Понять, что смириться с судьбой и не смириться с судьбой — одно и тоже.)

Иногда так сидишь и нет абсолютно желания покурить — ну нет и нет, что поделаешь.
А иногда возникнет — возникло и хорошо — что тут сделаешь — это то, что есть в этом моменте.

Видно иногда, как все разворачивается — в настоящем моменте происходит именно то, что происходит. Есть видящий — но он просто смотрит — а разворачивается то, что разворачивается и так, как разворачивается. И ничего другого нет, по-другому не может быть. Обусловленности происходят сами собой. А есть чистый лист, который сновидит происходящее.

Сегодня я наконец это понял, что я абсолютно бессилен в вопросе приятия. Принять/непринять. Интересно выходили подвалы пока не застопорился и просто по честному не посмотрел что там кто -там. что я могу? И вдруг понял что я Бессилен в приятии.
Было тяжело, ломки в теле (так казалось). И потом просто понял, что нет смысла быть. Бытие ничего не несет. Я углублялся и углублялся, пока все-таки не остановился и не пошло давление в одной точке. Я все выдумывал что-то. Пока не увидел бесполезность этого. Но если очевидно, что это чушь, и этого нет, то что тогда есть? Если нет этого (что само по себе факт), то что есть? Ответил себе — Есть ТО, Что Есть. С ним и останусь. Это буквально значило не Быть. Отказаться от себя, значит отказаться от мира. Произошел такой интересный момент на котором «я»:)) всегда лажался, стопорился, я перестал дышать. В таки моменты когда ум замолкает и дыхание останавливается.
Этого я всегда боялся Но тут почему то осознавая что дышу и дышу — почему то было какое-то сильное то-ли волевое усилие, то-ли еще что, но точно помню. что перестал верить в эти попытки и больше не хотел.В общем я смог не дышать без всяких усилий. И происходило что-то вроде смерти — я реально как умирал от удушья. Какой то там момент произошел — заметил как с думанием об этом — включается 3сс. и вновь вернулся. Умирание продолжалось как нечто уже не-реальное а наблюдаемое. Только что осенила мысль: А вдруг смерть действительно не реальна — а всего лишь наблюдаема? Во разворот, да?
И впервые понял, что иллюзия того, что дышу я — всего лишь иллюзия. Имеется в виду, что дыхание не персонально — оно имперсонально. Я говорить можно, не подразумевая персону. А так да — дышу я. Вот. Так я поборол страх. С этим умиранием заметил как открывается предо мной бездна — где очень хорошо. Плюсы стали проживаться очень тотально ими просто накрывало.
И позже когда я вероятно, захотел похвастаться, дав оценку тому что происходит. Все стало возвращаться и уже от сюда я пытался
Читать дальше →

Данность является уже с согласием на эту данность. Чем бы это ни было, оно идет в комплекте с внутреннем «Да этому».
Все хотения и нехотения осуществляются уже внутри этого Согласия, и осознаются как «да этому хочу» и как «да этому не хочу». Поэтому можно сказать, что и нехотение является желаемым.
Нет ничего того из явленного, чего бы я внутри себя не Хотела. Хотеть — значит быть заинтересованным и одновременно удовлетворять интерес происходящим.
Предпочтения и страдания возникают у живущего, который хочет устранить то, чего НЕ ПРИНЯТО хотеть. Не принято хотеть, например, боли, поэтому возникает страдание, когда она есть.
А я подловила себя на том, что когда возникает боль, то она тоже желанна. И она возникает ровно в той степени, которая мне была бы интересна. Мне нравится, как она раскрывается. Я прибегаю к устранению недуга только, когда это достигает предела, проходит все стадии и мне надоедает это испытывать. Возможно, это немного рискованно, не знаю, чем это может обернуться, но меня совсем не тянет суетиться, когда это происходит. Это же новые ощущения, которые интересны.
А если не сбивать температуру 38, 5, то в голове странная лихорадка.
Головокружение близко к ощущению полета.
Удар головой обо что-то концентрирует интересное ощущение в области носа и бровей.
И это все так быстро забывается…
Даже в боли и в упадочном настроении есть какой-то элемент блаженства, если не применять к ним идею о том, что не принято этим наслаждаться. Может это еще из-за боязни «напроситься»? Ну, скажешь, что нравится, а потом не вылезешь из этого. Не исключено. Ведь наш ум довольно суеверный.
Нет, я не пытаюсь сказать, что надо жаждать боли и печалей. Когда их нет, о них и думать жутковато. Но когда они по факту – вот, то невозможно даже вообразить себе – как сейчас может быть иначе? Это невозможно! Возможно только так как сейчас. Только это принимается и любится со всеми потрохами. Это вот и есть Любовь к тому, что есть – безусловная, безрассудная,
Читать дальше →

