«Образование без мудрости, „голое“ знание без способности к различению, действие без прозорливости, эрудиция без проницательности, власть без полномочий, заявления не основанные на истине, музыка без мелодичности, восхваление без преданности, человек без характера и здравого смысла, ученик без скромности, речь не способная вдохновить — всё это бесполезно.

К знанию, добытому из святых текстов, нужно присовокупить мудрость, завоёванную на опыте. Знания без личного опыта — пустое место. Если заложенные в вас знания статичны, лежат мёртвым грузом, они ничего не стоят и принимают форму академической учёности. Заслуживает доверия лишь учёность, накопленная на поле деятельности. Зарабатывать и копить большие деньги бесполезно, если не преследовать при этом высокую цель — благополучие всего мира и не использовать накопленное во имя этой цели. Точно также накопление книжных знаний — пустое занятие. Знание становится благословенным, только когда переходит в действия, способствующие всеобщему благу. Это превращение знаний в активный опыт возможно только в процессе прохождения трёх стадий: узнавание (джнятум), рассмотрение (драштум) и осуществление (правештум).

Иными словами, сначала человек должен узнать о том, что в священных текстах содержатся драгоценные истины, от знатоков в этой области. Когда вы узнаёте об этом, то естественно, у вас появляется к ним интерес. Это первая стадия.

На второй — вы тщательно собираете эти тексты и изучаете их в доступных пределах. Вы осваиваете, осмысливаете и наслаждаетесь ими. Это вторая стадия — рассмотрение и ознакомление.

Но недостаточно преуспеть лишь в первых двух стадиях. Вы должны ПЕРЕЖИТЬ то, что узнали и представили. Когда вы выходите на арену опыта, то должны ощущать полное отождествление с идеалом (то есть его описанием). Если после обильной еды улечься на кровать, пища плохо переварится. Но если каждый день есть умеренно и заниматься какой-то физической работой, пищеварение будет нормальным и пища, перейдя в кровь,
Читать дальше →

осгзсз

В разгар предновогоднего аврала, возвращаясь домой с доставки, я застряла в пробке.
В пробке делать нечего. Можно порисовать, но усталость уже не позволяет. Это хорошее время — когда было много-много дел, и вдруг резко стало нечего делать. Почему-то именно в такие моменты случается что-нибудь интересное.

Я рассматривала карту на планшете, названия улиц, слушала разговоры в автобусе, выглядывала в окно, думала обо всем что происходило и происходит вокруг (в том числе эти мысли «коллективного бессознательного» — про страну/доллар/мир/войну и прочее). Такой хаос из маленьких мыслей ни-о-чем, в отличие от того, что последние дни приходилось думать только конкретно, очень напряженно, и не отвлекаться.
И когда этих мыслей стало очень много, и они все были очень разные — были злые, рядом с ними были добрые, были смешные, были серьезные — в общем, когда они стали максимально разнообразными, случилось странное.

Я вдруг увидела Человека. Такого, знаете, одного на всех. Вернее, мы все — и есть этот один Человек. Всех людей можно назвать лишь моментами, кадрами, фотографиями одного Человека. Он любопытен, страстен, бесстрашен, творящ, дерзок, сострадателен, человечен. Я не знаю, какое слово соответствует этому особому качеству — человечен. Человечен — и ПОТОМУ любопытен, страстен, бесстрашен, творящ, дерзок, сострадателен. Любящ? Нет. Любовь не является качеством, которое можно выделить, она в нем все пронизывает, совсем все, каждое его проявление — и поэтому говорить о ней, как об особенности — бессмысленно. Потому что нет места, где бы ее не было.
Этот Человек наивен и мудр. Он не знает, что такое хорошо и плохо. Он ищет, он проявляется.
И те ужасные вещи, за которые отдельным людям стыдно, а иногда и многим стыдно, а иногда им стыдно якобы за все «человечество» — вот все эти вещи — это как грязь на руках, пыль на чумазом лице Человека. Это как раны, которые не замечаешь, когда увлекся боем, как художник, который в порыве вдохновения не замечает, что весь
Читать дальше →

