Может хватит хоронить нам себя,
Не отрыть что зарыл не любя.
Пусть из зернышка росток прорастет,
Небо смотрит на восток, солнца ждет.
Каждый празднует себя на пиру,
Каждый мечет сам себе кость в игру,
Каждый любит много раз, жизнь права,
И одна у нас увы голова.
И всего то у нас две руки,
А у Бога для нас лишь долги.
Не отдать хоть продай ты судьбу,
Не сбежать не укрыться в бреду,
Не закутаться в панцирь из книг…
Сбросит маску твой истинный лик,
Сбросит путы из собственных снов,
И услышишь себя ты как зов.

Тут вот в Киеве придумал «птичью адвайту» — новое учение о старых «проблемах» самоопределения!

Типа ум, который не знает никакого ума и знать вообще не может, потому что их НЕ-ДВА, придумал у себя в уме «МАЛЕНЬКИЙ УМ» — ребеночка, назвал «собой» и начал заботиться о нем, как о подрастающем и развивающемся «цыпленочке»! Но тут же возникли шизофренические идеи: если я забочусь о нем, значит, это не-я, я не цыпленок! А кто же тогда?.. Ну конечно, мама-курица, хоть я ее не вижу, но нахожу постоянно, по бесконечному квохтанию и любящему отношению к цыпленочку-ребеночку, отталкиваясь от него как от РЕАЛЬНОГО факта!

«О Боже, как здорово, я заботливая курица, мать ума-цыпленка!» — вот так появляется БОЛЬШОЙ УМ… Но вот снова сомнения, меня что, два? Нет, я все же за пределами их обоих, я чистая недвойственность, я превосхожу все дуальные пары, и это уже нечто гораздо большее — Я УТКА!!! (утка — шикарное слово, означает ложный постулат — «утка») Вот так появляется НЕ-УМ, либо еще круче — ДО-УМ!:))

И вот закрутилась карусель… Кто же из них истинный Я?!

Дорогие друзья!
Приглашаем всех желающих на встречу FREE AWAY в МИНСКЕ с АМИНОМ 13-14 апреля с 14.00 до 18.00!!!
Запись по телефону: +375293702273 (Леся)

Хочу я знать, и значит быть хочу,
Себя, стянув каркасом знаний,
Я, излучая свет учу,
Но пребываю сам в обмане.
Все что скажу лишь пар из уст,
И даже это будет ложью,
Себя касаясь осторожно,
Я слушаю горящий куст.
Я знаю, я — есть бытие!
Но бытию не нужно знаний,
Оно несется стройной ланью,
И не нуждается во мне.

Мы сдесь не для того, чтоб жить,
А для того чтоб умереть достойно.
Без страха перед вереницей небылиц
Понять, что умирать совсем не больно.

Ты это делал в жизни каждый миг,
Играл в рулетку, сам того не зная,
Не думая «А кто же проиграет?»
Раскидывал колоды на столе.

Игра не кончена, пока ты не поймешь:
Крапленые все карты выпадают,
Но все поняв, ты тоже не уйдешь…
Бессмертные не выживают…

Так наслаждайся этою игрой,
Все проиграв, грустить уже не сможешь.
О чем грустить? Об уходящем сне,
Где каждый выстрел может стать последним…

Лишь чистый лист на письменном столе
Напомнит о ушедшем сноведеньи.

Умирая, дзэнский монах Бокудзю попросил своих учеников принести все его книги, всё, что он написал, и всё, что он сказал. Всё это было сложено, но они не могли понять, что он собирается делать. А он начал сооружать из книг костёр. Ученики начали кричать и вопить. Бокудзю, видя такое, сказал: — Я собираюсь уходить и не хочу оставлять за собой следов. Я не должен оставить ни одного отпечатка своих ног. Отныне тот, кто пожелает следовать за мной, должен будет следовать за собой. Тот, кто захочет понять меня, должен будет понять себя. Вот почему я уничтожаю все эти книги…

Слыша не раз на сатсангах про постоянное «откладывание исследования на потом» я всегда считал, что это «не моя тема», потому что таких мыслей у меня никогда не возникает обычно, иными словами «за собой я такого не замечал». Поэтому обычно это всё я с интересом слушал, но не более того.

Но стоило оказаться рядом с Мастером и взглянуть ему в глаза и услышать Живое и Бескомпромиссное Послание, которое сметало все смыслы, которое Я не в силах понять, потому что, кажется, оно обращается к чему-то ДО смысла, к чему-то, чего «мне» никогда не словить, никогда не зацепить. Я как будто оказываюсь связанным по рукам и ногам, пытаясь извернуться из последних сил, пытаясь ухватиться хоть за что-то. И в этом безжалостном Свете вдруг так слышны стали эти отчаянные крики «Нет! Нет! Я не готов! Не сейчас! Только не сейчас! Я разберусь потом! Сбежать, срочно сбежать из под Огня!»

