Как то так интерересно примирился, не хочется биться, никто не видится оппонентом, все кажется простым ясным. Голова освежилась. Кошмары выходят с некоей интеллектуальной настройкой. Что это? поворот к себе? Не знаю. Но стало реально легче. Как буд то стал ближе к «этому».
Написано много, но это ничего.

Недавно был на молитвенном собрании квакеров…
Представьте себе большую комнату с высокими потолками и скамьями.
Никаких священников, специального дресс-кода, икон и распятий.
Ничего.
Кроме часов на одной из стен.
Яркий свет солнца со всех сторон. Тепло и светло.
Входящие садятся, кто куда хочет.
Собрание началось.
Собрание квакеров это… тишина…
Каждый смотрит в себя и пребывает в абсолютной тишине, наблюдая проходящие мысли и устремления. Квакеры слушают Бога в себе. И в происходящем.
Они называют себя религиозными друзьями и у них нет иерархии.
Нет клира.
Они собираются для того, чтобы просто побыть в тишине.
Помолчать и поделиться этой тишиной с другими.

«Пусть они узнают, что лучшее и благороднейшее, к чему можно прийти в этой жизни, это молчать и дать Богу говорить и действовать в тебе.»
Эти слова Мейстера Экхарта как нельзя точнее описывают квакеров и направленность их собраний и образа жизни.
В молчании…
На собрании проходят первые минут двадцать…
И вдруг кто-то начинает негромко говорить.
Смотря перед собой, не обращаясь ни к кому конкретно человек делится тем пониманием что пришло к нему и требует выражения.
Иногда это может быть что-то из недавно произошедшего.
А может быть стих из Библии лежащей рядом на скамье и его комментарий.
Порою человек может выйти на свободное пространство перед скамьями и станцевать. Или спеть. Или произнести проповедь.
Он должен действовать согласно «духу» нисходящему на него, всегда памятуя о том, что его действия расцениваются как помощь другим.
Потом снова наступает тишина…
Десять-пятнадцать минут… И снова несколько слов задумчиво сказанных кем-то…
Когда стрелка часов заканчивает свой часовой круг сидевшие в тишине разворачиваются друг к другу и сердечно пожимают руки.
Служба окончена.
Приносятся благодарности говорившим и обсуждается сказанное и прочувствованное.
А потом чаепитие, весёлых и очень искренне добрых людей...

Читать дальше →

Эх, столько лет поиска истины, и что? Что, я вас спрашиваю? А ничего. Ладно, было бы это ничего таинственным или несло бы необычные возможности, чтобы окружающие наконец-то прониклись величием моей души. Нет. Это самое бытовое ничего, ничего любого расп*дяя на лавочке с портвейном в руке, ничего бизнесмена с пистолетом под подушкой, ничего старушки у ночника, ничего собачки, лающей в окна домов.
С четырнадцати лет пылало это сердце неизъяснимой тоской и любовью к тайне бытия, просилось на ручки, говорило «Отец!», было надежно укрыто в Его заботливых руках, верило и надеялось и знало, что смерти нет, и было ему спокойно, сухо и комфортно. С двадцати пяти это тело жило в волшебном мире, повелевая дымом, ветром, дождем, приборами и иногда — в шутку! — людьми. Но для истины это ничего не значило. Тогда в 33 пришла в сердце темная ночь души. Коли для истины это необходимо — я готова была уморить себя до смерти. Я пригласила эту адову ночь и налила ей чаю, и говорила: бей меня-бей, не жалей, все для истины пройду я. Знать бы, что и эти годы — ничего для истины. Такое же ничего, как у бабушки, собачки, бизнесмена и
Читать дальше →

