Всем привет. Меня зовут Макс.
Отправляю запрос на вступлению в формацию к Мастеру, у которого учусь, и к людям, с которыми разделяю учение.
В поиске ключевым моментом была встреча с Драконом, с которым я и остался. Учение free away с первых же дней было принято от Мастера и вот уже несколько лет красиво раскрывается в проживании.
Каждый раз оно интегрируется во все более тонкие сферы, этим самым помогая снимать заморочки личностных тем, чернуху мифического мышления, да и просто неудобно освещает те участки дороги, где я останавливаюсь за очередным кирпичом в рюкзак.
Желание вступить в формацию было давно, да вот только сейчас решился.
Одно свободное место появилось в конце-концов ))

Приветствую! Примерно в 16 лет начались вопросы и первый вопрос был такой: все что происходит дело моих рук)) или это Судьба. С тех пор вопросы не заканчивались, а с каждым опытом их становилось все больше и больше. Книг особо не читала, в терминологии не разбираюсь, так как считала, что прежде всего надо пройти опыт, а потом находить резонанс в книгах(опыте другого человека). Много разных людей встречала на пути. Несколько лет была в кругу суфиев. Пройдя практики пережила первый опыт присутствия, это стало началом поиска состояния. Спустя несколько лет, когда мой ум «дошел» до тОнкого мира, все стало угнетать. Я сдалась. Теперь это была просто жизнь. И вот несколько дней назад встречаю людей, которые предложили Учение Адвайты. После беседы с ними, который дал мне мощный толчок, мир стал таким какой он Есть)))) Моя первая книга Рам Цзы (К черту ум!) поразил до глубины души тем, что в нем увидела жизнь, которую прожила до нее. Быть Тем Кем Не Можешь Не Быть!))) :)
Теперь опишу подробнее то что сейчас есть.
Осознаю момент сейчас как единственное, что нельзя отрицать. В этом моменте Здесь и Сейчас воспринимаю органами чувств все что есть, тело, предметы, вещи, людей, ощущения. Осознаю пустоту как отсутствие личности Я, вместе с тем есть присутствие любви, но она не переживается постоянно, она есть во всем проявленном. Есть внимание как свет, освещает все то что есть, то что воспринимается внешне и внутренне, и все это происходит одномоментно. Как кубик-рубик, все переходит из одного в другое, нет одного без другого. Каждый миг проживается как бесценный дар. Люблю жизнь и все его проявления.
Зачем мне формация? Быть с теми с кем резонирую и делиться тем что
Читать дальше →

Здравствуйте!!!
Я Наташа Щукина!
Сколько себя помню, столько знаю чувство тяжести и неудовлетворенности. До 30 лет, затыкала дыру ущербности — статусом успешной Женщины! Замужествами, финансовой состоятельностью, карьерным ростом. Тренды, бренды, шубы, бриллианты, бентли, путешествия, топ манагер, вся такая Тёла из себя, шик и блеск, еще умница, спортсменка, активистка и красавица — всё было круто, но удовлетворение не держалось и вечная гонка продолжалась!!! Искала удовлетворение в кайфах, в людях, в достижениях, в бабле.
Всегда было ощущения, что я не открываю свой потенциал, что я не могу сделать вдох всей грудью, как будто есть крылья, а я ими взмахнуть не могу, что есть еще что-то, не может быть что это всё, почему так тошно, люди чему вы радуетесь…
В 30 лет, начался личный кризис!!! Что-то само уплывало сквозь пальцы и я не могла это остановить, что-то перестало интересовать меня и в течении года изменения постигли все сферы жизни: здоровье, личная жизнь, финансы, карьера… Совсем было не понятно как жить, т.к эта дыра ничем не заполнилась, всё оказалось не долговечным и не стабильным, и глобально — это не решило главного — неудовлетворенность, ущербность были на своём месте. И ни какой тебе: Любви и Счастья в этом не нашлость. Так и не заслужила и не нашла. Затем около года период — овощевания: мне всё и все до звезды, социальный аутизм, дипрессия, различные препараты изменения сознания заглушить боль, забыться и на всё забить. Выросли рога на советы окружения — как мне жить, возникло резкое обоюдное не до понимание. Остались несколько человек. Жить не хотелось, уйти не смогла, кишка тонка оказалась, не знала как дальше жить, но понимала что как-то надо, раз я остаюсь и как то по-другому, буду искать как…
С 32 лет начался период: не получилось потому, что плохо старалась, надо себя улучшать, работать над своими качествами Личности и развиваться духовно: проходила программы личностного роста, психология, изотерика, веды, рейки, тантра. Тренинги,
Читать дальше →