kk

Несколько минут назад получил такой опыт: до этого, несмотря на все сатсанги, имел «непосредственное» убеждение, что действие произвоится автором — «мной» — и что если это «мной» убрать, то и действий не будет. А это как-то стремно, что ли. И дальше начиналась внутренняя колбаса по поводу того — «отпускать» или «не отпускать» ситуацию, вдруг вообще вся жизнь моя прекратится, лягу на пол и буду лежать. И вдруг получил очень ясное ощущение, что это вообще не про это. Что можно не бояться — это две отдельные штуки — действие, и то, что я ощущаю, как источник действия. Ээ даже обьяснить словами не получается. Чпок — и они на какие то секунды расклеились в ощущении. Вот действие происходит — а вот штука, которую я до этого считал источником действия. Штука эта есть, но она просто есть и почти совпадает с действием по времени, но она не является его источником. Во. Я увидел ДРУГОЙ источник действия — не из «я». Это просто какой-то предшествующий действию процесс. И он происходит без участия этого субьективного «я» на самом деле. А «я» тоже появляется где то одновременно с этим.

Опыт кратковременный и сильный. Сейчас остался главный вывод — не в знании, а где то на уровне прошивки — что можно попуститься по поводу действий и активности — все равно они будут происхоить так, как там шевелится этот «предыдущий
Читать дальше →

На мишином семинаре мне удалось побывать только один раз. Теперь, в свете тех знаний, которые получил на сайте МИР АДВАЙТЫ, многое видится по другому. Например то состояние после семинара, которое длилось у меня месяца два. Ум действительно включался только при необходимости. Мысли, чувства, рамки поведения, условности- всё отодвигается на второй план и не сколько не парит. Тебя ни кто не может обидеть, как бы не старался. Причём всё это происходит без (твоего) ведома, само собой) Всё время живёшь ощущениями жизни вокруг. И ясно видишь, как же заморочены окружающие. Может это самадхи какое нибудь, но теперь у меня есть с чем сравнить жизнь с автором и без него:))) Что друзья вы думаете об этом?

Помимо Космоса и Бесконечности мое воображение совершенно захватывала еще одна вещь. Это было море. Я не помню, как я начала его так любить. Наверное, еще до рождения, ведь неслучайно мама дала мне имя, которое так и переводилось, «Морская». Я всегда знала, что в этом имени заложено что-то такое важное обо мне. То, откуда я родом, а может моя природа, а может еще что-то в этом духе? Так или иначе, я верила, что эту тайну я однажды обязательно разгадаю. Тогда я еще не знала, что море внутри меня, поэтому с нетерпением ждала каждого лета, когда мы обязательно выезжали на море. Моя мама тоже всегда любила море, поэтому, эти летние выезды были чем-то святым и никогда не пропускались. Оказавшись вблизи моря, со мной происходила огромная трансформация. От волос, становившихся кудрявыми от соли, вплоть до полного состояния растворения в этой стихии, которое накрывало меня, будто волна, ближе к концу пребывания. С каждым днем, мне было все труднее вылезать не берег, я могла находиться в море до посинения. Хи-хи, меня это нисколько не смущало, ведь синий – это мой любимый цвет! Почему все так складывалось — сказать трудно. Психологи, наверняка, сказали бы своим языком, что это было моим «якорем» для расслабления. И вышла бы презабавная игра слов: мой «якорь» – это «море».
Правда в том, что море было для меня чем-то очень важным. Оно было моим старшим Другом, так как своей бескрайностью понимало меня как никто. Поэтому я любила оставаться с ним одна, без компании. Так, чтобы никто не мешал течению моих морских мыслей, которые в эти моменты были чем-то одновременно тонким, неуловимым, легким, но и максимально близким к какому-то большому пониманию. Словно вода, они были прозрачными, чистыми, но и более ощутимыми, нежели, например, воздух. Наверное, это была моя медитация, мой гимн свободе. Это было всегда так легко и естественно. И с каждым днем мои заплывы становились все дольше, а «морское» состояние – все глубже. Море было моим Учителем, так как восхищало меня тем, как
Читать дальше →

