Прощение должно быть полным. Когда не только ты прощаешь что то, но и это что то полностью прощает тебя, это очень просто осознать. Тогда любая вещь в этой вселенной будет смотреть на тебя с тихим покоем и любовью. Где чувство себя может просто потеряться в этом, т.к.чувство вины создавало чувство реальности границ.

Вопрос или не возникает, или неразрешим. Или бояться всего на свете, пытаясь понять себя, или просто ЗНАТЬ без потребности в знании и подтверждении. Страх и неизвестность — очень даже неплохая попытка себя ПОЗНАТЬ, но от этого — не менее безуспешная!)))

Что делать с ответами, добытыми в самотестировании из предыдущего топика: advaitaworld.com/blog/57634.html

Можно простить. Это будет прощение не очень глубокого уровня, можно сказать, личностного. Но прощение настоящее.
И вот как это можно сделать.
Вот вы увидели, например, что этот некто, которого вы прочитали — злится.
1. Задать себе вопрос — «Почему он злится?» То есть предположить его мотив. Этот вопрос можно заменить другим — «Есть ли ситуация, в которой я так же буду злиться? Что это за ситуация?»

2. Дальше возможно два варианта — либо вы понимаете мотив (конечно, предполагаете, но в данном случае предположение про мотив человека = понимание своего потенциального мотива), либо нет. То есть либо вы находите ситуацию, в которой ведёте себя так же, либо не находите. Если не находите, но некто внешний вас все равно цепляет, значит плохо искали:)

3. Вы нашли ситуацию, в которой точно так же злились бы. Вы могли бы простить себя за эту злость? И тут снова два варианта — ДА или НЕТ.

4. Если ДА, то в этот момент вы дарите прощение и себе, и тому парню. Если НЕТ, то тема глубже, и я пока не могу рассказать последовательно, как быть в этой ситуации. Постараюсь пройти и понять, потом напишу.

Это все довольно быстро. Примеры:
Я вижу, что какой-то урод срывается на меня буквально ни за что, на пустом месте. Меня это бесит, есссно. Я прощаю себя за то, что раздражаюсь в ответ на злость. Интересно, есть ли ситуация, когда я точно так же срываюсь на ком-то? Да, есть. После тяжелого дня, или в нервной обстановке я могу на ровном месте наорать. Мне за это потом стыдно. Могу ли я простить себя за то, что срываюсь в злость, когда мне трудно и страшно? Могу. Я прощаю себя. И прощаю того парня, потому что у всех бывают плохие дни.

Я вижу, что какой-то задрот чрезмерно умничает, хотя никому это не интересно, и он только отнимает моё время. Я прощаю себя за то, что меня это раздражает. Есть ли ситуация, когда я точно так же умничаю? Да, есть.
Читать дальше →

Если то, перед чем я так кривляюсь и слезно прошу помощи — бог, то эта ЛЮБОВЬ — вообще не бог! Ни разу!!! Это папа! Отец! Но не бог)))))

У этой ЛЮБВИ невозможно ничего просить!
Этой ЛЮБВИ невозможно ничего дать
От этой ЛЮБВИ невозможно отказаться
И к этой ЛЮБВИ невозможно прийти!
Она ЕСТЬ!!! А все остальное — бог! ХА-ХА-ХА!!!

Время от времени, часто в разговорах с друзьями, прямо вижу как возникают вот эти два варианта: осудить сейчас кого-то или простить. Они будто бы взвешиваются какое-то время, а потом, почти всегда, я выбираю осудить (увы). Просто потому что это очень привычно, и за это есть награда в виде сладкого чувства, которое какое-то время держится. Если присмотреться, что это такое, то это по сути именно то, о чём мы здесь говорим последнее время — я просто не чувствую в этот момент вины за собой, я её переношу на кого-то ещё. Он виноват, а я по другую сторону как бы, вне этой вины. Я её наблюдаю и констатирую в этот момент, а стало быть сам свободен от неё. И вздыхаю как бы спокойно: фух. Но потом всё опять возвращается, конечно.

Но, во всяком случае, я, как правило, тут же прощаю себя за этот неправильный с моей точки зрения выбор. Мне кажется, это уже шажок в нужном направлении :) Мол, ну пока так. Может следующее взвешивание вариантов пройдёт с другим результатом :)

я прощаю! я этакий прощатель. я прощаю других. я прощаю себя. я прощаю саму двойственность. я открываюсь. я освобождаюсь. я претендую на эффекты прощения. я претендую на благодать. я претендую на любовь бога, на него самого. я. я. я.

…

я чувствую раскаянье в попытках притязать. в стремлении заполучить для себя кусочек преимущества. я всё время кручусь вокруг себя, извиваюсь выворачиваюсь как змея. я чувствую невозможность очиститься от греховности. я всё время тужусь что-то заполучить. хоть за прощение хоть за покаяние. я не вижу возможности не притязать. гордыня тонкой нитью проходит то там то здесь. и если бы только тонкой. самобичивание ли это или гнев, радость или любовь. она везде. это пат.

но иной раз виденье этого, раскаяние настолько глубоко, что сердце сжимается, горит и льются слёзы. тогда приходит очищение, простор и лёгкость. проявляется любовь. светлая и чистая. радостная и спокойная. мудрая и обнимающая всё без исключения, в которой есть что-то отеческое. как любовь родителя к капризному но всегда любимому ребёнку. ребёнку который играется в песочнице и бубнит себе что-то о прощении. не зря говорят «бог простит». ох не зря. ни прощение, ни любовь — не являются МОИМИ инструментами для достижения неких своих целей. то, что я могу сделать, — это лишь куличики из песка с надписью «любовь» и «прощение».

