Цепляние ума за четыре крайности:

1. Да (существует)
2. Нет (не существует)
3. И да и нет (и существует и не существует)
4. Ни да ни нет (ни существует ни не существует)

Например: Такой-то объект существует — одна крайность, вторая крайность или целяние ума — он не существует, третья — что объект и существует и несуществует, четвертая крайность ума, в том что объект ни существует ни не существут

Извините! Текст данного топика удалён из-за неактуальности его в настоящий момент на данном сайте.
С уважением,
RunaSoulu

… и вот когда вера в то и се начала шататься и рушиться, обнаружился тот, кому эта вера была нужна. Многие годы я выковывал себе духовное эго — некоего «пастуха», миссия которого была — «пасти жезлом железным» все прочие эги, беспокойные, испуганные, злые и прочие. Пастух хорошо научился держать их в узде, и притом очень просто: как только страхи и неврозы поднимали голову, внимание тотчас убегало за помощью к духовному «папочке», который заботливо изолировал психику от волнений. Со «стадом» все это время ровным счетом ничего не происходило: один баран дрожал от страха, другой от гнева, третий от неутоленных страстей и т.д. Никто их не лечил, никто за ними не ухаживал — их только «пасли», то бишь держали под контролем.

Для того, чтобы контроль был возможен и надежен, фигуру «пастуха» необходимо было постоянно накачивать энергией веры. А теперь вера, к несчастью, слабеет день ото дня, и фигура «пастуха» начинает сдуваться… за ненадобностью. И «стадо» чует, что пасти его будет некому, и расползается постепенно по лугу. Ни одна из вассан, имевшихся до поиска, никуда не делась, все «бараны» на месте: ведь «пастух» их охранял и пас, а не рэзал. И теперь, в нарастающей бесконтрольности, меня корчит и трясет по любому поводу гораздо сильнее, чем раньше. И уже не побежать к «доброму пастырю» с жалобой: разберись, наведи порядок! «Пастух» болен, он уходит на больничный. Не дай Бог, совсем помрет…

С чем я тогда останусь? С кучей вассан, неврозов, страхов и без малейшей возможности все это объяснить, оправдать, загнать в стойло и запереть дверь. Как только у моей «духовности» исчезла функция контроля, она оказалась вообще не нужна!

И, кажется, никакого иного предназначения у нее попросту нет…

И, что самое интересное: именно духовное эго и способно на все эти прозрения, сатори, экстравагантные переживания и прочее. Этим оно зарабатывает себе очки: смотри, я могу, я способно достичь небывалых успехов, за мной сила и будущее! Только корми меня энергией, будь
Читать дальше →

Увидеть Океан, почувствовать дыхание Любви, и утонуть в нем, что может быть важнее этого? Ничего. Однажды погрузившись в океан невозможно забыть его вкус, его безграничность, его дыхание всеобъемлющей красоты. Теперь ты живешь этим, что вдохновило тебя однажды. Вдохновение, глоток счастья, умиротворения, тишины, радости. Ты существуешь ради того чтобы раствориться в нем. И все, ты отдался и нет тебя. Ты, исчез. Ты стал дыханием. Дыхание. Вдох, выдох. Ты теперь лишь процесс. Любовь.
Все дышит любовью.

Не станешь мастером Адвайты, так может хоть мастером демагогии (очковтирательства) ;)
Мне вот кажется, что куда интереснее личностный рост!)
Аж четыре раза чихнул на этом месте!) газировка сунька пятнадцать восемнадцать…
Я думаю что поиск истины нужен чтобы понять что этот самый поиск не нужен.
И тогда начинаешь развиваться, жить.

Вот и настала пятница.
А вместе с ней и это самое состояние, которое последнее время всякий раз телепортировало меня сразу во вторник, заканчиваясь постепенно сходящим на нет тягучим мракобесием души.
В этот раз мне удалось заметив это состояние не пойти по привычному вышеуказанному маршруту, а остаться в этом состоянии, и тем самым пройти сквозь него так сказать без потерь.
И все тот же принцип работает — всякое состояние это не более чем наваждение, которое можно просто (именно АБСОЛЮТНО) проигнорировать, а не выполнять его как команду.

