отними у человека гордость — останется грусть. которой, кстати, тоже можно гордиться.

Пришла мне на ночь глядя такая аналогия.

А всё потому, что я активно занимаюсь саморазвитием, читаю книги, смотрю видео и посещаю тренинги. Часто ловлю инсайты. А в реальности это мало отражается. Я ощущаю рост, а окружающие его не видят.

И вот настал момент, когда я ощутила преграду. Чувствую, что если я ещё хоть немного вырасту, привычный мир треснет, как скорлупа.

И хоть меня в нём много что не устраивает, он всё-таки стабилен. В нём комфортно.

Я чувствую себя ростком, заключённым в твёрдой скорлупе. Точнее, я одновременно и росток, и скорлупа. Я испытываю сильнейшую тягу к росту, и в то же время крепко держу себя в твёрдых рамках, боюсь ослабить хватку.

Смотря на окружающий мир, я замечаю, что многие люди сконцентрированы на своей скорлупе. Они всю жизнь тщательно защищают и укрепляют её, не давая самим себе развиваться.

А что бывает с семенами, которые не проклюнулись, знает каждый…

Грустно…

Но это всё потому, что накопилось во мне слишком много грусти. Нужно её реализовать. Так пусть она выльется в эти грустные посты. Возможно, и кому-то кроме меня они окажутся полезными.

-Ты тут?
-Да.
-Видишь меня?
-Да, вижу.
-О чем думаешь?
-Ни о чем не думаю.
-Машка просила ей позвонить, хотя бы на пару слов.
-Не хочу.
-Почему?
-Ничего не хочу.
-Обиду затаила на неё?
-Да ты что, дурак. Просто не хочу, уже не важно это.
-То есть всё в порядке, просто не хочешь говорить?
-Да.
-Это хорошо. Она просила передать что очень любит тебя.
-Это тоже уже не важно.
-Тебе страшно?
-Уже нет.
-Тяжело мне.
-Хватит ныть.
-Что чувствуешь сейчас, болит где-нибудь?
-Нет, уже ничего не болит, лёгкость чувствую. Всё, иди, я поспать хочу.
-Хорошо, я зайду попозже.

Когда меня задевает.
Что-бы это ни было, причина может быть разной и не одна. Но задевают они всегда меня. Что-то сформированное, устоявшееся, твердое. Что-то, что образовалось из бесчисленного количества моментов, ситуаций, которые небыли никому подвластны. Вся вселенная Приложилась к созданию этого образа, созданию меня-как какого-то собрания опыта и знания. Из этого опыта-знания и складываются отклики на каждую ситуацию. Это всё ограниченное и отклик будет в рамках этого ограниченного знания.
Грусть, обида, обвинения — все оттуда. Со мной так поступают, я этого не заслужил, это не правильно, я бы так никогда не сделал. Эти мысли исходят из обиженного, маленького я, а замечает это большое Я, которое больше, сильнее и со всем этим справится. Но всё это одно и то-же.
Игра, драма, которая никому не подвластна. Потому-что нет никого, кто был бы властен над ней.
В этом вся жизнь, магия, без того, кто мог бы на что-то влиять.

У меня есть такая склонность как бы придерживать радость, ну потому что как-то мало ли… Но я смотрю вот, что жизнь неизбежно состоит из плюсов и минусов — где-то переживаешь, где-то хорошие новости. И если первое вполне себе привычно, то когда приходит второе, то как-то значит нужно остепениться и встретить хорошие новости с горделивым достоинством, взирая на них немного свысока. Приятно мол, конечно, но я выше этого. А на самом деле боюсь где-то, что с бурной радостью придёт бурная боль. Просто как бы нельзя радоваться сильно. Запрет. Что-то сродни тому, как мы боимся, что можно ведь сглазить! Но меня периодически стало прорывать — ведь, ну блин, плюсы и минусы так и чередуются, и походу так и будут чередоваться дальше — это ведь только в головушке бродят какие-то дурацкие мысли о полуамёбном существовании в виде бревна, которому ничего не нужно и которое ничего не цепляет, потому что оно в нирване. А вот пусть будет Радость! И именно от хороших новостей! И пусть будет грусть и волнение от плохих! :)

