Все истории, вся культура, все песни, все романы, все любови- всё придуманное.
Этого ничего нет, потому, что людей там нет. Есть тело, a всё остально… надуманое :)
Вся моральная подоплёка, все попытки любить себя или кого то, попытки найдти я- желание власти над ним, попытки просветлеть или ширнуться состоянием- всё поддерживает фантома, который что то может или хочет. Даже бояться может только фантом. Не может быть никакой миссии, т.к. нет того, кто нёс эту миссию в массы (и их там нет), нет смысла, т.к. нет того… ну вы поняли…

Каждый прав в своем заблуждении как солнце что отбрасывая тени располагает их на разных плоскостях не похожими на друг друга. Это просто как снежная вьюга управляющая снежинками и ведущая их по кругу. Так и мысль что из мыслей соткана поворачивает новым боком открывая себя лишь Богу но мы видим ее убого и сражаемся с неизбежным словно мысль родилась когда то а потом умерла солдатом. Так и мы позабыв рожденье вспоминаем лишь дату смерти мы лишь мысль и живем как тени таем льдинками в круговерти. И цепляясь за спор зубами утверждаем свое рожденье. Значит смерть утверждаем тоже… постелите для слова ложе и украсьте его цветами то что есть говорим словами а другого не знаем бога вот и тонет в словах дорога умирает рождая слово все конечно и все не ново. Истекает душа словами истекает тоскою сердце и проходит Бог между нами открывая за словом дверцу. Мы стоим на пороге бездны уцепившись в других руками и дрожим от любви небесной и от холода между нами.

Освобождение — это не только болтовня по этому поводу, а также целенаправленное действие, мотивация намерения освобождения, не имеющего никакого логического обоснования. Протестовать — кормить, поддерживать — кормиться. Принимая не следуя, есть освобождение и открытие уникальности!

Вскрыв тонны говна, о котором кстати относительно легко говорить, скрывала я всегда «пробужденность». Ну я не помню, чтобы я забывала про эту Силу, не смотря на разные омрачения, я всегда чувствовала ее. С детства. Но это было всегда так — «понимаю, объяснить, сказать не могу». Все сцуко такие умные, все знают, понимаю, могут, что хочешь докажут. А у меня не получалось. Да и что можно сказать? Это какое-то бессилие, что-то донести, как разговор через стену. Да и вообще, если честно — ну я ж не знаю как это работает. Почему кто-то видит, а кто-то нет, с кем-то случается с кем-то нет? Тайна. Легко говорить о разных опытах, чакрах, магических путешествиях. Отличная альтернатива социуму. Но это про другое. Постоянная попытка скрыть, это ощущение, что ты не от мира сего. Мне почему то всегда казалось, что если люди узнают какая я на самом деле, то они меня убьют. И эзотерика отлично была на какое-то время прикрытием. Ну это можно объяснить, это понятно, повсеместно, позитивно блять))) Это никого не пугает. Или быть дизайнером. Ну тоже отличное прикрытие, они ж все такие тоже странные. Но когда ты маме говоришь, о том что у тебя нет планов на будущее, об отсутствии смыслов, о том, что Тебе ничего на самом деле не интересно, что будет как Силе угодно, что ты притворяешься человеком, у которого есть цели, планы, желания, чтобы она не волновалась, не пугалась. Ее ведь очень пугает, что ты живешь «одним днём», ты видишь страх в ее глазах, она уже думает, что тебе нужно обратиться в психологу, а потом она включает агрессию, пытается это как-то изменить и кричит «Ты эгоистка! Ты должна делать вот это и вот то!!». И Она не спит ночами из-за того, что с дочерью что-то не так. Когда ты ей говоришь, что все здесь, что для этого ничего не нужно — на тебя с испугом смотрят «А замуж? Тоже что ли не нужно? А детей?» А ты ей искренне отвечаешь «Не знаю, посмотрим. Может быть». Или вот то, что ты видишь, что другому человеку больно, видишь этот свет, красоту и «дыру незатыкаемую»
Читать дальше →

Порой сложно становится общаться просто с девушкой

Может сложиться впечатление, что человек зажимает в себе только негативные эмоции, «отрицательные». Я тоже так думал. Пока не заметил, что когда хорошо и вроде спокойно, но чувствуется буквально «на сердце» тяжесть, «камень».
Сегодня решил понаблюдать, что же так сдерживается. Оказалось что никаких «чертей»! Все «бесы» уже давно напоказ :) А сдерживались просто фантазии, воображариум. Возможно искусственное отсечение третьей сигнальной системы, или воображариума. Да, без него — проще, спокойнее. Но это всё равно неприятие части «себя», части целого. Так что «ощущения» в теле иногда тоже могут кое что рассказать, ведь тело не отделено от ума, от мышления. И тело — очень хороший индикатор состояний ума. Никаких особенных фантазий, никаких «УХТЫЖ!».
Просто зажатость ослабла. Просто камень на душе стал чуть легче.