Итак жизнь хреновая, а еще оказывается есть какое-то истинное Я об котором, я ровным счетом ничего не знаю. Ну не хочется же быть такой тупой скотиной, надо это истинное Я обязательно отыскать.
А оно, собака нехорошая, не как ни находится.
Вот и получается что было мое страдание такое маленькое, удобненькое, бытовое так сказать.
А теперь у меня страдание вселенских масштабов.

Мой поиск начался примерно 18 лет назад, когда мне было 25, а может и того меньше.
Это не обозначалось, как «поиск просветления», просто меня всегда интересовал тонкий мир(тогда я это так называл)). Так началось поглощение книг по оккультизму, магии, экстрасенсорике и биоэнергетике.
Каша, от прочитанного, путала и завораживала одновременно.
Все доступные курсы и семинары по энергетике были пройдены, магические ритуалы и посвящения начали надоедать. Прошёл инициацию ТМ и Рэйки.
Потом отечественное издательство «София» стало печатать Ошо, Кастанеду и других мастеров.
Параллельно долгие годы упорно практиковал цигун и медитацию.
Наигравшись магией, биоэнергетикой, работой с эгрегорами и архетипами, отбросил всё и сконцентрировался на медитации, практике цигун и чтении просветлённых мастеров,
всерьёз «заболев» темой просветления.
Росло понимание в практике цигун – энергии ощущались очень ярко, как внутренний гул высоковольтных проводов.
Медитация тоже была повседневной практикой. Остановка внутреннего диалога и спокойствие ума стало естественным. Но была одна проблема: я не мог это спокойствие внести в повседневную жизнь, оставаясь амбициозным и несдержанным.
Так шли годы… но ничего не происходило.
Порой накрывали сильные депрессии из за отсутствия результата.
Начали появляться первые сатсанги, а с ними новые ответы на старые вопросы.
Занимался современными методами разотождествления, которые отдалённо напоминали практики джняна-йоги и атма-вичара. Они здорово помогали разотождествиться с социальными ярлыками, но амбициозное «Я» оставалось живым и невредимым, умело прячась в абстракции типа «Я есть ВСЁ», «Я есть НИЧЕГО», «Я есть ГДЕ УГОДНО» и даже в более абстрактные абстракции. Это было больше похоже на интеллектуальное понимание, но окончательной трансформации не происходило.
Время от времени происходили необычные состояния сознания, и не всегда их можно было назвать приятными.
Я механически делал каждый день цигун и медитировал. Время, как будто,
Читать дальше →

Еще будучи студенткой Стэнфордского факультета я вошла в малочисленную группу докторов и психологов, участвующих в мастер-классе Карла Роджерса, — пионера гуманистической психотерапии. Я была молодой и жутко гордилась своей осведомленностью в вопросах медицины, тем, что со мной консультировались и к моему мнению прислушивались мои коллеги. Подход Роджерса к терапии, который называется безусловное принятие, — показался мне тогда достойным одного лишь презрения — это выглядело как снижением стандартов. А, вместе с тем, ходили слухи, что результаты его терапевтических сессий были почти чудесными.

У Роджерса была глубоко развита интуиция. Рассказывая нам о своей работе с клиентами, он делал паузы, чтобы точно сформулировать свою мысль, которую хотел до нас донести. И это было абсолютно естественно и органично. Этот стиль общения кардинально отличался от авторитарного, к которому я привыкла, будучи студентом медицины и работая в госпитале. Возможно ли, чтобы человек, кажущийся настолько неуверенным, вообще что-то по-настоящему умел и был в чем-то специалистом? У меня были очень большие сомнения на этот счет. Насколько я смогла на тот момент уяснить, суть метода безусловного принятия сводилась к тому, что Роджерс сидел и просто принимал все, что бы ни говорил клиент – без вынесения суждений, без интерпретаций. Мне было непонятно, как такое в принципе может иметь хоть малейшую пользу.

В конце занятия Роджерс предложил продемонстрировать, как работает его подход. Один из докторов вызвался выступить в роли клиента. Стулья были поставлены таким образом, чтобы они оба сидели друг напротив друга. Перед тем, как начать сессию, Роджерс остановился и обвел задумчивым взглядом нас, собравшихся в аудитории докторов и меня в их числе. В этот короткий безмолвный момент я заерзала в нетерпении. Затем Роджерс начал говорить: «Перед началом каждой сессии я останавливаюсь на короткое мгновение, чтобы вспомнить, что я тоже – человек. Нет ничего, что может произойти с человеком,
Читать дальше →