Всем привет.
Мои поиск начался сравнительно недавно — около 3 лет назад, хотя предпосылки для этого были намного раньше. Но, как говорится, не случилось. А случилось тогда, когда должно было случиться.
За последние 3 года было множество книг и практик. С того самого момента когда начался поиск, некая сила стала толкать в этом направлении. И в какой-то момент стало ясно — этому невозможно сопротивляться.
Это можно сравнить с мощным течением, которое несет куда-то вперед и вперед, и нет никакой возможности свернуть с этого пути.
Множество практик были испробованы, но ничто не приносило облегчение. Все чаще стали приходить мысли-это может продолжаться долгие годы и ничего не случится. Появилось ощущение, что я запутался и не понимаю зачем и куда двигаюсь…

Когда я познакомился с этим сайтом впервые, я испытал колоссальное сопротивление и неприятие! Учение не вписывалось в мои ожидания и понятия и казалось полной ересью. Ведь это Я был главным действующим лицом похода за пробуждением. Несколько раз я бежал отсюда куда подальше, «решив» больше никогда не возвращаться. И каждый раз почему-то возвращался.
Но при каждом возвращении что-то неуловимо менялось внутри. Очевидно, учение незаметно проникало глубже и глубже. Сопротивление стало убывать. Появились островки приятия и спокойствия. Некая расслабленность. Это так, словно начала возвращаться какая-то давно забытая «нормальность». Все меньше одержимости идеями и все больше приятия того, что есть. Пришло понимание, что то, о чем тут говорится совсем не ересь. Просто я не хочу смотреть этой правде в глаза. И весь мой так называемый духовный путь только способствовал усилению моей важности и духовной продвинутости.
И появилось чувство благодарности к каждому из вас и всем вместе. И это чувство благодарности только растет.
И есть стойкое ощущение, что даже если вы пошлете меня куда подальше оно нисколько не уменьшится. :)

PS. Уже почти нажав «опубликовать», пришла мысль добавить пару слов о причине вступления
Читать дальше →

приветствую всех. начинаю писать заявку и раз-за-разом удаляю набранный текст, понимая, что все, что бы я сейчас ни написала -не то, нет смысла описывать свои прежние «подвиги» на ниве «самоопределения» и «реализации»(вообще КОМУ это нужно?), а слов, которые выразили бы всю глубину чувств, которые я сейчас переживаю, передали бы то состояние, в котором сейчас пребываю -не найти. как найти слова, чтобы донести и передать это неподдельное восхищение, благодарность, любовь, уважение, трепетность и нежность по отношению к Мастерам, с которыми общаюсь на сатсангах, а это Дракон, Юля и Амин, ко всем Мастерам, терпение и безграничная любовь которых помогают увидеть и осознать, что на самом деле все есть так как есть, и в этом- красота жизни.это Милость.спасибо вам, дорогие мои, я с вами, поэтому прошу принять меня в формацию.

С подросткового возраста есть поиск счастья. Все, о чем мечтала, получала. Затем порекомендовали заняться йогой. Упражнения укрепляли внутренне, что усилило поиск счастья. Затем увлеклась медитацией. Внимание обратилось внутрь, возникали мысли и растворялись. Затем начались семинары, учение…
Можно добавить, что движущей силой являлась любовь. Появилось спокойствие.
Получилось коротко, ну как есть.

Привет всем!
Полагаю, поиск и вопросы возникли с узнаванием о Боге.
Помню, когда мне было лет 6, бабушка — очень верующий человечек, рассказала мне о Боге и это так сильно на меня подействовало, что запомнился момент беспрекословной веры в Него и обращение со слезами на глазах от восторга любви и бесконечного доверия, которое к Нему испытывала! Но в дальнейшем, наблюдая за тем, как этот Бог преподносится — нарастало чувство лжи. Так начались попытки понять, какой же Он на самом деле. Вместе с тем параллельно начали возникать вопросы " а кто я? и зачем я здесь? и что здесь творится?"
Шли годы, а я все никак не могла «вклиниться» в окружающий мир. Помню присутствие чувства лжи вокруг, лжи себе и все громче звучащий во мне вопрос ..." Кто я и зачем это все?" Учась в университете и слушая о том, кто кем собирается работать, у кого какая карьера и кто к чему стремится- слушала, но не находила отклика ни на что… И вроде неглупая девочка и многого могла бы достичь.., но Зачем? Что дальше? Неужели в этом весь смысл этого мира? Очевидно, что все эти достижения конечны и нет в них счастья… Я чувствовала, что никакие деньги не заполнят ту дырку, которая все чаще давала о себе знать..! Это вопрошание, с годами превращающееся во внутренние нервные выкрики, судорожные спазмы где-то в горле и в груди…
Как говорится,- «спрос рождает предложение»:)
Начался поиск, начались эзотерические видео, записи сатсангов, книги, в которых чисто интуитивно хотя бы кусками искались ответы, откликающиеся в груди…
Книга Э. Толле " Сила момента сейчас" получила отклик, так как долгое время сама наблюдала оторванность от настоящего и " жизнь в мыслях", которые менялись, как перчатки, обрывались, где им вздумывалось, но подсаживали как на наркотик, рассказывая бесконечные несуществующие истории. Но побочный эффект от книги был хуже, чем КПД… Стала отрицать мысли, сама того не понимая. В результате ум придумал выход в ответ на мои сопротивления,- мысль о " типа не мысли", в
Читать дальше →

