После нескольких сотен лет медитации Парвати повернулась к Господу Шиве и спросила:
— Господь, ты лучше всех из великой Троицы можешь разъяснить принцип Атма-вичары! Прошу дай мне наставления по этому методу.
Шива медленно открыл глаза и удивленно приподняв брови спросил:
— Милая, чем ты занималась все эти триста лет? Почему не спросила меня сразу?
— Махадэв, я не хотел отвлекать Тебя от медитации, — смиренно сказала Царица Гор.
— Радость моего сердца, Меня невозможно отвлечь от медитации. Я есть сама медитация. Вне зависимости от внешней активности — я за пределами субъекта и объекта пребываю как Высшая Самость.
— О Дэванатх, я вижу твою божественную форму здесь, я вижу твои воплощения на различных планетах — среди людей, асуров, гандхарвов, якшей, нагов, дэвов и полупросветленных существ. Кто же ты? Я не могу отыскать Тебя!
— Чтобы познать Меня ты должна отказаться от Меня.
— Что ты такое говоришь, Махавира?! Я лучше умру, но не откажусь от Тебя!
— Пока ты ищешь Меня вовне, Я буду всегда ускользать от тебя, будучи даже рядом с тобой, как сейчас. Когда ты смотришь на Меня, ты не знаешь Меня. Когда ты слушаешь Меня, ты на самом деле не слышишь Меня. Внимай, Парвати! Я пребываю в твоём сердце и не отличен от твоей истинной сущности, которая известна как чистое осознавание вне какой-либо связанности. Отбрось привязанность к форме и скажи мне, что ты видишь?

Парвати закрыла глаза и сказала:
— Господин, я все равно вижу твою могучую форму, подобную темно-синей грозовой туче. Ведь я так люблю твою божественную форму!
— Хорошо, тогда объедини своё внимание с созерцаемой формой. Что ты видишь?
— Я не вижу разницы между Шивой и Парвати, Господин!
— Прекрасно! Теперь скажи, кто созерцает все, что ты мне описываешь?
— Я не могу найти того, кто созерцает всё это.
— Назови Мне объект, который ты созерцаешь, Парвати!
— Я не могу найти объект созерцания!
— Почему?
— Потому что я больше не разделяю. Потому что нет созерцающего. А поскольку нет созерцающего, то
Читать дальше →

Вот я сейчас буду неприятное писать. Но это ничего личного, просто мысли вслух и вас, конечно же, не касается.

Вот мы заявляем. Конечная цель йогической-тантрической-ведической-ещекакойнибудь практики — полное слияние с Абсолютом. (Кто думает, что это водка, можно дальше не читать)

И в то же время, что мы знаем про этот загадочный Абсолют? Только то, что о нем нельзя ничего сказать, и даже представить себе нельзя, а иначе это вовсе и не Абсолют никакой, если можно. Ведь так? Мы тут все философски подкованы, я же знаю ;)

Но человеческие существа так устроены, что цель для него — это некий образ конечного результата. Образ, вы понимаете? То есть мы все равно этот Абсолют себе как-то представляем.

Это как «синий бог», «черный бог», «белый бог» или радужный там, например… Или как экстаз, блаженство. «Ну вот как в сексе, только круче раз эдак в миллион». (Привет тантристам!)

Образ. Что-то что мы себе представляем как цель. Нет образа — нет цели. Если это что-то, что невозможно представить, то к этому невозможно стремиться, вы же понимаете?

Но слово «Цель» стремление предполагает. И образ у нас есть, да. Что-то такое святое для нас, священное, сакральное. И смерть тому, кто попробует усомниться в его священности, да и сами мы умереть готовы ради защиты своего этого святого образа.
Но наличие образа цели, и вообще самой цели — это уже дорога мимо Абсолюта, куда-то в страну Иллюзий.
Нападки на что у вас вызывают самую большую агрессию? Вот это ваша самая большая иллюзия и есть, я вас поздравляю.

Я не знаю ничего болезненее, чем крушение иллюзий. Когда самое дорогое для тебя, во что ты верил лопается как мыльный пузырь, и ты обнаруживаешь себя в развалинах самообмана. Я проживаю это достаточно регулярно и могу сказать, что к этому невозможно нарастить мозоль.

Но это ничего, свежие иллюзии отрастают сами, учитывая прежний опыт они становятся еще тоньше, еще духовнее, еще радужнее… Да просто потому что мы иначе не можем, и не сможем никогда,
Читать дальше →

Мне начинает казаться, что ЭМОЦИИ — это все, что мы хотим в жизни. И очень привязываемся к тому, кто (или что) нам их дает.

Человеки, деньги, путешествия…

И даже духовные практики всевозможные, все в тот же список.

Более того, мы как та крыса, склонны возвращаться к кнопке, нажимая на которую получали так нужные нам эмоции.

Кто-то постоянно влюбляется, кто-то рискует жизнью, кто-то безостановочно меняет свое географическое положение, лишь потому что когда-то, получил очень сильный и чистый «приход» (извините, но точнее не скажешь) от этого. И снова и снова ищет все там же.
Не факт, что получает.
Ведь «как в первый раз» уже никогда не будет.

А потому, да здравствует «возвращение в невинность», посредством стирания памяти о прошлом, «здесь и сейчас», всевозможные разрывы шаблонов и стереотипов и…

… наслаждение каждым моментом.

