования корня омрачения и спрятать этот корень в какую нибудь опору мышления )))
СПАСИБО ОГРОМНОЕ участникам этого сайта, а сейчас
Читать дальше →

Меня зовут Саша я приехал в 10 лет в израиль. Сейчас мне 22. Живу до сих пор в Израеле, отдельно от Мамы, ну с Мамой у нас вообще очень сложные отношения, эту тему я думаю я оставлю на потом. И так на данный момент я впринципе остался без работы, но меня это особенно не дергает. Я знаю что я иду куда надо, хотя иногда я могу немного потерятся в мыслях. Которые надо все равно прожить, подумать, и если я все равно с ними ничего не могу сделать то их просто в мусор… До 19 лет я прошол много перемен в себе и в какой то момент вообще потерял себя и жил соовсем не реально. Во всяком случая с сегодняшней моей точки зрения после того как я увидел себе против себя во всех ситуциах. Три с половиной года назад у меня было 19-ти летие. Ну я там выпил не реально да еще в добавок выпил литр чая из Датуры которую сам вырастил. Друзья сказали что я в какой то момент сел у меня закатились глаза и я что то говорил на страном языке и махал руками не поимая что я делаю. Они меня уложили спать закрыли на ключь и оставили со мной девченку чтоб присмотрела, но она выпила того же самого только меньше и просто пошла спать и ничего толком не помнит. Я помню парения в каком то не реальном мире.Я еще пару раз попадал в тот странный мир с двумя голосами но об этом в другом посте. и вдруг у меня все закончилось, я вижу тьму и пустоту, передо мной возникают картины моей жизни очень быстро но я все прочуствовал, просто каждый момент и знал о чем идет речь что не так, я услышал два голоса которые как по моему мнению были против того чтобы я там находился, кстате я ничего из своего тела как мы видим друг друга или я себя я просто не втдел, меня просто не было, я там был как будто вечность. время не было вообще все шло потоком и я понимал что происходит но был ошарашен. И в один млмент я вдруг просыпаюсь, я в больнице, вбегают 7 докторов, крича что это чудо. я как то их особо не понял. Я весь в гипсах, пол лица не видно вобще, глаза не было видно из за крови вообще, ребра сломанны. А мне хорошо. я
Читать дальше →