На сегодня один момент который не дает дойти до номинального субъекта это почему если у меня нет денег или я живу за тридевять земель, то мне недоступно общение с Мастером, а сюда на сайт я как-то же попала? Кто тогда не готов к встрече с мастером? Лена как личность? А разве у Лены был выбор стать такой какая она есть сейчас и жить в тех условиях в которых живется? Это видеться как противоречие самого учения. не то что недоверие к учению возникает, возникает чувство тюрьмы и (наказан за какие-то поступки мысли действия). Далее — если следовать тому что я понимаю что выбора не было тк. не было выбирающего, то почему возникают препятствия в виде денег? Это может означать что нет необходимости в учении? Но необходимость чувствовать себя свободно есть у всех. Пришла аналогия: это как если человеку пить хочется, а воды нет и сил для ее поиска нетт оже. Это конечно о жизни тела идет речь, но другой аналогии нету. Это то самое бессилие которое надо принять увидеть осознать смириться?.. Если кому-то срезонировало, может вместе разберемся…

Иллюзия о собственном всемогуществе — это невозможность психологически принять то, что не зависит от нас. Это гнев, боль, раздражение и обида на то, что не относится к нам напрямую. Это желание отмотать время назад и всё исправить, изменить, переписать. Это постоянно прокручивающийся в голове вопрос «Что же мне делать?» или фраза «Я должен что-то сделать» в ситуации, когда очевидно — ваши действия ничего не изменят. Не изменят уже произошедших событий, не остановят действие или решение другого человека, не вернут ушедшего к другой/другому любимого, не воскресят умерших, не изменят характер ребёнка под ваши представления о том, каким он должен быть, не заставят полюбить того, кто не любит, не отменят окончательный тяжелый диагноз.

Это также зашкаливающее чувство вины и мысли о том, что вы что-то не смогли, не успели сделать. Это отчаяние от того, что вы оказались не там, не знали, не могли помочь, а в итоге случилась трагедия, беда или потеря. Это и отчаяние в ситуации, когда от вашего участия отказываются, вас «не пускают» помочь, но вы не можете позволить себе остаться в стороне, и участвуете мысленно, в своих фантазиях, или предпринимаете попытки в реальной жизни, которые натыкаются только на отвержение, гнев, презрение. Это и невозможность, «не разрешение» себе просить помощи у других. Это чувство вины за то, что вы однажды сложили руки, перестали бороться, проявили слабость. И, конечно, это невозможность принять другого таким, какой он есть и попытки изменить и переделать другого человека.

Эта иллюзия формируется в нас через рассказы и сказки с основным посылом — «Никогда не сдавайся», в нашей культуре поддерживаются мифы о том, что только победители и герои достойны положительного отношения. Также данная иллюзия зарождается через родительские установки о том, что «Если бы захотел — смог бы разобраться», через осуждающее «Ну ты и слабак!», через недоумение «Чем ты думал, идиот?», через сравнения: «А Маша — молодец, она смогла, не то, что ты» и
Читать дальше →

единственное, что я могу сделать, это понять, что я верю что мои действия или бездействия что -то реально меняют. Даже не так. Действие и бездействие что-то могут поменять… могут и не поменять… Да я чувствую ответственность за то что происходит… мое бессилие это не отказ от действия или бездействия… Что тогда мое бессилие.?

что бы ни произошло, какой бы феномен не вышел на обозрение, это происходит с тобой, и в этом твоя ответственность. Но что бы не произошло, ты не являешься автором происходящего. Вот так я поняла бессилие и ответственность. Так ли это?

Это единственный путь, другого нет, не было и не будет…
Осознать полное бессилие, не только перед возникающим страхом, но и перед его отсутствием!..
Может, его отсутствие еще более неприемлемо для «тебя», может, именно это и делает «тебя» живым, это ведь страх ошибки РЕАЛЬНОГО «автора», страх «облажаться» по-полной?!

Так скажи честно, чего ты боишься больше — того, что он уйдет, или того, что он останется?!
Ну вот, ты задумался, и ты снова боишься, страх очень бодрит и постоянно оживляет «того, кого нет»!!!

«Не тебе решать, что будет».
Собственно, да.
Более того, ты никогда не решал, что происходило, ты сейчас не решаешь, что происходит. Процесс принятия решения, процесс выбора — точно такой же механично-обусловленный процесс, как и все прочие, и в нем нет никакой свободы воли. Свободы воли вообще нет. Ее нет даже для осознанности, потому что осознание происходит само по себе, «и плюет на вас»©. Или — не происходит. И тоже — плюет на вас.
Если бы у вас действительно был выбор, неужели вы бы не выбрали осознать все и сразу, выполнить все рекомендации, изменить образ жизни, и т д? Неужели?
Власть над чем-либо не может быть частичной — она либо есть, либо нет.
Так вот — ее нет.
Просто у всех этот механический процесс вычисления решения/выбора подчинен разным обусловленностям: любви, деньгам, морали, высшей цели, осознанности, духовному поиску. По сути, не важно чему.
Если ваши обусловленности приводят вас к досрочному разрушению физического тела и психическим ограничениям — это трагедия для вас, но это не ваша вина. У того, у кого нет и не было никакой свободы воли, не может быть и вины.
Если твои обусловленности вывели твое тело далеко за пределы возможностей «обычных» людей, а психические способности в глазах окружающих стали «экстраординарными» — это твое счастье, но это не твоя заслуга. У тебя вообще нет никаких заслуг. Ты ничего не сделал САМ.

