24 ноября 2015, 06:42

Моя исповедь

Феликс настаивал на общении на публике: могу описать свое состояние, и почему я ничего не пишу о себе? Потому что мне не о чем писать. Пишут, когда что-то болит, и есть те или иные проблемы.

Мое состояние такое:
— нет страхов, беспокойств, гордости, зависти, ревности, чувства вины, стыда, желания себя защищать, привязанностей;
— нет цепляний за достижения, материальные предметы, придания значимости себе и тому, что я делаю — я ничего не могу назвать словом «мое», все принадлежит Богу;
— нет женских манипуляций типа: дорогой, пожалей меня, мне плохо (или это бывает примерно 1-2 раза в год и длится минут 5-10)- этого нет, потому что у меня внутри нет потребностей к этому;
— все мысли и образы-концепции осознаны как иллюзия — внутренний диалог полностью остановлен (все мысли внутри остановились, а не то, как описывал Нго-ма: только мысли о себе), при пользовании словами и в обычной жизни нет залипания или цепляния за мысли и образы, поэтому при таком состоянии можно смотреть кровавые ужасы, и ничего при этом не возникнет;
— нет радости и горя — серединное состояния между этим, нет удивления ничему, чтобы ни происходило, нет желаний;
— есть невовлеченность, покой, блаженство, принятие (которое не замечается, поскольку, оно уже встроено, я ничего не делаю для этого), всегда одинаковое внутреннее состояние, не бывает плохого настроения;
— нет размышлений о прошлом и будущем — есть только проживание в текущем моменте, нет оценок, фантазирования на тему: как бы там оно могло бы быть, если бы вот это произошло, жизнь идет не из ума, а через импульсы-порывы;
— есть простота: вся внутренняя жизнь очень проста: обычно у людей она весьма богата и умственными наслоениями, фантазиями, и эмоциями — в моем случае просто ничего не проиcходит, всегда одно и тоже блаженство.

Проводилась кропотливая работа абсолютно над всеми возникающими блоками-сопротивлениями, в том числе сексуальными и касающимися мелочей типа: вижу своего старого знакомого на улице, но не
Читать дальше →
29 октября 2015, 18:12

Без оценки

Любое состояние, которое ты окрестил «так-то» никогда не есть то, чем ты его окрестил. Просто посмотри, что было до того, как ты его окрестил? Чем оно Было? Оно было ...!
21 сентября 2015, 12:29

Ненависть к себе

Прошло чуть больше двух месяцев после последнего сатсанга Мастера. Тогда, в июле, мне впервые ощутилось, что я все понимаю. Это было, конечно, приятно. Хотелось купить книгу из тех, что продавались там. Любую, какую бы ни открыла в тот момент — я понимала каждое слово, и было даже не интересно, что там написано. Все и так зналось. Я все же выбрала парочку, скорее, чтобы возвращаться к состоянию, нежели получить какую-то информацию из них. Позже мне пришлось их оставить в Москве, так как не было места в багаже…

Сразу после сатсанга у меня пошло все кувырком. Я опаздывала, все время принимала «ошибочные» решения, не туда шла, забывала, теряла, по работе посылала не те файлы и прочее, и прочее. Просто словно по заказу. И меня это жутко бесило. Просто прыгать от ненависти хотелось к себе такой, и к ситуациям этим дурацким, в которых, конечно же, никто, кроме МЕНЯ, не виноват. При этом я уже не забывала, что это работа АП, но как то вообще не помогало. Я знала, что я не виновата, и продолжала ненавидеть себя. Так продолжалось неделю или больше.
Потом стихло ненадолго.
Сейчас ненависть живет во мне фоном. То есть все ок, как всегда. Но как же я себя ненавижу!
При этом продолжаю работать, заниматься домом, ребенком, гулять, ходить на занятие по йоге. И перманентно себя ненавижу во всех этих процессах. Даже когда гуляю или занимаюсь йогой, я ненавижу себя за то, что не могу гулять постоянно и делать йогу каждый день. Это ужасно глупо, и я уже сейчас, в данный момент, ненавижу себя за эту глупость.

Умом вроде все понимаю. На сатсангах была. Бывает, что ощущаю себя как состояние. Моргну и смотрю на мир, как в том видео, где парень объясняет «просветление за минуту».

Мне Мастер сказал пытаться отслеживать сам момент перехода из жертвы в палача и спасателя. Пока не получается. Только уже перейдя в другую роль, осознаю ее смену. сам момент ни разу не ловила.

Понимаю, что ненависть — это ведь тоже такое состояние. И что начинаешь искать лекарство, негатив ведь.
Читать дальше →
26 апреля 2015, 12:32

Дракон: тончайшее переживание НИЧТО...

Вчера ночью я проснулся, не просыпаясь…
Не было ни тела, ни присутствия…
Но и отсутствием, это не назовешь…
Я есть даже тогда, когда меня нет…

Я очистился да самой чистой чистоты…
Которая не знает ни чистоты, ни грязи…
Это и есть то, когда не надо быть, чтобы БЫТЬ…
Звучит прекрасно, но это — очередное СОСТОЯНИЕ…

Как же легко его принять за СЕБЯ и впасть в ОТРИЦАНИЕ…
19 июля 2014, 13:28

Рам-Цзы: Состояние мудреца

Состояние мудреца — это не присутствие непосредственной связи с Богом, которое переживают ищущие, скорее это полное «отсутствие» как присутствия, так и отсутствия. Остаётся лишь поток событий в моменте, переживание того, что происходит, будь то наслаждение, печаль, счастье, грусть, растерянность, удовлетворение.
Либо есть покой по отношению ко всему «что есть», либо присутствует вовлечение, отделённость и антагонизм с тем «что есть» — состояния, которые сменяют друг друга у большинства людей.

17 января 2014, 18:01

Все вверх ногами.

Собираюсь написать здесь что-то, а пока пишу, понимаю — это или очередная жалоба, или Эго, или еще какой порок. В итоге вина и сжатие. А в другой раз читаю другие посты и понимаю, почему сама не написала? почему не раскрылась? Это же просто, это был не ум, это была искренность, а ум навесил пелену снова, закрыл сердце и глаза. Все перемешалось. Как 4х4, или 6х6… Хаос. И вроде даже «меня» нет. Но больно и сухо. Тупо и мертво.
Мне хочется вживую увидеть Мастера, сможет ли это что-то оживить?

17 января 2014, 11:21

История.

История поиска. Наверное она началась с того, что что-то во мне осознало, что все, что я делаю, думаю и говорю — не адекватно и не искренне. Каким то десятым краешком глаза удалось взглянуть на все, чем занимаюсь Я, и осознать, что это не стоит и выйденного яйца. До этого было очень много эзотерики, боли. Желание убежать от страданий. Ум добрался и до религий, искажая абсолютно все, что видел и слышал. В итоге все человеческое просто пропало, боль усилилась, и получился какой то коллапс. В котором или только острые реакции ума и боль от них же, или отупение. Сейчас в таком состоянии и нахожусь. Читала много чего, но все читалось умом в бешеной какой-то погоне, поэтому на данный момент есть лишь тонна «знания», с минимальным количеством искренности. Практиковать я не практиковала, два раза общалась с проводниками в «Не-я». Замечаю, чем занимается ум, но то ли умом и вижу, то ли что, но присутствует полное поглощение мыслительным процессом. Искра поиска слаба, разжечь ее насильно не получается.
Так же осознаю, что скорей всего я плохо понимаю, куда на самом деле попала и чем тут занимаются. Поэтому заранее извиняюсь перед всеми, у кого затрачу время!

Читать дальше →