Абсолютная беззаботность
Вопрос: О чём говорил Рамана?
Карл: Никто не знает это, но каждый есть это.
В: И Махарадж также?
К: Вы можете так сказать. Есть несомненность и из этой несомненности каждое слово есть живое слово. Нет беспокойства о том, что говорится, поймёт ли кто-нибудь что-нибудь или нет, есть абсолютная беззаботность в говорении и несомненность. Вы можете двигаться между личной и безличной позицией или указателями момент за моментом и совершенно не беспокоиться об этом.
Это как обезьяна, идущая через джунги концепций, личных или безличных, и которую не заботит личные они или безличные или какие-либо ещё. Это беззаботность.
В: Безнамеренность.
К: Да. Не принимаются решения, что безличное лучше личного, совершенное отсутствие различения. Личное, ну и что? Безличное, ну и что? Быть или не быть, ну и что? Всегда беззаботность.
Это медитация — реализация себя. Быть тем, что реальность реализует сама. Нет намерения что-то получить или что-то потерять. Просто быть тем, что реализует само себя момент за моментом. Следующее и следующее и следующее. Если следующее безличное, то следующее безличное. Если следующее личное, то следующее личное. Ну и что
Читать дальше →

«Абсолютное „ЕСТЬ“ реализует себя в личном, так же как и в безличном переживании.
Это всегда абсолютное Я, так что никогда не существовало необходимости в просветлении. Абсолютное Я всегда реализовано, а то, что видится как сознание в
реализации (проявлении реальности), никогда не реализует себя. И в этом смысле никогда не существовало непросветленных и таким образом необходимости в просветлении.»

Я убежал в «духовность» от личносных проблем. От факта, что тебя какой ты есть, другие могут принять, а могут и не принять. Мотивом бегства есть избегание эмоциональной боли, даже самой её возможности. Рационализацией этого была мысль что я в своем бегстве в духовность найду Истину, и принесу её другим — за это они меня примут и полюбят.
Сейчас, когда прятаться больше нет сил, когда хочется взаимодействовать, любить и быть любимым, проявляться и сиять какой ты есть… я хочу сказать что это страшновато… по-детски страшновато, это очень нежно и интимно — довериться кому-либо. Намного легче рассказать другому о том, какой ты плохой, чем какой ты настоящий.

Часть из длинннннюююююющей статьи Д. Фостера :)

Чем бы не являлось безличное, оно, на самом деле проявляет себя как личное, и т.о. настоящая свобода не наступит через отказ или отрицание личной истории. Свобода как раз там, в самом сердце этой истории, в самом сердце бардака (беспорядка) человеческого существования. Именно здесь сияет Милость (Благодать).

Вспомните Иисуса на кресте. Посреди этих жутких, невыносимых личных страданий, в самой «сердцевине» переломанных костей, содранной кожи, порванных мышц сияла Божественность, такая безличная и такая свободная. Христос безусловно был человеком, и в этой человечности, абсолютно божественен. Он не обрел свободу через избегание креста, через отрицание личного. Ни свободы, ни Бога, ни целостности, не было на том самом кресте, где Жизнь и «моя» жизнь пересекаются и уничтожают друг друга. Свобода, была и есть, сама жизнь.


Читать дальше →

Когда мне говорят что-то вроде: «А вот год назад вы писали, что...» или «А вот вы постоянно говорите...» — я ощущаю будто съел кислый лимон. Будто мне досуг вспоминать что там и где я написал год назад, или начать разбираться в представлениях человека относительно того, что я, по его мнению, «постоянно говорю».

Я, конечно, прекрасно понимаю эту человеческую склонность, превращать собеседника — в мертвый образ, состоящий из цитат годичной давности. Я и сам грешу подобным. Но таки давайте будем конструктивны.

Представьте себе, что вы столкнулись со мной впервые. Что ничего обо мне не знаете. Никогда ничего не читали из написанного мной. Это хорошая база для конструктивного диалога.

К тому же, это все — чистая правда. Моя правда. Каждый мой день — это день нового человека.

И я, конечно, не отказываюсь комментировать написанное мной вчера. Но не надо от меня требовать стопроцентной веры в это написанное. Я верю пока пишу, а дальше уж — как получится.

По-моему, все эти разговоры, которые ведутся в мыслях о том, что сложно посмотреть, что что-то глубоко запрятано, что где-то надо высветить, что-то откопать итд, нужны только для одного — чтобы не признать, что всё уже и так прекрасно видно…