но проходит и это. и тогда я снова буду извиваться в желании это вернуть, хватаясь за совочек и
Читать дальше →

Все васаны, тенденции и склонности ума…
Это попытки выдавать нереальное за реальное…
И они будут преодолены только в том пространстве…
Которое вы полагаете абсолютной реальностью…

А это и есть ваш ПИКОВЫЙ опыт, который был получен…
Возможно, не в этой жизни, а затем — снова сокрыт…
Поэтому, если вы до него еще не добрались…
Никакого растворения тенденций не будет…

А преодоление одних тенденций за счет других…
Абсурдное занятие, предложенное все тем же умом…
Он моделирует некое «пространство» растворения…
А затем восстанавливает все, как прежде…

Поэтому, лучше практики ПРОЩЕНИЯ ничего нет…
Она выводит вас на пиковый опыт довольно быстро…
Там и сгорают ваши все представления о реальности…
ПРОЩЕНИЕ — открывает систему склонную к самоизоляции…

В чем бы тебя ни обвиняли, если ты чувствуешь при этом вину и желание оправдаться — ты винишь себя не за то, в чем тебя обвиняют. Нет смысла прощать себя за то, в чем они обвиняют, есть смысл простить себя за то, в чем на самом деле себя винишь в тот момент, когда слушаешь «внешние» обвинения.
Это удивительно. Я заметила однажды, что ранят не конкретные слова, а сам факт (или «факт») обвинения в чем-то. Что бы ни сказал другой обо мне, если я чувствую в его словах обвинение, это как удар плетью. Не важно, это вежливые слова или мат, не важно, хотел ли он на самом деле меня унизить, или это просто глупость или непонимание — если я чувствую обвинение, даже в молчании — это удар плетью. Себя.
Я спрашивала: «За что я только что ударила себя с помощью этого человека?» И ответ никогда не совпадал с тем, в чем меня обвиняли.

Когда боишься эго — это уже эго, боящееся самого себя.
Я часто не могу отпустить ситуацию или нерешенную задачу, просто потому что я боюсь — если я повернусь к ней спиной, она нападет сзади, внезапно, непредсказуемо. Если я оставлю хоть чуточку негативной кармы, подсознание обязательно воспользуется случаем, и устроит мне неприятный сюрприз. И хорошо, если это будет что-то типа сломанного ногтя, а не автокатастрофы. И от этого страха прощение превращается в дело эго, которое пытается сделать его корыстно, поставить следствие перед причиной, что фактически равно омраченному действию «исправления».
Но так получается, что если боишься страшного большого эго, бездонного жестокого подсознания — именно этот страх и стоит простить, он стоит в начале, в корне, и даёт жизнь всем последующим ужасам в
Читать дальше →

Приятие — это как бы сознание принимает свое содержание таким, какое оно есть и не может не принимать. Это радостно и тоже куча напряга спадает. И любовь сознания к своему содержанию может быть. Но тут вкус другой.

Приятие — это как бы все остается, но у тебя нет к этому претензий вообще и соответственно проблем с чем бы то ни было. А прощение — это когда реальности того, что прощаешь, больше нет. Не зря же говорят, что простил — больше не встречаешь! Потому что все, что встречается, встречается, чтобы это ПРОСТИТЬ.

Очень давно, больше 10 лет назад, я встретила человека, про которого точно знала, что у нас богатое и доброе прошлое — м. б. это воспоминание о прошлых жизнях, а может просто символ, «воспоминание» о духе. У меня не было вообще никакого опыта и никакой теории. Просто вот это желание быть вместе, дружить, любить друг друга. Я, конечно, интерпретировала это как романтическое чувство, я раньше всегда интерпретировала так эти переживания.
Главным зерном этой ситуации было узнавание и чувство родства. Конечно, мне сразу захотелось донести до этого человека свои переживания. И это выглядело ужасно. Наверное, я показалась ему сумасшедшей.
Он шарахался от меня. Все мои попытки сближения ушли в никуда. Я была для него совершенно чужим и нежеланным человеком. С первого же момента. А он для меня был и остаётся любимым братом, одним из тех, кому я желаю счастья.
Но… это желание омрачалось печалью и привязанностью. Мне было очень важно, чтобы он мне ответил, узнал, вспомнил. Просто сказать «Я люблю тебя», и услышать в ответ «И я тебя люблю»… А не «ты кто такая вообще? Че пристала? Отвали!»
От этого мне было очень очень больно. Просто невыносимо больно.
Я винила себя за то, что выбрала неправильные слова, не смогла убедить.
Я думала, что же я сделала не так? Я не убедительно говорю? Я глупая? Я не красивая? Боже боже… я стану самой красивой, самой умной, самой ясной.
Я стала… красивой, умной, ясной. Но червь сомнения и печали все так же точит меня. Все так же эта ситуация повторяется и повторяется в моей жизни.

«Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный —
Только чтобы сказать, что все будет хорошо, что все не напрасно,
Но ошибся дорогой и не рассчитал траекторий полёта…
И мне снова приходится быть для тебя этим „кто-то“.»

Как символ первого разделения. Отдельности, потери Бога.
Очень больно смотреть в спину уходящему человеку, который считает тебя врагом или психом, который не узнал тебя.
Это очень большая вина.
Читать дальше →