Люди живут в «пространстве искаженных моделей действительности».

Читать дальше →

Не являясь автором, жить так как будто ты единственный автор и источник всего происходящего.
Не неся ответственности ни за что, жить так, как будто ты ответственен…
Не имея ни какой свободны выбора, жить так, как будто ты обладаешь полной свободой выбора.
Зная, что живёшь в матрице, что мир иллюзорен, как сон, действовать так, будто ни какой это не сон, все совершенно реально и другого нет.
Зная, что «я, личность, эго», всего лишь программа, персонаж, жить так будто «я, эго, личность» само сущее, что оно есть, т.е. я есть, что я живу… что есть какое то «я».

Исследовав жизненный опыт, достигнутый с помощью усилий, зрелый человек обретает бесстрастие, и понимает, что несозданное (безграничное) не может быть достигнуто с помощью действия. Чтобы знать То (несозданное безграничное), он, с сухими ветками в руках, должен приблизиться к учителю, который знает писания и твердо пребывает в знании самого себя.

(Мундака Упанишад, I, 2, 12)

Чем больше и дольше самоисследую, тем больше убеждаюсь в том, что ничего о себе не знаю.такое ощущение что никуда не продвигаюсь, а отматываю пластинку сознания назад -к истоку и началу начал. Не знаю, почему так и что?! ну вот как-то так.

… и тогда я задал себе этот дьявольский вопрос: а кто же так заинтересован во всех этих анандах, экстазах и воспарениях? Или по-другому: а с какого перепугу оно все так сильно понадобилось вдруг? И понял я: в центре всего находится чувство «себя». Или оно накачивается до невозможности, так что едва ли не поглощает весь мир, или же я от него бегу, как от заразы (поскольку остохерело). Два метода, можно использовать какой угодно и выкрутить себе из этого даже какое-нибудь типо мировоззрение или, хуже того, нравоучение. Но само по себе это чувство «себя» торчит по-прежнему в центре и… раздражает. Да. В конечном итоге, оно просто действует на нервы. Поскольку когда схлынет та или иная волна, понимаешь: а экстазец-то был такой… пальцем деланный. Ненастоящий. С такой, что ли, хитро запрятанной что ли гнильцой. Ну что это за дрянь — все «ради себя»! Как-то это, если разобраться, ну так уныло, так вульгарно, так как-то безвыходно… Трясли прям-таки небо, чтоб до Бога добраться, а оказалось… Тьфу, гадость! Я исследовал это «себя» как мог, пытался добраться до его глубины, но никакой глубины там не нашел. Это мелочное, кухонное и совершенно неинтересное дрянцо. Которое неведомые силы требуют постоянно накачивать, педалировать, расчесывать, поддерживать в активном состоянии. Все ради него, все абсолютно! Шоб тока температура в духовке не упала. И я не могу это никак контролировать, я тотальный раб этого процесса. Какой я? Да хрен его знает! С этой темой вообще полный завал. Самое главное: чешешь — приятно, чешешь хорошо, со знанием дела — кайф. И все это, вот что особенно мерзко, происходит в маленьком, утлом и пыльном закутке сознания по имени Джаграт, на двух или трех квадратных метрах Бесконечности, которые и слова доброго не стоят. А главное: то, что там на этих метрах «себя» происходит, не имеет ровным счетом вообще никакого значения. Ноль! А кажется — когда под кайфом — ну прям уже я не знаю… Высота! А вся «высота» лишь в том, чтобы поддать пару в чувство
Читать дальше →

Поиск подлинного Себя подобен поиску

очков с целью найти свои собственные глаза.

Учитель вручает тебе зеркало,

а не очки, чтобы в отражении

ты смог увидеть того себя, которым ты уже являешься.

Самоисследование и есть это зеркало.

Я вполне осознаю тот факт, что любой вид самоисследования должен начинаться с основополагающей предпосылки о том, что я не являюсь тем, чем я кажусь феноменально. Наверное, обусловленность слишком сильна, но кроме ясного интеллектуального понимания данного факта мне чрезвычайно трудно пережить учение на практике. Иногда я испытываю глубокое отчаяние по этому поводу.