"… Надлежащая передача знания требует теснейшей дружбы, непосредственного контакта с духовным другом. Если мы будем видеть в гуру человека высочайших познаний, превосходящего нас своим величием, сострадательного настолько, что он даже обращает на нас внимание, — тогда передача невозможна. Если мы чувствуем себя несчастной, мелкой личностью, которой подносят золотую чашу, то нас подавляет этот дар, мы не знаем, что с ним делать. Дар становится бременем, потому что взаимоотношения неловки и тяжелы.
В случае же подлинной дружбы между учителем и учеником возникает прямое и полное общение, называемое встречей двух умов. Раскрывается учитель — раскрываетесь и вы; вы оба оказываетесь в едином пространстве. Для того чтобы вы и учитель стали друзьями в полном смысле слова, ему необходимо знать, кто вы такой, необходимо знать ваше состояние. Вы раскрываетесь, показываете ему себя — это и есть капитуляция, сдача крепости. Если ваши движения неуклюжи, если вы подаете ему грязную руку для пожатия, вам нечего стыдиться этого. Преданность — это представление своего полного психологического портрета вашему другу, включая все ваши отрицательные, невротические черты. Вся суть встречи с учителем не в том, чтобы произвести на него впечатление, чтобы он вам что то дал, а в том, чтобы дать ему увидеть, что вы собой представляете. Это похоже на взаимоотношения врача и пациента. Вам необходимо рассказать доктору, чем вы страдаете, каковы симптомы вашей болезни. Если вы расскажете ему обо всех симптомах, он сумеет помочь на самом деле. Если же вы пытаетесь произвести на него впечатление здорового человека, которому нужно лишь немного внимания, тогда, естественно, вы не получите настоящей помощи. Поэтому начинать с преданности — значит быть самим собой, поделиться собой со своим духовным другом".

Чогъям Ринпоче
Читать дальше →

— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— Любимый день.

Не рекомендуется к прочтению никому.


Читать дальше →

"«Я» терпеть не может страдания, но в то же самое время любит его причины." Дзонгсар Кхъенце Ринпоче.


По совету Дракона отправился читать Рам-Цзы, начал с «12 шагов». Читал, и постепенно назревало некое чувство, которое постепенно оформилось в нечто вразумительное и могущее быть выраженным. Я ведь и не хочу предотвращения разделенности. Вообще ни в каком виде, с самого детства. Они — это они, а я — это я, и отдельность завораживает самой этой отдельностью. Какая-то жадность до себя самого для самого себя, которая резко очерчивает границы. Я могу отдать нуждающемуся последнюю рубашку, но всегда оставлю себя самого себе. Даже когда я делаю вид, что отдаю даже себя чему-то, то я отдаю опять не себя, а что-то, а «себя» уже эвакуировано оттуда. Не знаю, с чем это связано. Иногда это источник жизненной энергии, но чаще источник колоссального страдания, и когда ты хочешь избавиться от этого, то не можешь. Сама идея исчезновения твоей отдельности и отдельного тебя вызывает корневой ужас и сопротивление, с самых ранних лет. В изначальном виде это выглядит как нежелание отдавать «действительно мое» кому-то «другому», делиться «своим» с толпой «дегенератов и кретинов», которые «никогда не поймут и не оценят это так же, как и ты». Самое смешное, что когда начинаешь искать, чем именно ты не хочешь делиться, то не можешь ничего найти, но даже этим делиться очень не хочется. Сама идея «деления» вызывает колоссальный стресс, который указывает на исчезновение со «своим» самого «себя» как «владельца имущества», скорее всего потому что вне имущества нет его владельца. Сложное чувство, которое транформировалось в нон-конформизм и антиколлективизм со временем, когда меня тошнило ото всех, кто выступал на стороне большинства, и я люто защищал противоположные приоритеты. Это чувство каждый раз опережало любые адекватные доводы. И сейчас я понимаю, что это защитная функция программы, которая маскирует страх узнавания истинного положения вещей под что-то большее, но сделать ничего
Читать дальше →

Красиво подстриженный ботанический сад-это чудесное зрелище, потрясающее с ног до головы своей красотой. Также прекрасно изделие из металла, древесины. А о том, как радует глаз, бриллиант-вообще нечего сказать…
Но лишние веточки, листики неминуемо ждёт встреча с ножницами садовника. Заготовка из металла будет очищаться от абразины, полено-встретит долото, а алмаз- шлифовально-ограночный станок…
Так и Ты, заросший образиной, концепциями и претензиями, которые ты считаешь частью Себя, с болью и горечью утрат,- будешь «пострижен». В Православии есть такая мистерия-постриг.А заключённые, переставшие говорить «моё», называют друг-друга-стриженный)))
Так что стригись и стар и млад))) И Попутного ветра в Твои Паруса))) Или как говорил Ницше:«Живут слишком многие, и слишком долго висят они на своих сучьях.Пусть же придет буря и стряхнет с дерева все гнилое и червивое!»

Когда все люди к которым я так глубоко привязана далеко (а они все как сговорились и уехали от меня прочь), меня не покидает ощущение, что все они мне только приснились… все близкие такие, любимые… были ли они?
Что изменилось теперь? Я все так же живу, дышу, люблю… чувствую поток… И без них. Только их образы в голове и только.

Когда-то казалось, что привязанность — это ужасно. А самое ужасное — это привязанность к человеку, с которым тебе хорошо.
Но сейчас границы между ужасным и прекрасным настолько размыты, что я уже и не знаю… Я ничего не знаю, что и как назвать. А потому просто позволяю себе наслаждаться своей привязанностью. И даже к этим обожаемым мною образам в моей голове.
И позволю себе щенячий восторг при встрече, от того что снова могу физически ощущать их присутствие, любить глазами, руками и даже самыми настоящими словами… Люблю
.