бывает такая тихая грусть
бывает…
что даже себя боюсь
бывает и хочется делать назло
тебе и себе
и всему
чтоб прошло…

«Легкость», «простота», «единство», «свобода» —
Даже это уже невероятно громоздко.
Лишь произносишь желанное определение,
И то что есть, уже обляпано знанием,
В каком углу следует сидеть Богу.

Даже невинная мысль: «Это просто есть»,
Перережет горло любой радости…
Безупречный нож мясника-ума
Уже начал свой отточенный танец,
С упоением кромсая «это» на части.

Я и «не я», просто и «не просто», всё и «что-то еще»,
Это множество кусков пирога бытия с разной начинкой,
«Мясник» и его «блюда» — такое правдоподобное «разнообразие»…
Празднуй, Всевышний, свое Творение,
Это все что «просто есть» в меню на сегодня :)

На самом деле смешно становится когда видишь что все твои жуткие страдания это просто мыльный пузырь из твоих фантазий.В последнее время мучила жуткая ревность и дикая сопутствующая ей боль. Всплыли на ружу именно те глубоко припрятанные и прикрытые ковриком непривязанности ємоции.Откуда єто все дерьмо? Я думал с єтим покончено. Я не хочу єто перживать опять… И что только не делал. И внимание переключал и медитиравал и Дракону писал… И в какой то момент после часов сидения и смотрения в єту боль пришло понимание что в ревности как и в любой другой «негативной эмоции» ничего негативного и нету. Но жуткую боль дает именно неприятие и борьба и происходит все очень незаметно и неосознанно.Сколько хочешь можешь говорить и читать о приятии но пока не увидишь механизм будут страдания.Я-мысль, отождествленная с чувством авторства, окапывается в ємоциях или чувствах и начинает рулить -что и создаеет жуткую боль, которая, по сути, является своего рода сигнальным огнем процесса борьбы с тем что есть. Хотя сама ревность или боль проживается достаточно легко.И от такого понимания будто что -то рассасывается в теле, спазмы уходят- тогда боль єто боль, а мысли — єто мысли.никаких проблем.Приходит покой и радость. Но тут одну штуку заметил. В момент снятия таких фиксаций можно " полететь". Т.е. Тебе класно, радости полные штаны и исследование прекращаешь и кайфуешь. А «я» тут как тут.Смотрю- прыг в образы и там я уже радосный и всех поучающий. Т.е.получается что когда больно- исследуешь, а когда класно забиваешь. Но вертится то все вокруг одного центра. И то и то феномены но разной полярности. Просто одни МНЕ нравятся, а другие нет. В последний раз так и получилось. К вечеру откат был такой же как и приход.:)).Заметил такую тенденцию — как только происходит расфиксация с определенной ємоцией -она уходит достаточно быстро и почти сразу идет накрут в образном и внимание будто залипает на всем єтом.тяжело сфокусироваться.будто тебя заставляют смотреть кино которое ты
Читать дальше →

В чем наша работа в этой жизни, где всё происходит само-собой?
Задался этим вопросом.
и пошли размышления!!! )
Ну видимо в том чтобы просто быть, осознавать что все происходит само-собой.
т.е я и есть это осознавание, которое ничем не затронуто, которое находится до всего, что можно осознать.
Но ведь я тоже осознается, я являюсь тем что осознается! А что тогда осознает?
Возможно ли найти себя, осознающего?
И опять ищу, но все что нахожу — тоже осознается.
Т.е я это то что не может быть осознано, потому-что я это то что осознает.
и вот очередное определение себя, я то что осознает… и это снова осознается.
Так где же этот субъект, есть ли он вообще? Что может подтвердить его существование?
Если его нельзя увидеть, познать, осознать то с чего я вообще взял, что он есть…
Может быть все существующее и несуществующее указывает на это. Любой объект, любая мысль и идея, любое ощущение, любая вера и любое сомнение все это указывает на то, что осознает? Можно ли это хоть как-то назвать, по видимому хоть как, но ничем из этого оно являться не будет и ничем из того. Оно вообще ничем не является — и это уже определение, которое не является этим, потому-что и есть это.
кто это говорит?
жизнь, где всё происходит
Читать дальше →

Доброе время суток!
Идея написать этот пост возникла на почве последовательных событий за сегодня…

Началось со следующего поста одного из Мастеров:

попытка посмотреть на «автора» «автором»
Это очень хороший вопрос. Потому что авторство — это ВЕРА, а не реальный феномен. А ищущие думают, что автор ЕСТЬ, и его надо УВИДЕТЬ.

Сегодня вечером в медитации (я практикую ТМ) пришла мысль, что с подобным я уже встречался. И событие осознания этого как ВЕРА тоже имело место, но не вспоминается как нечто значительное и супер важное)) А самое интересное: не только у меня, но и у каждого!