Легко рассуждать с важным видом о «своих» возможностях, находясь дома на мягком диване и лениво самоисследуя что-нибудь известное и ну может слегонца колючее. И совершенно другое дело оказаться рядом с Мастером и попытаться Услышать, пропуская Живое Слово сквозь все эти наслоения «меня». Для этого нужно Мужество, которое, увы, не в моей власти, но может случится…

Будда в вышине!
Вылетела ласточка
Из его ноздри…

Попробую рассказать немного о себе и своем духовном поиске. Ну что ж, даже не знаю с чего начать:). В школьные года, «я» считал себя верующим человеком. Если говорить честно, думал вот будешь хорошим человеком, не грешить, будет тебе хорошо. С детства мама хотела слепить из меня хорошего человека. Дальше я уже шел по жизни с верой, что нужно быть хорошим:).
Затем, я уже начал считать себя не верующим, плохих не наказывают, хорошим как ни будь легче от этого не становится. Тогда у меня было четкое разделение, что хорошо, что плохо. Ну и конечно же сильная вера, что я хозяин своей жизни. И когда заканчивал школу, четко знал как построю свою жизнь.
Но жизни как мы знаем виднее, с лет 19 пошли события которые не вписывались в мое видение. Меня выгнали из университета, умер отец, мама находилась в таком состоянии шоковом, что я ужасался. И далее уже пошел сумбур. Работы сменялись одна другой, картина мира как то поплыла, тогда наверно глубоко пошли ростки, что не фига я не рулю:). Не какого духовного поиска не было, была какая то, что ли обида на жизнь, что вот я не чего плохого не делаю, а мне что-то не везет, еще более скатывался в атеизм и цинизм.
Дальше каким то образом, я начал так сказать «увлекаться будизмом»:) Начал читать книги всякие, фильмы документальные смотреть. Мне казалось вот эти монахи такие умиротворенные, но как у меня бывало в то время, нахватавшись отовсюду то тут то там у меня образовалась каша. Эти сложные тексты, какие то сложные понятие, вообщем как то тяжело быть что то собрать в единую картинку. Главным удовольствием было, достичь умиротворения. Что бы жизнь была спокойной:)
Потом пошел ОШО, пересмотрел все видео, читал кучу книг. Главное, что там нравилось, что не где до этого не находил. Вот сидит бородатый дядя и говорит будь собой не парься, и кучу всяких приятностей для моей личности:) Тогда пошел импульс, так я всетаки не говно, но еще не было четкого самоопределения:)
Слово адвайта услышал случайно, на имиджборде где был раздел
Читать дальше →

Открытое письмо:)

Выражаю открыто свою просьбу вступить в формацию повторно.
Постараюсь изложить причины выхода из формации в первый раз и причины, побудившие снова вступить.

Причины выхода.

Когда-то я размещала в закрытом блоге формации свою историю поиска.
Мой поиск длился около 30 лет, т.е. всю сознательную жизнь. Сознательный, уже с участием учения – 5 лет.

И все эти годы цель была – не утрата чувства авторства, почему-то именно эта фраза никогда не находила во мне отклика, а увидеть Бога, посмотреть ему в лицо. Я не находила его в мире, поэтому поиск стал неосознанно происходить, как только я начала говорить и научилась думать.
Я сделала ставку на запредельное, за-мирское, потому что это было единственное, что мне оставалось. Искать его ТАМ.
Мир был отринут, но не как физическая аскеза, а в сердце. Хотя, отринут – громко сказано, это не было действием, это было обусловленностью данной личности.
Духовный мир был принят с распростертыми объятиями.

Но, какого же было мое удивление, когда я поняла, что…хм… духовный мир НИЧЕМ не отличается от обычного обывательского мира, называемого жизнью.
Однако, выбора у меня не было, и поиск продолжался. Сама мысль о том, что я НЕ НАЙДУ даже не возникала. Я знала – я родилась, чтобы найти, это и только это – моя цель, остальное – меня не волнует.
Именно эта устремленность, встроенная в меня еще де-факто, явно до рождения, сделала мой поиск радикальным.

Радикальным – это значит, что цель ВСЕГДА оправдывала средства.

Ни один мастер, ни одно учение, писание, единомышленники, найденные пеньки самоопределения и прочие вспомогательные материалы — не имели ни малейшего шанса заменить мне эту цель и никак не могли на меня повлиять. Я всегда знала куда иду и что мне нужно. Внутренний компас всегда был железный и я его слышала каждой клеткой тела на всех уровнях. И ни один голос, даже тот, кому я очень доверяла вовне — не мог заглушить этот компас.

Эта цель не была моей, я САМА БЫЛА ЭТОЙ ЦЕЛЬЮ. Или она
Читать дальше →