Намедни пытался с флэшки файлы удалить. Нажимаю удалить, вроде удаляются а потом раз и снова на месте. Надо в настройках ковыряться, да некогда.Но речь не об этом.
Подобным образом невозможно удалить свою психику.
Можно что-то такое себе вообразить, но это не надолго все реакции скоро вернутся на место.
Суть в том чтобы понять что это естественные реакции.

Сюжет фильма, героем которого является человек, весьма разнообразен. Если попытаться обобщить все происходящее, то можно увидеть, что каждый новый поворот подобен качанию маятника – из позитивной истории человек впадает в негативную, затем, через какое-то время, происходит плавное перетекание обратно в плюс. В этой мысле ничего, собственно, нового и нет – черное, белое, полоса такая, полоса сякая. Но вот, что интересно.
Я заметила, что в минусовых состояниях у меня всегда возникали идеи о том, что именно вот этот момент, — неистовых, так сказать, стенаний — есть нечто очень желательное для ищущего человека.
Обращаясь к христианской традиции, мы также можем наблюдать в ней культ страдания, культ минуса. Мне стало любопытно – почему так? Почему негатив для ищущего человека является чуть ли не безопасной территорией и даже в некотором роде зоной комфорта?
Я сама иногда умышленно двигалась к минусу. Я думала, а что будет, если вот вообще ничего не буду делать? Просто лягу и буду лежать пластом до самой смерти? Я голодала неделями, просто не вставала, ковыряя стену. Позже я поймала себя на том, что торгуюсь в этих состояниях. Торгуюсь с Богом, пытаюсь заключить выгодную сделку, обменяв свою боль на что-то особенное.
Все эти отречения, медитации, молчание – что-то вроде разменной монеты.
Когда все хорошо, то вроде как некуда воткнуть свои условия. Но как только плохо, сразу мысль – это неспроста, вот сейчас-то точно что-то выбью! Но как я ни извивалась, видела, что за это – никогда и ничего. Ситуация просто заканчивается и начинается другая. И даже не понятно, где она закончилась, где хоть этот стык? Бывало, что утром я умирала, а уже под вечер в душе звучал рок-н-ролл, хотя я и подумать не могла, что так будет. Все перетекло из одного в другое, маятник совершал свое обратное раскачивание, и оказывалось, что боль была просто так, она ни для чего, ни для приза, ни для размена на что-то, просто такой сюжет. Уай нот?
Персонаж решает, конечно, свои попутные
Читать дальше →

Сердце любит все и сразу. Все уже полюбленно, или принято.
Я, потом, внутри этой Любви, начинаю различать:

красивых и адекватных люблю, не-красивых и не-адекватных — не люблю

или

красивые и адекватные — это я, не-красивые и не-адекватные — это не я.

Такие детские «огородики», «заборчики». Полностью игрушечные.

Тебя нет,
Меня нет,
Прошлого нет,
Будущего нет,
Настоящего нет,
Мира нет,
Отрицающего нет,
Отрицания нет,
Нет тоже нет,
А то что осталось, принято существованием. :))