Деньги это главный сюжет в фильме ужасов нашего воображариума и через отношение к ним хорошо видно как «я» появившееся в фантазиях претендует на реальность. На подсознательном уровне в нас вшито, Деньги – это жизнь. В наших генах миллионы умерших голодной смертью, брошенных в долговые ямы, убивавших, пытавших и терпевших пытки ради денег. Сколько объявлений об умирающих детях с одной просьбой дайте денег. Деньги дают шанс, но не гарантируют спасение и всё, же люди продают последнее, что бы спасти близких. Деньги — лучшее мерило того, что для тебя по настоящему ценно, потому, что отдавая деньги ты отдаешь часть жизни. Работая ради денег, ты тратишь время жизни. Деньги расточают так же как здоровье и силы, или пытаются сохранить, отказываясь от радостей жизни в страхе перед черными днями. Но планы не срабатывают, великая непредсказуемость ломает все расчеты. Банки лопаются, дома сгорают, болезни не подаются самому дорогому лечению. Обладающие деньгами становятся предметом зависти, подражания или ненависти, ведь они воспринимаются как те, кто имеет больше прав на жизнь. Искаженное чувство справедливости подымает революции и происходит перераспределение денег, чаще всего со смертью тех, кто ими владел. И во всей этой круговерти очень непросто заметить как из воображаемого «Я» рождается»моё» и уже бьется сердце, кипит кровь и люди готовы умирать и убивать, ради призрака счастья, жизни и свободы, который мы называем
Читать дальше →

Снежинки не повторяются, камушки- и те не повторяются, каждый уникальный!
С чего бы взглядам повторятся? Каждый имеет место быть!
Каждый взгляд опирается на уникальный опыт и видение!
И он может быть неверен только с другого взгляда и с другого ракурса, угла!
С ракурса, который, в свою очередь, также не абсолютен и в других обстоятельствах может быть поставлен под сомнение! И это нормально!
И даже чудесно, если слова эти- праздник размышлений и праздник здоровой дискуссии, а не повод отрицания других точек зрения, чтобы посредством утверждения единственно верного суждения, утвердить таки славного-умного “Себя”!

Если не видишь Будду в себе, то не видишь его и в других, и тогда только призраки демона Мары начинают кружить в воспаленном уме. Они принимают обличие злых эгоистичных людей, несправедливого общества, унижающих или униженных, Они зовут к борьбе или покорности, требуют спасения или жертвы. Они легко прикинуться правильным учением и начнут битву дхармы, или провозгласят великий пофигизм. Неисчислимы их обличья, но как ветер уносит сухую листву, а солнце изгоняет тени так и они исчезают во взгляде Будды увидевшего Будду.
П.С И не надо никого убивать при встрече, поздоровались и пошли дальше :)

В очередной раз мне ЗАВОНЯЛО собственной греховностью. Гордыня, надмение, эгоцентризм, детский ум — все ЗДЕСЬ. Удивительно — годы идут а как был дураком, так дураком и остаюсь. Простите меня, люди добрые. Я не могу по-другому.
И теорию понимаю и книгу написать могу — но на проживании все тот же мудак.
Пишу в качестве сблева и объективации внутренних размышлизмов. Четко вижу две тенденции: покаянную и прятанеческую. я не знаю какая победит.