Ну вот, неожиданный роспуск Внутреннего круга обдал новой энергией. Я рада всему происходящему!
Ира (Дашка) переживает о том, что в Совет вошли также и те, к кому она не чувствует доверия. Ира, хочу тебе сказать вот что: какая же ты счастливая, чумовая ты Ирка! Ты уж прости за такую простоту в обращении, но ты много пишешь и мы виделись н сатангах год назад, и я уже к тебе как к подруге.
Ира! Вот ты в Москве, и все время на встречах, еще и на всех встречах! Еще и куда то в Чехию ездишь, и осенью на сатсанге я тебя не встретила, ты была на море где-то, мне сказали. На море, Ира, ты была!
Ирка, как же все здорово у тебя, и ты такая сильная, энергетичная, с тобой адекватно можно обо всем перетереть, и вообще, ты солнечная, хотя и жалуешься на какие то слезы и состояния.
Я вот живу в другом городе, в провинциальном, и нет у меня возможности приехать к Дракону на сатсанг, потому как придется очень ощутимо вынуть деньги из бюджета семьи, и много создать всяких переполохов. И я просто читаю сайт, просто думаю, что-то исследую там, принимаю, и в общем, чувствую движение, изменение. Хотя, конечно, сильной волны и встряски сатсангов не хватает.
Вот читаю тебя и думаю, вот счастливая Ирка, что на сатсанги ходит, и есть что зацепить, что пережить, вот здорово-то, движуха, и слезы, и озарения, поддержка и советы. Оцени это богатство, чудушко ты Ирка)). Я сопереживаю тебе, но больше — радуюсь, какая же ты счастливая, хоть можешь и не ощущать этого ежесекундно.
Вот. Сказала, что внутри возникло. Обнимаю тебя, Ира. Обнимаю Дракона-Андрея. Соскучилась, да, очень хочется приехать и попасть на сатсанг, послушать про номинальный субъект и про сложную для меня теорию, а на самом деле совсем не об этом, а о чем-то, о чем не выскажешь, а только можно поймать волну. Всех, ребята, люблю, радостно вспоминаю то ощущение братства и семьи, которое я ощущала, находясь там, в том поле. Неважно, что там мы не общались особо ни с кем, просто было хорошо мне там, родное и близкое
Читать дальше →

Когда все люди к которым я так глубоко привязана далеко (а они все как сговорились и уехали от меня прочь), меня не покидает ощущение, что все они мне только приснились… все близкие такие, любимые… были ли они?
Что изменилось теперь? Я все так же живу, дышу, люблю… чувствую поток… И без них. Только их образы в голове и только.

Когда-то казалось, что привязанность — это ужасно. А самое ужасное — это привязанность к человеку, с которым тебе хорошо.
Но сейчас границы между ужасным и прекрасным настолько размыты, что я уже и не знаю… Я ничего не знаю, что и как назвать. А потому просто позволяю себе наслаждаться своей привязанностью. И даже к этим обожаемым мною образам в моей голове.
И позволю себе щенячий восторг при встрече, от того что снова могу физически ощущать их присутствие, любить глазами, руками и даже самыми настоящими словами… Люблю
.

Песнь песней.
(Междустрочный перевод с внутрисердечного на межчеловеческий.)

За тобой опускалась в морскую пучину, училась дышать под водой, когда нечем сделать свой вдох, когда сердце уже не оставило места в груди.

Поднималась ввысь над землей, крепко держась за твое крыло, учила все танцевальные па, спотыкаясь об облака.

Старалась целиться метко, но попадала все в свой же висок, и ты научил мое сердце перекачивать это железо в кровь.

Сжигала себя в погребальных кострах, отсекая страх и надежду, что пепел родит меня вновь.

Растворялась в соленой воде, да так что уже и не знала, где начало мое, где конец.

Зарывалась в песок, лишь бы не видеть, не слышать, не думать,
а главное — не говорить о своей любви.

Я же знала, что где-то, в конце мироздания я получу свой приз.
Закаляя огнем, очищая водой, разделяя где золото здесь, а где медь, я дошла до конца ойкумены, боясь потерять твой след.

Но теперь ты не нужен мне, ни как брат, ни как муж, ни как Бог.
И даже в небе легко мне одной кружится в любом фуетэ.

И ничто не мешает мне петь о своей любви, ни огонь, ни песок, ни вода, ни железо в крови.
Но уже не понятно чья песня, кто слышит ее, кто поет.
Или я совсем стала тобой, или ты всегда был незримой частью меня. Кто же скажет теперь…

Кто же вспомнит, какой я желала приз.

©

— Ардханаришвара олицетворяет синтез мужской и женской энергий вселенной (Пуруши и Пракрити) и показывает, как женская ипостась Бога — Шакти неотделима от мужской ипостаси Бога — Шивы. Единение этих двух ипостасей провозглашается корнем всего
Читать дальше →

Ты хочешь чтобы было по твоему, ведь ты лучше знаешь как должно быть. Я хочу чтобы было по моему, ведь я лучше знаю как правильно. Мы оба понимаем, что это несусветная глупость, потому что так не бывает, но оба стоим на своем не в силах сделать что-либо или изменить.

Ты говоришь что любишь, но что ты любишь? ТУ которую твои мысли нарисовали, тот идеал, который ты придумал и назвал моим именем? Я смеюсь и твоя любовь превращается в ненависть, что ты ненавидишь во мне?

Ты говоришь, что я отдаляюсь, но я еще никогда не была так близка как теперь.