Все, что когда то появилось- исчезнет в этом дуальном соревновании или споре противоположностей, где одного без другого не существует, остаётся то что было всегда или никогда, все и ничего и ничего из того. Все. Радость, грусть, стремление, танец полутонов в неповторимой уникальности восприятия. Все ещё мало? Хотите больше? Извольте!

Радость жизни, простая и глубокая, доступна прямо сейчас, но постоянно подавляется. Нивелируется ещё ценность. Стоит потянуться к ней, как рука отдергивается. И слышен настойчивый шепот в голове: «это не то, это будет только мешать, отвлекать». Но я хочу жить! Хочу танцевать и радоваться каждому мгновению. Я ещё помню, каково это. Почему же я отказываюсь от этой радости? Что мне пообещали? Морковь должна быть просто гигантской, чтобы перекрыть этот океан любви и радости жизни!

Близость неизбежной смерти или разлуки делает нас очень честными.
Если хорошее отношение было фальшивым, выясняется, что «на самом деле» ты обижен или сердишься.

Но следом за этим, после всегда выясняется, что это тоже фальшиво, потому что перед смертью или вечной разлукой нет такой достаточно важной и весомой претензии, чтобы говорить о ней в последние минуты и часы.
Почему-то в самом конце всегда выясняется, что «на самом деле» может существовать только любовь.

Мы скрываем свои теплые чувства, потому что думаем, что времени много. И потому что боимся, что открытость в теплых чувствах может стать хорошим поводом для манипуляции этими чувствами.

Искренность — когда ты можешь признать все «неприятное» в себе, и не таиться перед близким.
Искренность — когда ты можешь признаться в иррациональной любви тому, кто вгоняет тебя в смущение.
Искренность — это увидеть и признать свои желания и потребности, какими бы «глупыми» и «детскими» они ни были.

Когда я так увидела искренность, я подумала — зачем ждать смерти? Если хочешь быть искренним, представь, что это реально последний разговор с этим человеком. Что ты откладываешь на потом, но очень хочешь
Читать дальше →

(для Бамбуки и сочувствующих :)))
Предыстория.

Интеграция Тени, обретение целостности (исцеление) — как ни назови — никогда не простой процесс и никогда не «чистый». Ни с точки зрения разума, ни с точки зрения используемых средств. Всегда сразу после какого-то маленького этапа думаешь, что ай, вот тут не очень красиво вышло, а это вообще какой-то кошмар…

Но когда только подходишь к Тени, то ничего не думаешь — потому что страшно, печально, злобно, плохо, или просто неизвестность. Нечего оценивать — либо действуешь, либо есть ощущения, которые забивают все оценки.

А когда уже все закончилось (ну, условно закончилось :) большой этап, так сказать), то думаешь наоборот — ах, как красиво все-таки это все случилось, я не могу придумать лучше. И благодарность, и умиротворение. Тут даже «грязные» и «некрасивые» моменты занимают свое место и видятся гармоничной частью узора.

Вот так и мое когдатошнее длительное путешествие в подсознание под присмотром и инициацией двух людей (а если совсем честно — то трех), к которым у меня разные всякие смешанные чувства, было одной из самых важных вещей в жизни, и одной из самых тайных. Потому что — сказать нельзя: 1. никто не поймет всю эту херню, 2. пока сам до конца не понимаешь, что происходит, говоришь действительно херню, 3. а если не говоришь, то молча жуешь внутри непонятные события и переживания, и одиночество свое экзистенциальное:))

Вкратце за первый день питерского сатсанга Дракон это «путешествие» описал и провел с некоторыми слушателями. Аккуратно и последовательно. Для кого-то это даже в форме аудио — шок и писец.
Для меня это был спектр от «О нет, Дракон, и ты туда же! Только не ты, пожалуйста!» до «Ура, черт побери, наконец-то!» Потому что мое путешествие было без карты, без компаса и со стремными аборигенами-проводниками, которые отказывались искать со мной общий язык, требуя, чтобы я учила их язык. И оно, как мне казалось, породило во мне неугасимый внутренний конфликт и вопрос «Что это было?!».
Читать дальше →