Всем доброго времени суток. В последние 2 недели результаты моего самоисследования оказались на электронной бумаге. Хочу поделиться — ищу советы, гуру. Здесь несколько разделов, публикую всё сразу.

Сны

Вчера-сегодня кручу в голове очередную задачку на тему просветления. Хочу поделиться одним переживанием.

Люблю смотреть сны (какой поклонник лилы их не любит..)). Вот их виды:

1)-й. обычные ночные: после просыпания приятно ощущаю себя, вспоминая, как, например, летал во сне, или вкушал какие-нибудь интимные фантазии. Иногда есть приятные ожидания перед очередной ночью, предвкушая очередное иллюзорное путешествие;

2)-й. у меня развитое воображение (геометрия, черчение, архитектура, творчество): уже 10 лет проектирую игры (начинал с компьютерных, теперь придумываю архитектурно-дизайнерские композиции); как гейм-дизайнер, бываю в разнообразных комплексах в своем воображении — как будто наяву (хотя, конечно, понимаю, ощущения от реально построенного объекта будут отличаться, но не принципиально);

3)-й. потом я понял, что точно также (как с играми) можно конструировать любые
переживания, комбинирую жизненный опыт и воображение: свидания, путешествия, спортивные приключения (особенно учитывая наличие камер типа GoPro, HD и метода съемки видео от первого лица POV, и др.), и мне не нужно «гоняться» за этими ощущениями в будущем, помещая их в свой лист желаний. Хотя, опыт реальной встречи будет отличаться (в худшую/лучшую сторону), всё равно я принесу в него свой сконструированный ментальный образ-мечту, и буду сравнивать результат с ним (искажение получиться по-любому);

4)-й. а-ля «сатори». Подобно тому, как остановившиеся часы, всё же показывают правильное время 2 раза в сутки, просто из-за совпадения. Так и некоторые продукты ментального конструктора (сборки) иногда совпадают (неосознанное угадывание) с истинной реальностью (проблески То). Но в них, оказывается, нельзя вернуться из памяти (механизм повтора удовольствий не дает
Читать дальше →

Последние полтора месяца я провела в клинике для душевнобольных.
Я бы никогда до конца не поверила бы в то, что со мной действительно что-то не так, если бы не увидела, что содержание моего бреда, даже галлюцинаций, даже снов полностью и до мелочей совпадает с бредом соседок по палате. И тогда я полностью положилась на таблетки.
Дело об эльфах закрыто. Детектив Gate – эльф.
Я знаю, здесь есть люди, за которых никто никогда не возьмет ответственности. Люди, которые видят в зеркале остекленевшие глаза. Преданные ученики своих учителей, ученики, преданные своими учителями… Поэтому я хочу поставить точку в этом деле. Закончить хоть одно свое начинание. Но говорить я могу только от себя и за себя. И ответственность за мои «путешествия» я тоже беру целиком и полностью на себя. Мне нужно научиться ставить точки. Прием должен быть закончен. Контроль, удержание…
Это было самое тяжелое испытание в моей жизни. Испытание безумием. Еще около года мне предстоит проходить реабилитацию и пить таблетки. Мелкая моторика страдает, поэтому печатаю с трудом. Все больше оставляю между строк. А зачем тогда начинала? Ах, да. Куда же все-таки приводят мечты? Они приводят туда, куда ты сам хочешь прийти. Секрет успеха не в том, чтобы не совершать ошибок, а в том, чтобы не совершать одну и ту же ошибку дважды. Я думала, что того, что у меня было – не достаточно. Что работы с эго недостаточно, открытия сердца недостаточно. Любопытство заставило меня идти за тем, «чего никогда не случалось», потому что я верила в то, что Будды не могут врать.
Однажды ученик одного мастера собрался уходить, окончив свое обучение. Мастер отдал ему сверток с подарком и попросил открыть его дома. Дома ученик обнаружил в свертке обычный булыжник и в гневе выбросил его. Через некоторое время он написал мастеру письмо с возмущением о том, как тот несправедливо поступил с ним. Мастер написал ответ: «Неужели ты мог подумать, что я дам тебе обычный камень? После всего, через что мы прошли вместе? Нет, там внутри
Читать дальше →