Я росла ребенком-интравертом. Первые воспоминания о себе – очень ранние: мне всего пару месяцев, мне плохо, слезы навзрыд. Кто-то берет меня на руки, я слышу голос, проникающий, сквозь мои рыдания. Постепенно голос отвлекает меня от этого состояния, я начинаю различать какие-то слова, оказывается – это говорит Папа. Мы у окна, папа стоит, я лежу в его руке. Защищенность, спокойствие, страх постепенно улетучивается, на смену ему приходит интерес. Смысл папиных слов начинает проникать в мое сознание: «Марусик, смотри, это ночное небо. Вот звезды, а это Полнолуние.» Вот такой первый осознанный контакт с Космосом, прикосновение к Бесконечности через этот младенческий взгляд в окно. Это настолько ясно отпечаталось в моей памяти, ярко и стоит закрыть глаза – вновь чувствую себя вот этим ребенком у папы на руках. Когда рассказала про это своим родителям (довольно недавно), они очень удивились и подтвердили все детали. Это была моя первая болезнь, они очень испугались за меня, мне еще не было, кажется, и полугода.
Меня всегда завораживал этот образ Космоса. Я пыталась понять его, как это может быть, Бесконечность? Нет никаких границ? Ни начала ни конца?! На этой мысли мой мозг постигало что-то вроде короткого замыкания, но я все равно пыталась продолжить думать эту мысль, каждый раз безуспешно. Я узнала, что бывают такие люди – космонавты. Они летают в открытый космос в ракетах. Наверняка, они должны быть ближе других к разгадке этой тайны – Бесконечности. Чуть ли не первым моим словом было «Гагарин!». Я увидела его по телевизору и безумно обрадовалась. Начала радостно прыгать и повторять «Гагаин, Гагаин!». Я узнала его, так как любимой книжкой из тех, что я листала в бабушкиной библиотеке была большая книга про Гагарина, с его лицом в крупный план на обложке. Он улыбался так широко, что сразу становилось хорошо и уютно. Наверное, это потому что он сам видел Бесконечность, думала я. Однажды, мне приснилось будущее и что в нем, все желающие могут отправиться в Космос. В
Читать дальше →

Покой внутри бури. Обойти её значит пытаться изменить ситуацию, но войдя в неё позволяешь себе измениться. Несчастными нас делают не ситуации, а отношение к ним. И в ходя в бурю стоя в ней учишься быть в ситуации не сопротивление ей, бездействие может принести покой и принятие. Хотя прежде чем получиться нужно войти в эту бурю не один раз, пока не пройдет сопротивление, пока наконец не придет осознание.

Как-то я гулял по очень красивому осеннему лесу, прозрачному чистому и пронизанному ярким солнечным светом, таким, который бывает только осенью. И, разумеется, с ярким ковром под ногами из опавшей листвы.

Так вот во время этой прогулки я встретил Бога. Да самого настоящего! Того единственного, который есть основа всего!

И естественно мы разговорились. Он рассказал мне, что есть только Он, но не в том смысле что среди богов он единственный, а то что и среди людей есть только Он. Смотрим мы на мир его глазами и глаза напротив тоже его.

Теперь я рассказываю заинтересованным людям, как и им, встретиться с Богом, с которым они никогда и не разлучались. Еще Он сказал, что всех ждет и очень рад общению. Просто нужно разжать кулаки, ухватившиеся за иллюзорные ценности и раствориться в его объятиях. Это очень просто, при том, что мы никогда из этих объятий не выползали ;-)