Я так сильно сжимала весло, что когда пришло время его отпустить, то не смогла это сделать. Легкое усилие расслабить жим пронзило болью. И чтоб не было больно, пришлось еще сильнее сжать пальцы. Сжимать легче чем расслаблять. Но ведь надо отдираться от весла? Чуть-чуть расслабила… аааа… беззвучный крик по реке — терпеть, ждать. Боль отпустила. Еще расслабилась…
Мы привыкли напрягаться, что уже и не замечаем самого напряжения. И только дойдя до пика может повезет его увидеть. Обратный ход так же не прост как с веслом. Расслабиться… — нет снова напрячься, найти причины, придумать сюжеты и быть в напряге!)).
Расслабиться — переждать, расслабиться-переждать. Хватка ослабевает, энергия течет, камень валиться с души- небо то какое!

Читать дальше →

В геологии используют прибор георадар, для регистрации импульсов, проходящих через земную твердь.
Читать дальше →

Автору всегда пресуще некоторое неактуальное происходящему напряжение.
Автор это и есть это напряжение.

Все наверное пробовали такую «психологическую игру» — когда падаешь спиной назад, а тебя сзади ловят. Вот попытка смирения зачастую выглядит так, как будто ты уже стоишь раскинув руки, спиной к нему, но что там — не видишь. И перед тем, как расслабиться и упасть в Его руки, начинаешь вести беседу, про то достаточно ли близко он подошел, точно ли приготовился ловить, сможет ли удержать, периодически начинаешь рассказывать, как прошел вчерашний день, какие у тебя планы на завтра, разговаривать про интересное кино, чтобы затянуть момент, занимаешься чем угодно, лишь бы не падать. И потом что-то происходит, то ли устал вести эти беседы, то ли подтолкнул кто… Ты вдруг расслабляешь и готов упасть… Но вдруг обнаруживаешь, что расстояния никогда не было. Что ты уже лежишь в этих нежных, любящих, надежных и заботливых объятьях, и все что создавало иллюзию расстояние — это было просто твое напряжение.

Жизнь — это мгновение. Она выражает себя в каждом вдохе, взгляде, в каждой мысли. Жизнь это печаль и радость, смех и слезы. Идти некуда, всё уже здесь.
Страдания же происходят из-за иллюзии, что сейчас могло быть лучше чем есть, или того что сейчас происходит, могло бы не быть. И только мысль, только желание чего-то другого, уводит нас от переживания и приятия того что есть. В какой-то момент нас начинает раздражать буквально всё. Никакие приобретения, и достижения не приносят удовлетворения. А если и приносят, то кратковременные. Жизнь становится напряженной, превращаясь в борьбу с собой, с обстоятельствами и происходящим. И эта надежда, что все будет хорошо., которая вносит еще больше напряжения и заставляет нас биться об стену и идти по головам, к лучшей жизни.
«Все что не делается, все к лучшему» — видимо это так. Ведь этот опыт заставляет, остановиться, сделать разворот на 180 градусов и впервые задать вопрос, что есть я? И со всей искренностью посмотреть кто и почему страдает.

как же тяжелы эти мысли. Как же они надоели. Борьба, напряжение, попытки оставить их в покое. Вроде и понимаю что все это мысли, но легче от этого не становится.
Я как наркоман, который хочет избавиться от себя хотя-бы на короткое время.
Да вот только попытки избавиться, создают еще больше меня.
Есть ли что-то, что не замечается как мысль а воспринимается как должное?
Или это еще одна мысль? мысль о том, что не видится как мысль.
есть ли конец попыткам, найти выход? или выход это еще одна мысль.
Мысль у которой небыло начала и не будет конца? Потому-что начало и конец это очередная мысль.
Есть ли ловушки, в которые может попасть ищущий, или ловушка это тоже мысль? так-же как и ищущий.
А есть ли милость, про которую столько говорят? или…

Меня зовут Владимир. Мне 27 лет, 9 из которых я в поиске.
Моя сестра занималась йогой когда мне было 17-18 лет, тогда я нашел у нее книги Ошо, с них все и началось. Я читал, читал, читал… Качал книги в интернете и снова читал. Были книги и Ю Джи Кринамурти, и Пападжи, Муджи, ТОни Парсонс, Джидду Кришнамурти, Рамана Махарши. Потом сатсанги Цезаря Теруэля, Артура Ситы.
Поиск то стихает, то снова набирает обороты.
Вопросы то пропадают, то снова возникают.
Мне же хочется какого-то одного состояния, стабильного, неизменного, тихого.
Я заметил, что все меняется, состояния, настроение, мысли, и я меняется вместе с этим, я не отдельно от этого.
Но есть что-то неизменное, фон, на котором видны все изменения, фон на котором видна идея о себе и мысль про неизменный фон.
Это дает покой, которым хочется завладеть, который хочется повторить.
все это наблюдается… и мысли и напряжение и попытки прекратить.
Такое ощущение что я нахожусь в замкнутом ящике, выйти из которого у меня никогда не получится, и при этом надежда на выход, всегда будет преследовать меня.
Я даже не знаю что спросить, а может быть просто боюсь.
Я хочу избавиться от этой болтовни, ума. Но то что хочет избавиться и есть ум. Ум хочет избавиться от ума.
Все это знание
Что же с этим
Читать дальше →

Когда мы обнаруживаем что у нас внутри присутствует постоянное напряжение, мышление сразу же делает хитрый маневр, и переводит внимание совершенно в иную плоскость. И вместо того что бы посмотреть почему возникает напряжение, начинается ковыряние в «мне плохо» «я не хочу» и это то что ему нужно, персонаж снова утвержден, энергия идет на поддержание, и плюс добавляется дополнительная вакансия «надо, что то, с этим делать». И в такой ситуации любое действие только на руку персонажу так как им и предлагается.
Поэтому любая идея о том, что из этого есть выход, уже пополняет баланс фантомаса.

Часто ловлю себя на том, что тело напряжено. Вот сижу за рабочим компом, вспоминаю о самонаблюдении и замечаю, что плечи сильно напряжены. Расслабляю. И уже не могу себе представить, как я мог быть так напряжен еще мгновения назад — это ж какая боль! Боль привнесенная мыслями, желаниями, страхами, борьбой…
Поэтому часто вхожу в состояние наблюдателя с расслабления тела.

Когда я смотрю на падающий снег, или на то, как легко и непринуждённо развевается на ветру огромного размера флаг, на движения животных… Это происходит так… БЕЗУСИЛЬНО! В этом столько лёгкости и простоты! В голове начинают крутиться какие-то отрывки прекрасных ваджрных песен :)

Эта лёгкость и безусильность отмечается потому что есть противоположность — усилие, напряжение. Такое ощущение, что это напряжение уже настолько привычно, что я удивляюсь самой возможности его отсутствия. Именно поэтому так завораживает, сносит крышу смотрение на этот снег, дождь, ветер. Если поискать, то где же это усилие, где напряжение? Ответ как всегда кроется в мыслях :) Похоже, что это напряжение есть ни что иное как «цепляние» за мысли, как отождествление себя с каким-то определённым образом…