Я бы написал о том что я живу в воображении. Наркоман такой, с кучей претензий.
С бааальшой кучей недовольства. И ничего с этим не поделать. Потому что я — это движение, движуха, сопоставление себя и других. Оценивание. Бесит всё меня.
Всё не по мне. Уже так всё надоело и достало, просто сил нет, хочется отсутсвие. Полное отсутствие всего. Вообще всего.
По другую сторону этого… тот экран белый, то зеркало, в котором всё помещается, та пустота, то отсутствие всего, которое вмещает вообще всё. И даже не приобретает никакой формы от этого, не изменяется никак. Ничего не влияет на это.
Вот такое раздвоение. Такая шизофрения. Или отсутствие шизофрении.
НА одной чаше весов — рвёт, корёжит, мнёт и гложет. Просто потому что по другому — не умеет и не знает. А другой чаши просто нет.
Бурлит и извергается, мучается и смеётся, ругается и бредит. И эхо даже не отражается в… отсутствии всего этого.
Сознание, сон, Брахман, Вселенная… всё есть
Пока другой стороны нет, она лишь сужает, ограничивает, фрагментирует, чтобы было возможно выделить маленький кусочек и назвать его: вот это.

Если ты долго вглядываешься в Бездну, Бездна начинает вглядываться в тебя.
Открываю глаза и не пойму, сплю ли я. Или я проснулся?
Впрочем, какая разница.
Сплошная чернота. Ни зги не видно. Тишина и покой. Не просто звенящая тишина, а какая-то ватная. Состояние слепоглухого.
Протягиваю руку перед собой и не вижу её. А есть ли у меня рука? Я ощупываю себя и ничего не ощущаю. Ничего не чувствую. У меня нет тела.
Меня нет?
Я жив или мёртв?
Впрочем, какая разница. Если я думаю, значит, существую. Я есть. И это главное. Соображаловка работает. А жив я или мёртв — понятия относительные.

Стоп, стоп. Успокойся. Попробуй определиться. Повернись и оглядись.
Не получается. Не могу понять, поворачиваюсь ли я или неподвижен. Не с чем сравнить. Нет ориентира.
Так-с,… делаем вывод: всякое движение относительно. А раз не с чем сравнить, значит, движение отсутствует. «Летящая стрела находится в покое». Неподвижность. Покой.
Читать дальше →

Одно и то же

Снова и снова глядя на разнообразные с виду, но одинаковые по направленности посты ищущих, возникает желание сказать, что все очень просто, все легко, все умствования на этот счет это не более чем ерунда.
Конечно может быть я строго сужу, и это все в рамках процесса поиска.
Но все это тщета, ерунда и пустая трата времени!)
Просветление ничего никому не дает!)
Я сам конечно отношусь к тем людям, которые иногда склонны к само обману — мол нет, она не такая, нет оно не может быть таким. Пока по башке не прилетит)
И этот само обман происходит почти не заметно для себя, по умолчанию.
— Зачем вам просветление?
— Это просто происходит!
Действительно, так может сказать скорее тот, кто сам не признается себе в причине.
Что можно сказать о жизни?
Вот тоже фундаментальный вопрос!)
И он конечно тоже есть пустая трата жизни)
Ничего не знаем!)
Ничего!)

В один из дней, когда я буду знать что на работе «аврал», я не приду на работу. Не буду отвечать на звонки. В этот день я не приду домой вечером. Не приду ночевать вообще. Возможно это будет самый свободный и счастливый день в моей жизни. Когда всех и всё пошлю нахер. Достало уже сил нет.
Если жизнь не приносит удовлетворения — то зачем жить в аду?
Ради кого этот подвиг каждодневный?
Зачем общаться через силу с унылым говном? Оно от моего общества станет менее унылым? Если бы кто то спросил: — зачем ты выбрал жить в глубоком минусе, в глубоком аду? я бы даже не смог ответить.
Я делаю людям больнее, когда хочу разобраться почему так происходит. В ответ я вижу что уже дно. Уже не радует ничего. редкие проблески хилых плюсиков уже не радуют.
Не нравится? не читай!

Самое лучшее «чистящее средство» — обратить внимание «в себя» :)
Пришел лёгкий порыв написать текст, отправлен привычный запрос к «внутреннему перфекционисту», а там — это:


:)))