Я редко пишу и делюсь своими переживаниями, а тут, после последних сатсангов, ну прям очень распирает поделится, не спится и энергия откуда то как… нахлынула) Вот, надеюсь, выгружу материал в текст и сон, все таки и заявится))
В общем с утра был серый комок, тоска-печаль-слезы, энергии ноль, ничего не клеится, короче классика жанра) Какой там заяц, одна боль и сжатие в точку… Выплакала поллитра, потом кофееек подсоленный слезами, ну и как то вынесло меня все таки на работу. А там смотрю как пошла движуха, по ходу наблюдаю вещание идёт в голове — эх, не справлюсь, не осилю, не успею, не смогу, я уже устала, это невозможно, опять туплю, в элементарщину не въезжаю… и так далее по списку) Чудом пропускаю все это мимо и в итоге, получилось сделать раз в пять больше планируемого) И никакой усталости что странно даже, просто, легко и радостно). А домой как пришла, завалилась с котиком валяться в асанах лежачих, и как пробило меня мечтать-придумывать прям как в детстве унеслась в фантазии. Да так интересно все пошло, по-взрослому даже) И некоторые моменты были уууух такие… а персонажи местами совсем не зайки-паиньки, что даже дух захватывало иногда, ведь раньше и даже думать так ужасно нельзя было)) Короче все как в классном кино пошло, разные роли и персонажи и разнос между ними достаточный чтоб было интересно и захватывающе, а иначе что за фильм, если не вставляет!) Вот Заяц похоже зарезвился, распушился и заулыбался к ночи) То ли ещё будет ой-ой-ой))

И вот в таком душевном настрое я от всего сердца хочу поблагодарить нашего и конечно моего любимого Мастера Дракона! И пусть это ещё будет сказано миллионы раз — это великое счастье и большая удача встретить такого Учителя, с такой силой Любви и сострадания, открывающем для нас такое Великое Учение! И ещё очень важно и ценно для меня — то что Дракон постоянно видоизменяет, открывает новые грани, способы и указатели для того чтобы не просто передать Учение, а так чтобы оно проходило через все
Читать дальше →

Прошло чуть больше двух месяцев после последнего сатсанга Мастера. Тогда, в июле, мне впервые ощутилось, что я все понимаю. Это было, конечно, приятно. Хотелось купить книгу из тех, что продавались там. Любую, какую бы ни открыла в тот момент — я понимала каждое слово, и было даже не интересно, что там написано. Все и так зналось. Я все же выбрала парочку, скорее, чтобы возвращаться к состоянию, нежели получить какую-то информацию из них. Позже мне пришлось их оставить в Москве, так как не было места в багаже…

Сразу после сатсанга у меня пошло все кувырком. Я опаздывала, все время принимала «ошибочные» решения, не туда шла, забывала, теряла, по работе посылала не те файлы и прочее, и прочее. Просто словно по заказу. И меня это жутко бесило. Просто прыгать от ненависти хотелось к себе такой, и к ситуациям этим дурацким, в которых, конечно же, никто, кроме МЕНЯ, не виноват. При этом я уже не забывала, что это работа АП, но как то вообще не помогало. Я знала, что я не виновата, и продолжала ненавидеть себя. Так продолжалось неделю или больше.
Потом стихло ненадолго.
Сейчас ненависть живет во мне фоном. То есть все ок, как всегда. Но как же я себя ненавижу!
При этом продолжаю работать, заниматься домом, ребенком, гулять, ходить на занятие по йоге. И перманентно себя ненавижу во всех этих процессах. Даже когда гуляю или занимаюсь йогой, я ненавижу себя за то, что не могу гулять постоянно и делать йогу каждый день. Это ужасно глупо, и я уже сейчас, в данный момент, ненавижу себя за эту глупость.

Умом вроде все понимаю. На сатсангах была. Бывает, что ощущаю себя как состояние. Моргну и смотрю на мир, как в том видео, где парень объясняет «просветление за минуту».

Мне Мастер сказал пытаться отслеживать сам момент перехода из жертвы в палача и спасателя. Пока не получается. Только уже перейдя в другую роль, осознаю ее смену. сам момент ни разу не ловила.

Понимаю, что ненависть — это ведь тоже такое состояние. И что начинаешь искать лекарство, негатив ведь.
Читать дальше →

Позволь всему случаться. Не отказывай жизни в существовании, ведь все что проявлено — жизнь. Все желания, страдания-феномены. Не ты их создал и не тебе их отменять. Отказывая им в жизни ты только создаешь напряжение, которое только увеличивает их ненавистное на тебя влияние. Уравновесь реальность феномена и его нереальность, ведь именно в этих ипостасях оно и существует. Ты то, что ты есть и как не старайся тебе не перестать быть тем чем ты являешься. Можно бесконечно дурачить себя, но что то, что здесь и сейчас никогда не будет затронуто, потеряно или найдено. Это безвыходность с бесконечными иллюзиями входов и выходов. Это вечный привет! Просто привет и никаких пока:)

Странное «видение » случается сейчас после сатсанга. Я обозначила это как «пропадение кадра».В любой момент вдруг исчезает живущий и мир)).При ходьбе или любом делании вдруг «выключается » осознавание(осознающий).Ну вот идешь и только потом замечаешь, что пол пути уже пройдено, а ни мира, ни живущего не определялось.Как буд-то «проваливаешься „в сон, а потом просыпаешься.Это можно сравнить с неосознанностью до “поиска», но с той разницей, что одновременно все Есть и Нет.Есть мир, живущий(просто как набор ощущений) и его нет одновременно.Все чувства, движения, общение появляются и исчезают как некое мерцание кадра, как «перетекание энергий».Кто кому и что говорит??))Сестра вчера настаивала на поминках отца, который умер 7 лет назад, а у меня полное недоумение: а кто умер то? А рождался ли кто? Кого поминать будем??)))Никто не рождался и не умирал.Я мало пишу, потому что не могу описывать переживания.Вот читаю и вижу, что ничего толком не описала)).

