Как две галактики, касаясь тьмы лучами,
Соприкасаясь волнами из звезд,
Проходят встречным курсом,
Так и мы, себя пораним о холодный вакуум
Пройдем насквозь… Так космоса закон,
Сплетая судьбы в паутину смерти,
Из каждой встречи расставанье ткет.

Иллюзия, что обретает плотность
Страдания, невыносимость, боль
И безнадежность обретенья смысла
В расколотом на части бытии.

Безвыходность, проклятие и благо.
О, как же выйти Богу из себя?
Себя найти и обрести спасенье?
Есть только Бог и не найти другого.
Откуда боль разлуки, радость встреч
И чувство хрупкое осколком режет вену,
Что бы найти того, что не терял?

Таков закон и движет он вселенной.
Не избежать ни радости, ни слез,
Соприкасаясь звездными лучами,
Галактики продолжат свой полет.

Вчера подводили итоги!
ФОРМАЦИИ FREE AWAY всего девять месяцев, но результаты впечатляют, рост членов внешнего и внутреннего круга очень радует, теперь пришла пора расширить географию регулярных встреч, с Мастерами Формации!
Давайте в этой теме перечислим те города, где регулярно проводятся встречи и где Учение стало доступно каждый месяц, а так же давайте в комментариях предлагайте новые города и страны, где бы вы хотели увидеть Мастеров, с любой периодичностью! Мы рассмотрим эти варианты, и даже если вас пока очень мало, мы сами поможем организовать встречу! Потому как на мой взгляд в некоторых городах уже перебор встреч и общения, по четыре Мастера проводят встречи друг за другом, люди не успевают сходить на все, начинается суета, указатели разных учителей путаются, смешиваются, а в других огромных городах вообще никого… Хотелось бы исправить эту ситуацию!

В настоящее время на постоянной основе встречи проводятся в следующих городах:

Москва
Санкт-Петербург
Минск
Киев
Одесса
Екатеринбург

Ждем ваших предложений!!! И пусть в каждом городе процветает Учение Free Away!

Прочитал на сайте вчера жуткую историю человека с сиддхами. круче неё только Саи-Баба, ито под вопросом. Это видимо задело моего «автора» и сподвигло на разоблачение сиддх как «суперспособностей» в принципе.
Дело в том, что я где-то в районе 14- 16 лет был обладателем очень мощных суперспособностей, кои сподвигли меня на «подвиги» и закончились когда реальность дала мне по башке службой в армии. Этот факт наличия сиддх всё как-то прятался мной, замалчивался в общении как с Гуру так и с Мастерами. Ну как-то не принято, стыдно чтоли говорить о «моих» сиддхах в обществе, где разоблачают малейшие притязания на автора. Если автор ещё может смириться с «отсутствием руля», и даже с мыслью об отсутствии автора вообще… даже с отсутсвием тела может смириться. Но когда такие сиддхи (пусть и в далёком прошлом) — ведь я же делал такое, я был подобен Богу!!! =) Как отцепиться автору от управления реальностью?
А оказывается очень просто. Если это просто «прийдёт во голову» в виде мысли: в тот момент, когда проявлялись сиддхи (чудеса) должен был быть субъект, автор этих чудес! В этом вся шутка! Подвернулось моё тело — ум в качестве автора — вот тебе и чудотворец! И ведь были люди, видевшие чудеса и с выпученными глазами подтверждавшие реальность меня как АВТОРА сих чудес :)
Собственно людям, которые уже «в теме» адвайты всё это понятно, как ежу молоко. Но ведь какая «присадка», для меня этот скелет в шкафу, туз в рукаве был гарантией моей уникальности как автора. Поэтому чем больше и мощнее сиддхи — тем сложнее их автору стать посмешищем в этом спектакле разоблачения. (под впечатлением «рассказа о себе» некоего
Читать дальше →