итак попытаюсь вспомнить с чего начался поиск… Примерно лет в 17 что-то во мне зашевелилось, я стал смелее, отчего пошел прыгнуть с парашютом. Это был порыв и прорыв, потому что здравомыслящему человеку нечего там делать. А еще чуть раньше было поступление в институт, которое тоже было отважным шагом, потому что все говорили что без денег поступить не реально с твоими знаниями, но получилось. Ну наверное и влюбленность сыграла тоже свою
роль. Впрочем влюблялся я и раньше только в этот раз смог сказать об этом и услышать отказ. Эзотерика началась примерно в этот период с книг К. Кастанеды, читал и сердце замирало от прочитанного, все настолько реальным казалось. «Только воин может выстоять на пути к знанию», от таких слов дрожь пробегала по спине и мне казалось что я на правильном пути.
Бегал по ночам, снова и снова прыгал с парашютом, нырял в холодную прорубь, шёл навстречу страху, где чувствовал страх туда и шел, стал этаким бунтарем. Сессии в институте были сильнейшим стрессом каждый раз, потому что не готовился к ним заранее, всегда тянул до последнего и на фоне этих стрессов ловил разные интересные состояния и понимания. Испытывал себя голодовками, не спал ночами, пытался всячески ломать распорядки, иногда получалось,
иногда нет. В силу своей натуры хватался за все подряд, куча литературы и сайтов было перечитанно, Стремился прыгнуть выше головы. Парашютный спорт придал уверенности, которой ранее так не хватало и друзья появились с которыми было интересно. На первые прыжки я шел как на смерть, просто шаг в неизвестность, было реально страшно. У кастанеды почерпнул понятие внутренний диалог и остановка внутреннего диалога, вот этим похоже и занимался. Ловил кайф когда мысли утихали, а затем снова стремился эти моменты повторять привычными методами. Также пытался распознать чувство собственной важности, ничто не важнее чего бы то ни было, ни один путь не лучше другого, стрался переводить это на все свои поступки, действовать не
ожидая наград. Были
Читать дальше →

ищу незнаю что уже давно. Думаю мне сюда. Прошу принять.
Побывал на нескольких сатсангах Дракона, т.е. в теме адвайты теперь

Ну вот и приперло, хочу попроситься к вам…
Немного о себе, вот что помню: услышала слово «Просветление» впервые на семинаре у Бороды 5лет назад, наверное, и поняла что это то, что нужно)) и понеслось — книги, поиск, практики, заблуждения, прозрения, состояния, Индия, ну как у всех…
где-то 2года назад прониклась М.Молдовановым и решила, что уже не отступлюсь и добью врага народа, себя)) чем дальше жила и медитировала, тем больше понимала, что ловить нечего, плющило меня и колбасило очень сильно, бедные мои родные… через полгодика мытарств случился какой-то опыт — может «меня нет», не знаю, вопрос «Кто Я?» казался глупым и неуместным и так вроде было все понятно, ищущий исчез и мне захорошело. Стало понятно о чем говорят просветленные – все само происходит, никого нет и т.д… Думала, что поиск закончен и испытала очень большое облегчение… длилось не так долго, и я есть ТО уступило место мыслям о я есть ТО, незаметненько так)) Но искать тогда я перестала, поскольку поняла, что выпасть неоткуда, как и впасть, а значит не о чем париться – можно спокойненько себе жить припеваючи.
Про Нго-Ма я узнала, когда была беременной. Что-то мне казалось я понимаю (ну я ведь уже почти при истине, почти знаю реальность, как глупо), что-то резонировало со мной, а что-то я совсем не могла понять — объекты, субъекты, жуть… беременная доминанта была сильнее и вобще я же уже не была больше ищущей, просто жила насущными проблемами.
И так продолжалось до тех пор пока со всей дури не влетела в собственное личное болото страдания, опять круг сомкнулся… и вот снова «что есть Я?» ну вместо «Кто Я?», стала посещать сайт, практикую приятие недели полторы, и опять такая безнадега.., только теперь я уже такая изощренная, и от этого тошно. Сначала как только начала -так очевидно стала несостоятельность автора, так просто, столько энергии, сил высвободилось, поскольку ситуация, которая меня не устраивала- осозналась именно как феномен, никак от меня не зависящий. А дальше — что опять все
Читать дальше →