Поле Курукшетра и «пилюли бессмертия»
Сегодня как-то неожиданно бахнуло – мой ум – огромное поле битвы. Борются две идеологии – простая и понятная концепция практик достижения и идеология, которую я определил как «правильную» – Учение адвайты. Что ж не я первый, не я последний…
Вернее, это мне казалось, что я окончательно развенчал и похерил все свои йогические притязания. Но здесь и возникает острый внутренний конфликт – простая вера в то, что надо постоянно и непрерывно прилагать усилия и постоянно работать, если хочешь чего-то достичь столкнулась с безжалостным Учением, которое подвергает сомнению само существование «автора» – того чувака, которому постоянно что-то «надо делать». Мастера разбивают, развенчивают концепции, которые некогда обладали огромной важностью. Важность уходит, а ощущение разделенности, чувство ложного авторства по-прежнему здесь. То есть весь понятный мир – мир простых усилий, практик и ожидаемых результатов, – развенчан, а взамен – неопределенная идеология (которую и определить невозможно!), которая порождает целый букет сомнений и тревог. И вот навалилось ощущение собственной беспомощности и уязвимости, потому что впервые за годы поисков у меня появилось слово «не знаю». И это приносит столько тревоги! Мне всегда все было ясно и понятно, а сегодняшняя обнаженность «не знаю» вызывает очень острые сомнения и неуверенность.
К тому же проблемы и периодически усиливающиеся страдания – никуда не исчезали – все здесь в наличии. Более того, именно душевная боль и страдания толкают меня на сатсанги к Дракону. И снова ловлю себя на том, что изначальное побуждение сводится к желанию исправить эту конфликтную ситуацию, избежать боли, войны, обрести мир, покой и внутреннее согласие. А ведь это снова не о том. И это снова бесконечная работа, которая в основе своей лишь укрепляет веру в «страдающего меня», в отделенность, в реальность проблем и конфликтов. Однако нет и смелости, силы или умения взглянуть на источник – на «я», нет даже попыток
Читать дальше →

Есть указатели для ищущих и нашедших. Ты кто?

Читать дальше →

Мастер бросает фразу: «Ты себе врёшь». Ты думаешь «Ага, как же. Может кто-нибудь — но не я. Я-то — хорошенький. Я-то» и довольно так усмехаешься. Но что-то в тебе понимает, что он прав, что…

И через эту щель в цельности твоего вранья слова мастера врываются в подсознание, словно снайперская пуля со смещённым центром тяжести, которая всё время меняет траекторию и превращает половину внутренностей в фарш, прежде чем остановится — или выйдет в совершенно непредсказуемом месте. Ты продолжаешь улыбаться, сохранять хорошую мину при плохой игре — и прежде всего перед собой самим — ты-то — хорошенький! Ты-то.

Правда, улыбаешься уже несколько натянуто — ведь изнутри доносятся странные звуки, что-то ломается, что-то рвётся, из носа периодически начинает капать кровь, тело выгибается под странными углами, как будто его прошивает изнутри что-то острое и очень пронырливое. Слишком пронырливое. И надо делать вид, что в порядке всё — иначе как жить, что говорить близким и сотрудникам — что основы твоего мира рушатся? Что кишки твои превращаются в фарш? Но ведь — хлопаешь себя по животу — внутренности на месте. Ты даже себе не можешь поверить в происходящее — потому что пули-то никакой нет — подумаешь — какие-то несколько слов… «Ты себе врёшь». И то, что рушится и с хлюпаньем рвется — что это? Покажите мне, что?! Это есть или его нет, и почему тогда так херово?

Но наконец ты выблевываешь каким-то образом горы внутреннего мусора и кровавых ошметков (Продолжая не понимать до конца — это есть — всё вот это, что выблевывается и выходит? Или нет его и никогда не было?) — выблевываешь, утираешься, и вздыхаешь с какой-то лёгкостью незнакомой допрежь — «Дерьмо случается, но и коначается. Наконец-то я — это снова я! Я-то.»

Лезешь на сайт — а в августе аж целых два
Читать дальше →

… народу человек 50, светло и яркие цвета. Передо мной встает женщина, начинает выбираться из своего ряда, машет Дракону рукой и говорит, мол, пора мне идти уже, спасибо тебе большое, пока-пока. Дракон идет к ней обниматься на прощание и мягко так толкает в ее ряд обратно на сидящих там людей. Начинается куча мала, все участники веселятся и смеются. Я, сидя в следующем ряду, слышу как слева от меня возмущаются происходящим непотребством жена и ее сестра.
Тут оказывается, что Дракон уже за моей спиной и пальцами ладони, сложенной как в кунг-фу удар тигра (или дракона? вот посмотрел в интернете и оказывается удар дракона и не просто удар дракона, а в солнечное сплетение хаха ) начинает меня щекотать, но не как обычно щекочут подмышками и по ребрам, а в солнечное сплетение сзади по позвоночнику. Я начинаю безудержно по-детски смеяться без остановки, и какая-то сила отрывает меня от стула и несет как Питера Пена по направлению к дальнему углу под потолком комнаты. Я офигеваю от происходящего, и без звука боли и ощущения преград врезаюсь в этот угол.
… Такой вот сон приснился сегодня днем :)

«Я Вас люблю, мы обязательно прорвемся!»… я чуть не умер вчера от
Читать дальше →