Любовь здесь!
Спасибо тебе, мой любимый мастер Нго Ма! Кажется я услышала тебя в этот раз. Последние встречи с тобой в Москве были для меня самыми накаленными и разрушающе-вдохновляющими. Ночи были почти без сна, а после последней встречи начался кошмар, который лучше всего описал Гоя в " Темной ночи души". И потом мне кажется я обнаружила образ, который я надежно спрятала и забыла в детстве под страхом осуждения и вины. Это то, к чему я потом стремилась всю жизнь, пытаясь всеми способами хотя бы прикоснуться к нему через отношения, практики, путешествия и т.д. В мире знания так много так много заменителей любви, но ни один не был для меня достаточным и настоящим. И про себя я тоже считала, что не могу любить по-настоящему. И вот теперь любовь, о которой ты говоришь и излучаешь через взгляд, она всегда здесь, ее не нужно искать, заслуживать и сохранять! И ее не может быть больше или меньше! В этом такая легкость, радость и покой. Благодарю тебя любимый Мастер, теперь я не подозреваю себя, что и тебя люблю недостаточно!

Слава Богу открыла!!!

Поскольку я сейчас гощу в гостеприимной Москве, я стараюсь пользоваться шансом, и посещать все сатсанги мастеров Адвайты. Открыто и с интересом я пришла к Феликсу. После сатсанга Нго Ма прошел всего один день.

Мне было важно понять, насколько много в моем интересе к учению, в моей тяге, в зове, который ощущаю, ложного, авторского. А вдруг я просто влюбилась в обаятельного и харизматичного Нго Ма? И неважно, что он говорит, я буду внимать и кричать «я с вами»?

Но нет, я также как и Нго Ма полюбила и Феликса, и Омешвара, а вчера меня просто снесло волной любви от/к Рам Цзы.

Но сначала о сатсанге мастера Феликса.

Читать дальше →

… А потом я понял еще одну вещь, самую ужасную.
Это воспоминание не было моим.
Наоборот, я сам был этим воспоминанием. Просто бухгалтерским отчетом, который все время подчищали и подправляли. И больше никакого меня не было. Отчет никто не читал — и не собирался. Он нигде не существовал весь одновременно. Но в любой момент по запросу из внешнего мира из него можно было получить любую выписку.
И все.
Ни один из составлявших меня процессов не был мной.
Ни один из них не был мне нужен.
Прекращение любого из них ничего для меня не значило. А все они вместе соединялись в меня — необходимого самому себе и очень боящегося смерти, хотя смерть происходила постоянно, секунда за секундой — пока отчет подчищали и правили. Это было непостижимо. Но не потому, что это невозможно было понять. А потому, что понимать это было некому.
Я никогда не был собой. Я даже не знал, кто показывает это кино — и кому. И вся моя жизнь прошла в эпицентре этого грандиозного обмана. Она сама была этим обманом. С самой первой минуты.
Но обманом кого?
Я вдруг понял, что этот вопрос безмерен, абсолютно безграничен, что он и есть та пропасть, в которую мы падаем по нескончаемой спирали — и куда я низвергался перед этим всю жизнь. Вопрос был началом и концом всего. Все сущее было попыткой ответа.
Но кто отвечал?
Мне показалось, что я сейчас пойму что-то важное, самое главное — но вместо этого я сообразил, что это просто тот же самый вопрос, пойманный в другой фазе.
Но кто его задавал?
И кому?
Я отшатнулся от открывшегося мне водоворота, от этой головокружительной бесконечности, догоняющей саму себя — и засмеялся. Потому что ничего другого сделать было нельзя. Кроме того, это и правда было очень
Читать дальше →

Прочитал один из постов, в vk в группе эзотерика «Проблемы в жизни даются человеку для его духовного развития» Ну и дальше в том духе что это нам дается чтобы мы стали умнее сильнее мудрее и так далее. Почему мы так верим, что кто-то там (Бог или заместители, ну по крайней мере очень могущественные, заслуживающие доверия деятели) специально для нас подстраивает события чтобы мы изменились. Причем обязательно в лучшую сторону. А то что из-за некоторых таких событий люди могут стать хуже (Гитлер не стал художником) во внимание не принимается. То есть получается что у того что происходит обязательно есть цель. Откуда такая вера в наличие автора событий, которые нам не подвластны (мы еще не знаем что ничего не подвластно нам) и существование цели? Не от того ли что мы верим в свое авторство над поступками, совершаемыми нами? И вот ещё подумал. Не укрепляется ли таким образом наше эго(автор?) От идеи что «кто-то очень могущественный деятель, наверное даже Бог, старается что-то сделать для меня, значит я существую!!! Деятель то обманываться не может!» Таким образом получается даже что с помощью идеи о Боге укрепляется наше же эго(автор?)
Ну и напоследок пятничное в продолжение темы :)