Любовь — это не любовь к проявлению. Это любовь любви к себе самой.
Нормальное заявление. Вопрос: если я всегда уже знаю что такое любовь — ведь сердце сжимается, слезы наворачиваются, я готов защищать ЭТО, то не Я ли это? Такая догадка. Что в эгоистическом сознании все сводится к Я. Просто называется по разному. Да и любовь у нас такая — на уровне собрания мифов и даже не древней Греции. МНЕ никогда не принять, что любовь — аспект жизни. Жизнь, кстати, тоже, на поверку — Я. Т.е. Играя этими понятиями в знании, в ментале, в мышлении — какой бы пафосный и героический вид не принимали эти игры — речь всегда обо МНЕ. Иногда все наоборот — и любовь уже где то там, за горизонтом. Если, далее, упрощаться — то ВСЕ ГЛАВНЫЕ ЦеННОСТИ — это Я, это обо мне. Все другие варианты ложь и лукавство.
На адекватный же взгляд на ситуацию возникает протест и плач Ярославны. Но все еще хуже. Любовь не просто Я. Она моя. И красота и свобода. Мои. И они должны быть как золотая рыбка на посылках у меня — иначе скандал. Но я с любовью и про любовь.
Не знаю что это. Но ведь знаю, чёрт возьми! Чую когда не любят Меня. Какой же шанс перестать тасовать модели и осознать, что любовь — аспект жизни, сознания, троицы. Я не знаю. Я плачу, когда меня уязвляют. То бишь не любят. Особенно родители. Это лучшее, что может быть из примеров. Родители. Ну про это много сказано. Я же смотрю внутрь, я ж то хороший до слез, то мудак до них же. И дальше ходу нет. Готов расплакаться в любую грудь которая погладит и приласкает. Ибо внутри боль — от нелюбви, от пустоты. И от того что есть шанс все это обрести. И оченно стремно взять и сесть на жопу прямо так — в какашках и соплях. Ибо — а вдруг просрешь когда она придет. Да и не презентабельно так выглядеть. Я считаю все выше сказанное камнем преткновения и не только своим. Я ничего не знаю о любви. И всё же… Вот на
Читать дальше →

Первоклашки — Выпускники…
Первый звонок — Последний…

Это настолько трогательно и красиво,
что просто невыносимо, и
кажется, сейчас разорвет тебя
от этой боли и счастья.

Распирает как мыльный пузырь,
готовый лопнуть…

Но ты настолько влюблен в эту жизнь,
Что готов всё забыть,
чтоб прожить это вновь и вновь…

Всё повторяется.
Бесконечный танец Жизни,
влюбленной в Жизнь…

Чем же занимались люди до появления Будды? Было ли «просветление» до него?
Что искали искатели тогда, тысячи лет назад? Истину, Творца всего, Себя?
Я думаю, мы все стали искать что то, когда в нашей тыкве стало что то не так. Ибо единство — это естественно. Откуда взялся разделяющий ум? Двайта на физическом уровне находится прямо в голове. Мозг разделенный на поверхности (коре) надвое. И в правом полушарии мы едины со всем, а в левом мы что то исследуем, ищем и оцениваем. Новая кора мозга, неокортекс — это сравнительно недавнее образование. А под ней находятся более древние части мозга. И они как раз таки едины в себе. Кора полушарий дала нам много всего, речь, письмо, музыку, творчество и прочее. Но с другой стороны, это как… разнообразить свое времяпровождение разными вещами находясь в одной и той же комнате. Это сделало игру более увлекательной, более горизонтально-ориентированной.
Появилось больше выборов и больше настроек. К чему говорить об анатомии тела, когда само тело является лишь продуктом мысли?! Но вся проблема в этом продукте в котором мы пребываем. И как бы мы ни говорили о иллюзорности его и всего вокруг… когда внезапно падает на ногу кирпич ты не НЕтело, ты целиком, тотально ТЕЛО, ты орешь и кроешь матом на секунду забыв обо всех своих достижениях тишины, о саттве, буддах и просветлении. Но зато потом ты можешь сколь угодно долго обмусоливать в уме причины и следствия и свои реакции.
Хотя когда случается такое, то меня два, который на самом деле один. Но есть я реагирующий соответственно событию и я видящий реагирующее я со стороны. Что очень весело порой. Потому что то, что приводит в ужас маленькое я, весьма смешит наблюдающее я. Благо когда они синхронны в своем смехе )))
Вернемся к полушариям… процесс когда ты «в мире объектов» более подходит для левого полушария. А когда ты в мире без форм, един со всем и наблюдаешь, для правого полушария. Процесс возвращения к себе, похож на заштопывание своего мозга. Где ты восстанавливаешь связь полушарий,
Читать дальше →