А теперь хорошая новость.
Когда у меня ослабла эта претензия на решения и выборы, начало происходить очень интересное :)
Появилось чувство, протянутое во все стороны пространства, и в будущее, и в прошлое. Собственно, это чувство всегда было, просто его было не слышно за громкими криками «а сейчас Я СДЕЛАЮ», «Я РЕШУ», и т. д.
Ориентируясь на это чувство, я начала предсказывать события, вероятность/невероятность которых для «обычного» человека непредсказуема.
Это чувство можно описать как оценивание обстановки в мире, оценивание зрелости условий для какого-либо события.
Отдельные моменты таких
Читать дальше →

Ты не можешь спастись от самого Себя. Это я называю покоем. Это безволие, или бессилие в Себе, и есть рай. Не существует «другого», который мог бы управлять Тобой. И Ты не найдешь «другого», кем бы Ты мог бы управлять. Даже самим Собой. В этом красота, но и ужас. И то, и другое одновременно.
Пока из этого бессилия «ты» хочешь обрести силу или что-то контролировать, «ты» страдаешь. Уже из-за одного только желания обрести силу. Ты подумай-ка еще раз: в чем здесь «твоя» сила? «Ты» зависишь от воздуха, которым «тебе» приходится дышать; «ты» зависишь от еды; «ты» зависишь от того, что по утрам солнце снова восходит… " Ты" полностью зависишь от того, что «твое» сердце бьется и «твое» тело дышит. Если на пять минут «ты» лишишься воздуха, «тебя» уже не будет. Так чем, по-твоему, «ты» мог бы управлять? «Тобой» постоянно управляет твое тело, твои обстоятельства.
Тотальное обстоятельство управляет каждым аспектом. Тебе не убежать от самого Себя. Тебе не попасть в другое место. Ты никогда не сможешь покинуть Здесь и Сейчас. Ты не можешь не быть самим Собой. Ты не можешь избежать ни одной мысли, ни одного чувства, ни одного переживания, ни одного обстоятельства. То, что происходит, происходит неизбежно. что не происходит, не может не произойти.
Это бессилие-такая сладость в Себе, которую Ты, правда, не можешь попробовать, потому, что являешься ею. Сладость есть, потому что это не требует сладости.
Карл Ренц «Дао Дэ Неглиже»

Я знаю как правильно жить
Как есть, как дышать, как любить
Знаю, что нужно делать и что говорить
Как быть тем, чем не можешь не быть
Точно знаю как надо смотреть
Что хотеть и чего не хотеть
Как быть мамой, женой и хорошей сестрой
Что бы всем угодить и себя не забыть

Только я ничего не могу, так как все еще верю, что что-то могу…

Есть ощущение, что все, что я есть — это борьба, неприятие, желание, стремление, страдание. И все что я делаю, усиливает меня и эти границы, и это разделение. И весь мой духовный поиск это то же неприятие того что есть сейчас, стремление к тому что «лучше», и оно только усиливает мою веру в себя отдельную. И нет, черт возьми, абсолютно ничего, что я могу сделать или не сделать, что бы не делало при этом меня сильнее.
Есть осознание полного моего бессилия. Я как в игрушечной машинке, ребенок у которого отобрали иллюзию того что он рулит)
Личность живет в потоке своим чередом, я же есть борьба и неприятие. Иногда эта борьба, это разделение становятся просто невыносимыми.

Я всегда не здесь. Я где-то ещё. Я что-то всё время пережидаю. Я жду. Жду, пока закончится это. Пока закончится то, что есть сейчас, что бы это ни было. И это я делаю, чтобы начать ждать, пока закончится то, что наступит после окончания этого. Это ооочень тонкое, как бы незаметное ожидание. Очень привычное. И это бесконечно. Безостановочно мчащееся колесо. Как будто хочется разогнать его до такой скорости, чтобы всё наконец-то закончилось.
Чтобы ничего не осталось. Только я и это ничего. Или я и Здесь. Да, вот казалось бы смешно. Идеальный образ. Он просто идеален. Тишина и Покой, Недвижимость, отсуствие времени, растяженности, пространства. Отсуствие действий, эмоций, желаний. Ничего не происходит, ничто не может меня потревожить, т.к. нет же ничего кроме меня. ))))) Дааа.)) Как же я всё это определяю? Выходит, что через регистрацию присутствия всего противоположного… Но сначала себя. Чтобы наслаждаться этим идеальный образом. Ну так вот он. Ха-ха. И страдать от противоположного. Ну не бред ли?
Ничего не может помочь извне. Мастера говорят изнутри этого видения. Я воспринимаю это как внешние по отношению ко мне обьекты. И никак по другому. Ничего не может помочь. Даже смерть не спасёт. Только, наверное, принесёт временное облегчение. Передышку. А потом всё то же самое. Миллионы, миллиарды раз. Может быть миллионы лет я смотрю и продолжаю смотреть на объекты, созданные умом как на реально существующие в этом восприятии. Миллионы лет я делаю вид, что есть я и что-то ещё. Миллионы лет я страдаю от этого неимоверно. И продолжаю. И ничего не помогает. И не поможет. Нет такой силы. И нет другого видения. Есть отдельность и она факт по-прежнему. Несмотря на все возможные переживания и состояния Единства, Свободы, Растворения, Отпускания, Непонятно Чего и т.д Это всё абсолютно неважно, по сравнению с тем, что я продолжаю страдать. И нет ничего кроме этого. И это полное бессилие. И то… видимо, до сих пор недостаточно полное. И вот это уже точно бессилие.
И я понимаю, что всё это делает мышление. Вера, что есть-таки не-мысли в мыслях. И это оно в панике и истерике. Нет ничего в моей жизни, что могло бы вызвать страдание. Ни одного пункта. Я живу в раю. И тем абсурднее всё это. Нет ни одной зацепки, чтобы с чем-то связать всю эту бутафорию. Она из ничего и висит в воздухе. И всё равно я продолжаю верить… Это гипноз. Точно. Волшебство. Оживающие на глазах картинки.