Та уж вышло, что разделяющее сознание — тот самый инструмент, с помощью которого Бог сотворил этот мир. Так получилось, что эта смешная штука «я» — единственный способ, с помощью которого Бог может знать сам себя. Так вышло, что нет ничего, что могло бы быть не-иллюзией. И так уж сложилось, что вот этот самый многосерийный фильм про «меня», живущего во времени и в личной истории, — единственная реальность вообще. Нет никакой другой. Иллюзия тотальна. Нет никакой опоры «вовне», да и «вовне» никакого нет. И при этом все обусловлено всем. Границы прозрачны, но непреодолимы — благодаря все тому же различающему сознанию. Мне грустно оттого, что вот этому всему — действительно нет альтернативы. Любая мыслимая альтернатива есть только часть всего этого. И некуда бежать, поскольку бежать некому. Тотальная безвыходность, которая притом ничто иное, как лишь мысль о безвыходностu. А любая не-мысль — всего лишь один из вариантов мысли, встроенный в механизм разделяющего сознания. А сознание (ум) как объект тоже не существует, и претензии предъявлять настолько некому, что просто жуть. Пустота действительно есть форма, и наоборот. И вот так оно все кружится, кружится… Ничто манифестирует себя как что-то, но ни «ничто», ни «что-то» не являются субстанциональными. При этом, однако, они прекрасно переживаются! У этого нет ни начала, ни конца, ни управителя. Черт его знает, но как-то все это чуток неприкольно. Хорошо, когда знаешь Большую Цель, имеешь представление о «вратах без входа», через которые или Милость, или Мастер проведут — и все сразу же срастется. А когда видишь ясно, что весь мир — это одни сплошные Врата-Без-Входа — тогда как быть? При этом нет совершенно никакой возможности выбирать, как жить, во что верить, на что надеяться. Все само, все на своих местах, все полностью адекватно. Мир совершенен — и это как-то ужасно скучно. Тут вот какой парадокс: будучи тем-что-ты-есть изначально и по факту рождения, ты УЖЕ ТАМ. И максимум, что ты можешь сделать в своей жизни
Читать дальше →

Мимолетные встречи
В хмуром чужом городе…
О чем говорить,
Если нет сокрытого?!
Близко, но ты не зовешь
Меня по имени…
Так и есть, сама его
Еще не знаю…
Не уйти, не обняв,
Не начать, не спросив…
Кто ты? Вижу в тебе
Лишь свое отражение…
Зал ожидания бурлит,
На волосок задерживая время…
Пока! Пора «на выход», жаль
В противоположные стороны…
Как встретиться навсегда?
Если не расставались…
Можно ли остановиться?
Или не начинали движения?

Много месяцев читаю и пишу посты на сайте. Заметил свою тенденцию сначала не читать посты внешнего круга, потом и уже и внутреннего, за исключением Дракона. Ищущие описывют свои исследования и некоторые выводы из этого, которые они преподносят на уровне информации, в виде воображариума. И еще, правда уже по другому, описывают вторые варианты и взаимодействия их.
У участников внутреннего круга темы постов очень похожи, с минимум указателей и описывают, какое должно быть сейчас, но так без авторской программы, «когда у нас было счастливое детство».
Многие участники сайта «наевшись» пропадают на разное время, но потом по новой проголодавшись, то начинают «вгрызаться», то вещают как «надо».
Ощущение такое, что без живого общения с Мастером, на каком — то этапе жанглирование информацией Учения может просто «абрыдлить».
А где же устремленность к самоисследованию, спросите. Да, порывы случаются, но скоро гаснут.
И все же чувствуется какая то «скрытая любовь» к Ученью, что это лучшее, что либо раньше — это что то настоящее.

Кажется в фильме «Люди в черном» был такой момент, где Уил Смитт открывает шкаф, а там целая раса маленьких существ поклоняется наручным часам напарника Уила.

решил написать пост, про то, что меня действительно беспокоит. на самом деле я еще сам не совсем сформулировал, что я хочу спросить, но когда пишешь мысли лучше укладываются.
Я могу описать свой номинальный субъект примерно так: молчание, тот кто наблюдает фон, то что за фоном. Это как какая-то стена в которое упирается внимание и дальше возникают уже образы о том кто в эту стену уткнулся(кто зарегистрировал), они как правило размазанные, нечеткие — просто какие-то пятна из красок, ничего конкретного. Все это является знанием, фон и номинальный субъект для фона — просто две абстракции, которые вообще никак не привязаны к мысли Я, а без них я — это буква.

Глупо было бы спрашивать «и что теперь делать», чтобы не произошло в этом нет «моего» волеизъявления, да, конечно, я чувствую как этот субъект выделяется из остального знания, но тут мы не раз обсуждали, что это происходит потому, что скорость мелькания картинки-субъекта чаще чем объектов, поэтому он кажется статичным, но все равно — где в этом важность, если это просто меняются картинки в голове, создавая видимость времени и пространства, точь-в-точь как частая смена кадров позволяет смотреть фильм.

Но меня беспокоят некоторые тенденции. Например из самого примитивного у меня сохраняется почти постоянно депрессивное суицидальное настроение, единственное, что я не чувствую, что хочу его скинуть, просто мое видение мира и моя обусловленность вообще никак не поменялась, единственное что добавилось так это понимание что главный герой в этом триллере тоже часть фильма.То есть прикол как бы в том, что я по прежнему ощущаю мир таким мрачным, сырым, отвратительным местом, но сопротивляться этому я не хочу потому что чувствую «себя», раз чувствую, значит это знание — и не нужно делать усилие чтобы понимать это, это как бы на подсознательном уровне уже.

И еще я каждый день когда просыпаюсь и появляются разные мысли, и за каждой конечно же следует «я», но это я воспринимается как что-то пустое, а все мои внутренние
Читать дальше →