Читать дальше →

Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу… :)) Единица — уже ошибка. Всегда слишком много на одного. Всегда слишком поздно. Я никогда не успею.

Каждую секунду я пытаюсь впихнуть свое невпихуемое Я в происходящее. А для него там почему-то нет места. Бегу, бегу с мочалкой, буквой и фотографией и молниеносно их прибиваю ко всему на пути. Но всегда, блин, опаздываю… Ничего не контролируется. Мозг работает в сверхзвуковом режиме, пытаясь сохранить равновесие системы. Но она где-то дала сбой. Подорвана вера в святая святых — реальность меня. Нет, ну послушайте! Разве может быть что то абсурднее? :) Но раз за разом обнаруживаю себя лишь переплетением мыслей, чувств, ощущений, знаний о «себе». Как такое может быть? Вы и правда в это верите? Я — не верю! Но Станиславский уже перевернулся в гробу, а Мастер — живее всех живых — улыбается нам. И это самое лучшее зрелище из всех.

П.С. История, которая вдруг приобрела новое звучание. О боже, всё, что я делаю в жизни — хочу победить обои в цветочек :)))) это просто феерия, друзья!!! :)
«Оскар Уайльд, умиравший в гостиничном номере, оглядел угасающим взором безвкусные обои на стенах и вздохнул: „Или я, или эти мерзкие обои в цветочек. Они меня убивают. Кому-то из нас придется уйти“. Ушел он. Обои
Читать дальше →

Я не писал ничего несколько дней, чтобы обдумать то о чем действительно стоит писать. Я понимаю что здесь не совсем уместны какие-то подробности из жизни, но все же мне очень хочется немного раскрыться, потому что мне здесь очень хорошо, с вами, ребята. Я не претендую на уникальность, типа у меня хуже чем у других что-то могло быть я даже не представляю через какие кошмары могли пройти многие люди, которые сейчас тут, но кое-что я все-таки расскажу.
Однажды утром я открыл глаза и почувствовал себя ужасно — это был какой-то беспричинный страх при чем очень глубокий, как будто бы что-то накапливалось во мне все время, то что я и раньше ощущал но сейчас все это вышло наружу. Как я не пытался я ничего не мог поделать с этим состоянием, но оно продолжалось ухудшаться и скоро все это превратилось в один бесконечный кошмар который только недавно удалось чуть-чуть ослабить. Мне было 15 я стал готовится поступать в духовную семинарию, летом съездил в жировичский монастырь, продержался там около недели и понял что это не для меня так как ничего кроме каких-то религиозных экстазов я не ощутил и мое психическое состояние только ухудшилось. Дальше последовали два года нового кошмара, естественно у меня не было какого-то широкого круга общения, где бы я ни был люди чувствовали во мне что-то чужеродное так что я не смог никуда пристроится.Когда наступало полное отчаяние я хотел покончить с собой, обдумывал как это сделать, но конечно же я понимал что я всего лишь жалкий трус который никогда ничего не сделает с собой, во-вторых у меня есть семья и я не имею морального права так распорядится жизнью, но главное — я чувствовал что все что со мной происходит — это ложь, это не так, жизнь — не дерьмо, это все какой-то массовый бред и я знал что рано или поздно правда обязательно, во что бы то ни стало должна случится…
А в прошлом году, летом, моя знакомая сводила меня на сатсанг к Нго-ма.Я согласился на «эту фигню» только потому что она решила заплатить за меня. Я ничего не понял, ни
Читать дальше →