2 вещи, которые я никогда не смогу принять:
1. несправедливость по отношению ко мне.
2. неправду, если я знаю правду.

Но вне веры в разделение, в космических масштабах безличностного — всё хорошо,
все довольны, все смеются. Нет страданий, нет страдающих. Ага.

Это такая мысль обо мне — обиженном! И страдаю в этом случае тоже я. Обида возникает из-за неприятия того что есть. Ибо, если есть приятие, то высказанные другим человеком слова, глубоко не проникают и не ранят, а просто не нравятся, не резонируют. И здесь есть очень тонкая грань — обида или все же «не нравится».
В первом случае, происходит неприятие и как следствие, имеет место отток энергии. Запустилась авторская программа. И в зависимости от того насколько глубоко, проявляются те или иные последствия для психического и физического здоровья человека. Здесь я — живое, и поэтому возникает страдание. Есть замечательный пост о поэтапном запуске АП — «Дракон: О входе в авторскую программу!»: advaitaworld.com/blog/free-away/30514.html
Во втором случае, потери энергии нет. Сказали что-то неприятное — не понравилось. Человеку бывает что-то нравится или не нравится, исходя из его обусловленности. В-общем, не понравилось, обидно, досадно, ну ладно, ладно, ладно… И все. Приятие! Мысль пришла — мысль ушла. И здесь я — подразумеваемое, игровое и авторский контекст не наделяется реальностью.

В пустоту провалились слова,
И исчезли, возникнув
Едва...

Читать дальше →

Прочитала анонс встреч в Москве с Сергеем Рубцовым и …вернулась к старому неразрешимому конфликту, живущему во мне с детства, конфликту с социумом. Может потому, что сегодня идти на родительское собрание дочки (ДОЛЖНА) и младшему в первый класс в этом году, а я не готова обучать его на дому? Нет, глубже, это «детское» заболело…
Делать нечего, социум оперирует в своих расчетах и планах среднестатистическим человеком и его потребностями т.е. «мертвыми душами».Им ведут учет, о них думают, их желания изучают… Как бы! На деле с точностью наоборот.Но главная беда не в этом, а в твоем ПРИСУТСТВИИ, одобрении и ВЫБОРЕ, которого никогда не было…А на бумаге?

Справки, документики, прививки, прописка…Вот здесь распишитесь! А как без этого обойтись? Нельзя, таков ПОРЯДОК…Скребется боль, вынуждаете, еще и улыбнуться в ответ…Согласие на медицинское вмешательство, где тебя по отчетам ознакомили для чего и последствиями (на практике ни разу не встречала, даже коротенько не знакомят).Когда твое «да» вымогается -быстренько его в папочку, а если «нет»-недовольное лицо ( ну вы нам показатели по участку портите, начальник будет ругать и премия под вопросом). Я ПРОТИВ, чтобы так, чтобы не на человечка смотрели, а в папочку, но подписываю, где выхода нет, потому что без этой бумажки никак. Не возьмут, откажут в помощи, исключат…
Читать дальше →

То, что ты отвергаешь есть ты.Как бы не приятно было это слышать но это так, каждое явление, чувсто, мысль которую ты не хочешь видеть тут сейчас, есть ты и до тех пор пока будет происходить эта борьба, отталкивание неприятие, ты не поймешь, что это все все, совсем не враги тебе а на оборот друзья которые хотят подышать этим воздухом, и просто быть такими как они есть как они явились.
Нельзя просто так взять прекратить неприятие и обернуться к приятию, но можно с пониманием отнестись к явлениям и хоть не на долго прибывать в них тем самым позволяя им быть и по степенно это станет легче проделывать.
Ни что из существующего ни несет в себе ничего ужасного для тебя, даже сама мысль о ужасе ни несет ужаса, когда в ней нет выбота, второго варианта куда можно убежать, и именно от такого маневра появления второго варианта и есть эта вера в убегание, но подаждите останьтесь рассмотрите от чего бежать хочется что это? И на самом деле нельзя сказать, что неприятие не нормально, что от него нужно избавиться, нет ничего не нужно.
Просто любое явление абсолютно равны и меж них нет ни вторичной ни первиной разницы.
Если просто хотябы на 5 минут прибывать в неприятии, или отталкивании чего угодно с любым контекстом, тогда просто напросто это начнет слабеть и возможно случится понимание, что отталкивать безсмысленно.Например Ты не любишь себя ну ни как, не принимаешь, все с этим нормально, пойми и признай, что ты не можешь и возможно никогда не сможешь и это будет по честному и по истине станет началом первого шага на пути к отпусканию, к тому, что есть само по себе уже естественно.А именно то, что рвется то, что ломится как, то в чем нет неприятия и когда произойдет малейшее понимание, что ничего не поделать с этим тогда и только тогда начинается слышанье и для этого должна присутствовать мудрость.Ведь ни один мастер не раскроет и не на начнет смотреть за тебя, то от чего ты бежишь, но если вдруг случится вера словам мастера, дальше мне больше нечего
Читать дальше →