«Тварь ли я дрожащая или право имею» Достоевский
«Творение сатаны ли мы – Божье? » Шумерец
раскусывая зубами частицу кофейного зернышка — неперемололось — смакуя вкус каждого глотка и закуривая — какую за утро — изливаются измышления о вечном — с претензией на гениальность или просто от дури от того что нужно занять себя чем-то этим утром — а не поговорить ли мне с Богом? вопросить простираясь в крест или нахально прищурив глаз «а скажи-ка мне ТЫ» и сделать ударение на «ты» подчеркивая, что таки да — на короткой ноге.
Что же сотворил Ты, Творец не ведающий Творения своего, а обещал по подобию, а вышло как всегда? или это мой разум, опьяненный самолюбованием возносится к Тебе всуе и вопрошает, не ведая, что творит… да ведь и ты ж не ведал, творил ради удовольствия, смакуя каждый штрих Бытия, ювелирно выпиливая лучи снежинки, вдувая радугу, опускаясь в цитоплазму клеток и поднимаясь до необъятного. Где же Я в Твоем Творении Всевышний? Распалась до бозона Хиггса и еще меньше/мельче или вобрала в себя всю массу Вселенной и больше/дальше.
Разрывается сердце — ибо — не вместить.
Разлетаются синапсы по кухне…
(2013
Читать дальше →

Что надо сделать с головой, чтобы раздрай, гнев и ненависть принимались по факту, а не позже, как это часто со мной происходит? И принимались не вынужденно, не из-за беспомощности, как пишет мастер Ошо, а из таковости… Таковость негатива, зла и разрушения, она же суровая милость… наверное это самое сложное, что я пытаюсь в этой жизни понять.

Приветствую всех из готической и прекрасной страны Румынии!
Решив, что со всеми «поисковыми делами» я завязала раз и навсегда, я с удовольствием и вдохновением приняла решение заняться своим карьерным ростом и для этого выбила себе двухмесячную стажировку в этом чудном месте.
Но не тут было… Бог располагает, а не некто под именем Наталья.
Дело даже не в безотчетном страхе, который я стала испытывать за две недели до отъезда. А скорее в очередном осознании, которое стало таким заметным здесь, в этой практически полной изоляции…
Посудите сами — румыны английского не знают и общаться мне практически не с кем, кроме моей соседки по комнате и еще двух девочек, вместе с которыми мы поехали в эту поездку…
Так вот осознание — неприятное, волнующее и колючее, как холодный полуснег-полудождь, попавший тебе за пазуху, который тут сегодня шел целый день…
Это четкое понимание, что я попыталась сбежать, уже в который раз, таким вот образом, а получилось еще хуже, чем было…
Отчего-то, уж не знаю от чего так происходит, что в дороге, поездке, путешествии ты словно обнажаешься и становишься очень уязвимым, ранимым.
Все то, что так хотел припрятать — вскрывается и цветет пышным цветом…
И самым главным является даже не то, что те люди из нашего узкого круга совсем не интересуются духовностью и очень далеки мне по мировосприятию, ведь я как тот хамелеон научилась подстраиваться, маскироваться и находить общий язык практически со всеми…
Весь цимес в том, что я очередной раз себе соврала: придумав нечто, а потом свято поверив в это…
И этот сайт является единственным местом, где, когда становится уже совсем невмоготу, я честно могу себе сказать, что…
Что я продолжаю делать попытки переделать себя таким вот странным образом…
Ощущение неприятия себя живо, а еще более живо желание избавиться от него…
Я не могу ничего поделать ни с тем, ни с другим…
Я спряталась здесь, тем самым еще больше выпятив все свои больные места на обозрение для других и в
Читать дальше →