И снова немного о себе)
Гордость можно описать как чувство превосходства над другими, желание повышенного внимания и любви от окружающих. Это чувство вместе с острой требовательностью к своей личности от окружающих и в следствии недостаточного внимания к себе обиды и истерики можно наблюдать у детей в самом раннем возрасте, почему это происходит?
В первые дни жизни ребенок беспомощен и полностью зависит от родителей, поэтому для выживания ему необходимо постоянно напоминать о себе, как правило криком, в том числе он зависим от тактильных прикосновений и любви выраженной в словах, ласки т. д. Если ребенок получает любовь в полной мере он чувствует себя удовлетворенным, при чем он прекрасно чувствует насколько искренняя эта любовь, что делает мама во время кормления, кормит его уделяя внимание ему или в этот момент читает книгу или смотрит телевизор. Поскольку родители не могут постоянно быть все время возле ребенка неизбежно его потребность в внимании и любви будет уязвлена, как остро воспримет он эту «отверженность» зависит от многих факторов, к примеру известный детский врач и педагог прошлого Бенджамин Спок предлагал просто оставлять ребенка одного в комнате, а маму убирать подальше, что бы она не слышала детских криков, таким образом ребенок какое то время кричал, а потом смирялся обучаясь находиться наедине с самим собой, а мама могла заниматься домашними делами не привязанная к требующему внимания крохе. Как правило это срабатывало, хотя были конечно порой побочные эффекты о которых в книгах Спока не упоминалось, например у мальчиков после нескольких суток орания вылазили пупочные грыжи, какой вред наносился психике ребенка сказать трудно. Можно провести параллель с брошенными младенцами попадающими в детдом, ни один социальный работник не может заменить маму и вот дети две недели орут как резанные, а потом отчаиваются, понимают, что их бросили окончательно и бесповоротно, психика перестраивается, они смиряются и замолкают. Как позже это отражается на
Читать дальше →

Если я когда-то кому-то по-настоящему помогал, то это случалось в основном так, что я узнавал об этом после, и это всегда оказывалось большим сюрпризом, потому что я и понятия не имел в тот момент что какие-то мои действия окажутся помощью.

А вся остальная помощь, какие бы светлые идеалы она не преследовала — это просто гордыня. Это манипулирование другими ради себя. Это часто бывает даже очень тонко и незаметно — оттого так сложно это признать порой. Но это так. Даже когда они просят. Всё ради меня. Вся эта любовь, радость, движения души — только для меня, я прописан во всех этих уравнениях как главная константа.

Есть такие люди, которым она почему-то не дает покоя. То есть, они настолько на понтах, что думают: моя крутизна докатилась до такой меры и степени, что теперь стоит лишь убрать духовную гордыню, и я тотчас получу супер-приз!
От же ж закваска фарисейская…
Слушай, дружище:
если ты считаешь, что какое бы то ни было чувство или мысль могут помешать тебе в исполнении твоего грандиозного плана, то ты уже в жопе!

Всё вокруг так «равностно», такой покой разливается в мыслях и в теле.
Очень чётко работает механизм мышления.
И тут БАХ! МНЕ НАСТУПИЛИ НА НОГУ! Как посмели? да кто они такие (он), (она).
В бой вступает ГОРДЫНЯ — самое сильное самоопределение в этом организьме.
Так что конечно конечно всё успокоится очень быстро — иногда через 5 минут буквально. Сердце колотится бешенно, адреналин выплеснут для максимальных реакций тела на ситуацию. Ум почти не работает, да и не нужен — он вернётся потом, позже, чтобы оценить «ущерб» и свериться с картой «правильно — неправильно» и возможно включить чувство вины или «совесть».
Так что можно до бесконечности определять «номинального субъекта», слушать указатели, но пока довлеет ГОРДЫНЯ — это всё детские игры в песочнице, пока не пришел хулиган и не разрушил все домики из песка…

я вездессущий, лающий Мухтар

подъезды дома охраняю от татар

не обессудьте — это божий дар

зато не автор и не Аватар:)

Сижу я вчера вечером на скамейке во дворе, и то ли оттого, что уже неделю целую красоты осенней не видела, лежа дома с простудой, то ли из-за того, что питалась я в последние дни исключительно грибами (опятами, не подумайте чего!) – пришло мне озарение великое. О том, что иерархии – это не просто мысль человеческая, а гораздо хуже: ничего за ними, кроме веры, не стоит, то есть это 100%-я игра, в которую играют по обоюдному желанию. Гордость человеческая, как и обратная ее сторона – недостаточность – свято верят в иерархию, ею питаются и искажают восприятие невообразимым образом. К примеру, считаю я себя умнее и развитее духом, чем кто-то. У меня есть такие люди. И когда такой человек мне что-то подсказать хочет, помочь то есть, глаза мои наливаются кровью: «Меня учить???» И все, что говорит человек, хотя вещи он и дельные советует, воспринимается изощренной чухней и мутью необразованной. То ли дело чел глаголит, которого я считаю умнее и развитее, чем я!

Так сидела я и смотрела, как человек обманывает себя по-глупому. Гордыня и высокое самомнение – большая беда: энергозатратно, больно, и все равно постоянно в дураках! Также разглядывала я прочие построения мысли иерархические, и таяли они, как будто не было их, превращаясь в чувство сильного стыда за эту космическую глупость. Не надорви пупок в следующем бою за крутость, последний
Читать дальше →

Поездами, самолетами
На оленях спешим пилигримами
Мы идем за истиной в поиске
И себя мним такими великими
Ведь не каждый вот так раз и бросить все
И пойти и познать и стать избранным
Мы такие крутые – пока датые
Мы пьяны своим собственным вечным
И настроение такое — поездатое
Самолетное и беспечное
И не истина нужна, а движение
убежать от обычной реальности
убежать от всех и спрятаться
Чтоб не видеть свою недостаточность
подчеркнуть
Свою собственность – свое величие
И котомка пустой только кажется
Сколько в ней булыжников болтается
И все нужное такое – не расстанешься,
И Особенно МОИ знания,
И особенно МОЁ понимание
Кирпичами воздушные замки
Осыпаются руша надежды
Не смогла из шестерки в дамки
И тебе не стать козырным
Вся колода крапленая Временем
Не ты первый, не я последняя
И пока не расстанешься с бременем
Ты и шага не сделаешь следующего
но хорошую новость однажды
ты услышишь – приятная весть
твоя истина там же где правда
хорошо только там, где мы есть
хорошо только в этом моменте
хорошо только «здесь и сей час»
износив себя в той одежде
уж не мучает больше спесь
каждый день что новая песня
каждый миг что лист оригами
и поймешь однажды все взвесив
твоя жизнь лишь пыль под
Читать дальше →

Последнее время, делая практику приятия стала замечать, что мысли стали более последовательнее, вообщем многое стало происходить без прежнего напряжения. Но… часто ловлю себя на мысли, что внутри себя этим «хвалюсь»… есть некое ожидания падения в пучину авторства… такое предчувствие что раздуваю в себя делателя. Это видно по-моему несколько высокомерному отношению к некоторым людям. Что посоветуете?