Люди… я дошла до точки. Каждое утро из года в год, когда я просыпаюсь, я просыпаюсь с ужасом, что «опять этот грёбаный мир» и пытаюсь уснуть по-новой. Я реально не вижу смысла своего существования… у меня почти нет желаний… основные это поесть и поспать… целей искренних нет… только если надуманные, подсказанные социумом… да и то, только чтобы отвлечься, а не потому что я этого хочу… по сути всё, что я хотела я уже достигла… о чём мне ещё мечтать? ну допустим испытать ещё пару раз каких-нить самадх и т д… но, господи, я и без этого обойдусь. Мне уже всё надокучило… я будто прожила 80 лет и меня уже ничего не удивляет и если и радует то поверхностно… хочется вообще исчезнуть отовсюду. От самоубийства меня удерживает страх боли, сомнение, что это не конец страданий и внутренний огонёк пофигизма… и вот с этим пофигизмом я и живу как унылое говно в своих глазах и глазах общественности. Может давно пора того-этого, хули я тут делаю и время теряю. И зачем вообще появлялась на свет…
P.S. я с рождения не нахожу себе места + на моё мировоззрение повлияли опыты глубокого самадхи… где я понимала, что я не человек и всё в социуме нелепо… Чем больше я исполняю свои желания, тем больше теряю смысл и последние соломинки за которые хвататься.

Что делать в этом бессмысленном мире? он же абсолютно бессмысленный!!! как подумаю, что ещё 40 лет этот день сурка будет длиться, а потом ещё в следующей жизни… мне становится дурно.

карьеру, семью, хобби и т д не предлагать… всё достало. может ещё в климате проблема)) при котором только летом счастливая я без причины)) да и
Читать дальше →

Вся Твоя жизнь построена на неприятии.
Из неприятия ты пытаешься слепить приятие.
Но сложив тысячу и одну кучку:
Здесь жена, а там мыслишки,
Ты, как минимум, исключил самого себя.
И тогда ты снова начинаешь разбирать эти кучи, пытаясь сложить хоть что-то путное…
Может написать ею слово «Счастье» или «Просветление»…
И так бесконечно!!!
Ведь и эта бесполезная работенка также ВКЛЮЧЕНА и принята самой жизнью…
Но какие живые попытки наконец-то зажить!!! Ха-ха-ха!!!

Жизнь всегда готова к встрече с Собой!..
Чтобы не происходило — готовность полная!..
Но не пытайтесь подготовить «живущего»…
Этот «призрак оперы» появляется на сцене…
Только как сопротивление и неприятие…
Только как «второй вариант», которого нет…

Еще раз повторяю…
НЕПРИЯТИЕ ТОГО ЧТО ЕСТЬ…
ЭТО УТВЕРЖДЕНИЕ ТОГО, КОГО НЕТ!..
Это и есть запуск авторской программы!

ТОТАЛЬНОЕ ПРИЯТИЕ ЖИЗНИ — ЭТО «СМЕРТЬ» ЖИВУЩЕГО!

«Я не должна так жить». Вот мой вечный конфликт. Я верю всей душой, что живу неправильно. Эта вера выглядит как осуждающий взгляд со стороны. Это не вера даже, нет. Это самая что ни на есть истина. С этой истиной я пытаюсь спорить, от неё я отворачиваюсь, но это камень преткновения. Я не должна так жить. И неважно, почему. Это аксиома.
Столько энергии в этой правде, разве ее заткнешь? Можно только прожить.

Прошли грозы и бури, связанные с поиском живого «себя». Затишье.
И вот
Читать дальше →

Учение проживания догнало меня, вылившись учением боли и неприятия… Я приехала домой, Дракона нету, помощи тоже нет и все вылилось на меня с удвоенной силой, подыскав удобный для этого момент…
Родители переселились ко мне на квартиру на время ремонта и тяжесть сразу же вернулась в мою душу. Отчаяние, безысходность, застывший крик, обломленные крылья…
Кем? Да ими же! В детстве я была скромненькой, пугливой девчушкой, а они с удвоенной силой наваливались на меня со своим подавлением, унижением, гноблением… Помню тогда, когда дома становилось жить невмоготу из-за тирании родителей, а в школе — из-за издевательств одноклассников, я желала умереть, исчезнуть, уйти… К счастью, я также была (да и сейчас остаюсь) трусишкой и замыслы не доходили до своей реализации…
Я так и осталась этой девочкой — инфантильной, клянчащей о любви, подстраивающейся под всех и каждого, лишь бы выпросить крохи внимания… И все мои попытки корчить из себя агрессивную, нападающую, крутую и сильную — смешны и наивны… Я-слабая… Да, я слабая, ненавидящая и отторгающая свою слабость каждой фиброй души.
Но мне все равно так жалко и больно за них — испортивших и загубивших жизнь друг другу и нам с сестрой… Разрушенные замки, мечты, жизни…
Это невыносимо принять!..
Работа… Да я ее не-на-ви-жу! Я не могу отстоять себя — это задевает… Она не приносит мне ни материальных, ни моральных дивидентов…
Но слабые никогда не бросят то, что ненавидят и не начнут делать то, что хотят!.. И это тоже невыносимый груз неприятия на хрупких плечах эмоций…
Все это очень бы хотелось поменять: хотелось бы стать сильной и уверенной, успешной и реализованной, а не подтасовщицей, врущей самой себе на каждом шагу! Да-да, я постоянно что-то подтасовываю, выдумываю, закручиваю, чтобы не признаться в себе в том, как есть…
Я не знаю кто я и чего хочу… Маленький кораблик, затерявшийся в океане жизни. И мне жаль таких же существ как я…
Чтобы как-то выжить начали создаваться строительные работы — вот
Читать дальше →