В жизни каждого из нас имело место одна могущественная сила, исполняющая наши желания по приобретению ОЧЕНЬ нужных нам вещей и вкусностей. В угоду этой силе мы подолгу старались быть хорошими, во имя желаемого исполнять просьбы его «жрецов», которые и предписывали нам как нужно быть «хорошими». Мы оформляли наши пожелания в виде писем с вопрошением или требованием… Шептали наши желания на ушко «жрецам», дабы они донесли сие кому нужно! Обращались с просьбой мысленно перед сном. А также готовились к участию в требуемых ритуалах. И в один прекрасный день желание исполнялось!!! И мы даже знали в какой!!! Если хорошо всё было исполнено, то мы прилагали ещё больше усилий, чтобы заполучить очередное… Если не очень, то старались после быть лучше, а может наоборот вели себя несоответствующе в знак протеста… Наша ВЕРА в эту силу предписывала нам те или иные правила поведения… Могучий Исполнитель есть!
Маленькая подсказка для тех, кто ещё не догадался, о ком идёт речь:
этому Могуществу нравятся стишки, прочитанные, стоя на стуле, хорошие маскарадные костюмы или небольшой танец… Да, да, это Дедушка Мороз ))))
Но рано или поздно мы замечали некоторые несоответствия в этом Вероисповедании. И со временем оказывалось, что Дед Мороз просто подставная фигура при вручении нам подарков и сладостей. Под этой личиной всегда скрывался зачастую хоть и хороший, но обычный человек. Иногда и
Читать дальше →

У меня есть близкий, очень любимый человек. И насколько он замечательный, настолько тяжелые приступы говнистости у него случаются) Он на полном серьезе может наговорить такого, что хватило бы на тысячу лет обид. Но, что самое интересное, обидевшись и хлопнув дверью, я по прошествии некоторого времени, вспоминая сказанное, просто не могу убедить себя в том, что это имеет значение. Вроде и хочется обидеться по-настоящему, положено ведь, а не получается) Как будто камни, которыми он в меня кидал, оказались мыльными пузырями. И дело не в каком-то там всепрощении, просто не чувствуется злого умысла в нем. Ложную личность, искаженную уникальность всегда колбасит, никто этого не избежал. У меня есть теория, что многим удается «уловить» правдивый образ самых близких людей, именно его мы любим. И зная это образ, уже невозможно всерьез принимать выходки, обусловленные невежеством. Пусть близкие люди доверяют нам, пусть раскрывают правдивый образ, уникальность. Приятие и любовь — вот лучшая помощь, которую мы можем предложить.

Когда я впервые почувствовала возможность по-настоящему высоких состояний, это сразу сбило меня с ног: это было слишком прекрасно, это как будто давало всему происходящему глубокий смысл, и как будто сам Господь гарантировал жизнь вечную, и не было в этом никаких сомнений! Изменились привычки и вкус: отпало мясоедение, чтение книг, даже музыка воображаемая перестала играть постоянно в голове :). То, что при этом второй ногой я стою в аду, как-то не замечалось: а ведь стоило небесному кайфу и кристальной ясности измениться, «утихнуть» и «помутнеть», я тут же начинала думать, что я что-то неправильно делаю, что сошла с Пути. Вершина чувств отобразилась и на влюбленностях: если уж любиться – так не меньше, чем с самим Буддой! Подвисание на абстракции было настолько сильным, что когда один возлюбленный нагваль, от которого пересыхало в горле и колени подгибались, как у школьницы, попытался поцеловать меня в губы, я вообще не въехала в происходящее и блин не успела даже отреагировать адекватно :)). То есть, скорее пугала, видимо, чем привлекала — настолько было непросто все в голове. Когда появились настоящие отношения, с другим нагвалем, — друзья, я сейчас не понимаю вообще, как я выжила в этих кайфах, как меня не разорвало от соединения «вершин духа» и так сказать животного начала. Я видела свои прошлые жизни, я видела, как ежемгновенно создается мир, я видела начало и конец времен… Погода, электричество, случайности как будто слушались меня! Я была Богиней, самой настоящей. Но вторая нога стояла в глубинах ада – просто потому, что Вершина считалась нормой, и все, что отвлекает от нее, стало ненавистным, неправильным, низким. Ну и, конечно, падение было ужасным – по-другому и не могло быть, «падение» пряталось в самой идее «вершины».
Три года мой учитель Нго-ма то мягко, то грубо выбивал эту опору из-под моих воображаемых ног :). Я цеплялась судорожно, я еле сдерживалась, чтобы не запустить в него чем-то тяжелым, я плакала и говорила «ведь я люблю Его!!! (Бога!)».
Читать дальше →

Ноумен и Феномен — не 2, но и не одно-)

Простите у, уважаемые Мастера что отвлекаю от «сухих» дровишек.
Возможно это помрачения. Есть ли автор, нет ли автора — моему заученному я это уже не скоро понять. Теперь я понимаю, как и почему люди ходили(ходят) на сатсанги по 8 лет и даже ни в одном глазу… Не удивлюсь, если я буду в таком состоянии больше — лет 12… Понимание даже если случается — оно ещё жиденькое, ещё стоит на трясущихся ножках — его тут же рраз! и выбьет кто — нибуть добрый, как очередной костыль. И уже субъект — не субъект, а «присадка на субъекта».
Вот вроде был простой вопрос у меня: я и Бог — не два?
Читать дальше →