Я ненавижу каждое мгновение, я не шучу. Никто мне не верит, я ненавижу каждое сволочное мгновение.
Но что делать?
И мне не нужно любить его, чтобы быть тем, что я есть.
И это мне нравится больше всего — то, что мне не нужно любить что бы то ни было, чтобы быть тем, что я есть, и я предпочитаю ненавидеть.
Ненавидеть это меня заставляет моя лень, потому что, чтобы любить, вам нужно совершать усилие.
А ненависть происходит автоматически. (смех)
Видите, это признание факта автоматической ненависти.
И вам всегда нужно предпринимать усилия, чтобы сделать это…
И это не так плохо… это всё, что я есть… это просто сон.
Нет, я просто ненавижу это.
Мне не нужно знать, что это лишь сон, я все равно ненавижу это, я не шучу, когда говорю, что я есть необусловленная и непрекращающаяся ненависть.
Видите ли, в ненависти столько радости.
Но если вы называете это любовью, это реально становится тяжелой историй «вашего любовного романа»… и тогда начинается страсть.
В ненависти вы уничтожаете все сразу же, без колебаний.
Вы уничтожаете время, у вас нет этого: «от мгновения к мгновению».

Карл Ренц
Из беседы в
Читать дальше →

У меня в кухонном столе есть выдвижной ящик. В нем находится всякий полунужный хлам. Навалены всякие мелкие вещи и бумажки: паспорта на водяные счётчики, инструкции к таблеткам(зачем то), металлическая линейка, перочинный ножик (два), ножницы маленькие и большие, расческа( я лысый), леденцы ( брат мне сунул их в дорогу в Питере на ЖД вокзале два года назад, чтобы я перебил запах чеснока от съеденного на обед в кафе соуса, и чтобы какая нибудь девушка в купе не шуганулась), карандаш, салфетки, бумажки- черновики, узкий маленький скотч для склеивания порванных денежных купюр, сетевой переходник, просроченный аспирин, фенозепам, какие то визитки, бумажки с телефонными номерами и непонятными именами, флэшка(две) итд.

Помню, когда у меня был депресс и мой мозг отказал мне служить и я хотел что то найти в этом ящике, я испытал шок. Я не мог понять как в этом хламе можно найти что то нужное. Тем более, что у меня есть ещё одна такая полка в шкафу, там ваще черт ногу сломит. У меня была паника, я пытался навести порядок, но плюнул и забыл.

А сейчас, когда я нормально себя чувствую, я одним- двумя движениями руки двинул хлам сначала влево, потом вправо, нашел нужную вещь и задвинул ящик обратно. Вот такие дела.
Спать нужно восемь часов и ложиться в девять вечера. И будет вам
Читать дальше →

В общем, не ругайтесь, кое-где здесь нет рифмы. Я просто не смогла её придумать) Вообще я не особо писец стихов, хотелось чувства выразить)

____
Лес меня не отпускает
Тишиной ночной влюбляет
Я в себе его держу
Как магнит железо манит

Добрый лес, ты весь во мне
Бесконечностью вместился
Сердцем с трепетом к тебе
Будто я в тебе родился

Песню чистую спою
О бескрайней тишине
О полях и о свободе
Обо мне в тебе
О, милый край

Связь с природой я в груди своей храню
Бесконечность небосвода
Давит сердце изнутри
Я забуду про границы, я прощу шум городов
Заполняет всё вокруг тишина лесов

Моя маршрутка на главную дорогу выезжает из глубины квартала, останавливается на перекрестке и ждёт. Она ждёт конкурента. Это автобус, он идёт по главной дороге и дальше по общему с ней маршруту. И моя маршрутка хочет забрать пассажиров у него из под носа. Вот почему-то это важно для водителей моего дилижанса — именно из под носа. И вот водитель высматривает, когда же на горизонте появится автобус. А я сажусь как раз на перекрестке и все это наблюдаю. И сегодня иду и та же ситуация, только украшена новым артефактом. Я офигел. Водила сидел и высматривал конкурента в подзорную трубу. Поблескивает оптика. Солидно и забавно.

Добавьте пожалуйста кармы кому не жалко! :)

Текст написан под воздействием алкоголя. Коньяк. Сначала я выпил двадцать грамм, прошло пять минут, не подействовало, потом ещё двадцать грамм, не подействовало, потом ещё двадцать грамм, не подействовало, потом еще двадцать грамм, не подействовало, потом минут через пятнадцать точка сборки стала мягчать, и теперь она мягкая

В моей жизни всего два человека, с которыми мне максимально интересно. Отец и дочь. Отец мой работал преподавателем в вузе. Преподавал двигатель внутреннего сгорания.

К концу жизни его стал интересовать процесс творчества, как он происходит. Он стал писать статьи и выкладывать их в интернете. Писал он очень сложно. Я его критиковал, он прислушивался, но по прежнему писал сложно. Он написал книгу" Дупло". Я ничего не понял. Хотя в общении он был лёгок и интересен. На выходных мы с ним ходили в лес, он через дорогу от его дома, там мы разжигали костёр, пекли картошку и жарили шашлык. Он выпивал немного водки и мы вели с ним разговоры. Я ему о смысле жизни, он мне о творчестве.

Так мы ходили лет двадцать. И не нужны нам были никакие моря и заграницы. Мы смотрели на костёр, подбрасывали дрова, спорили, прованивались дымом, пили чай из термоса и ничего лучшего в жизни для нас не существовало. Мы ходили в лес с ранней весны до поздней осени. Потом отец умер и нет теперь костра и душевных разговоров. С семьёй я тоже ходил в лес с костром и это было клево.

Моя дочка, когда ей было лет четырнадцать, подошла ко мне и попросила поставить на муз центре какую то композицию, роковую, тяжёлую, которую я часто крутил, она сказала, что она ей нравится. Я уписался от щастя, что дочь пойдет по моим стопам. С тех пор она стала расти в музыке и теперь слушает разноплановую музыку, и я нервно курю в сторонке.(образно). Правда до классики ещё не доросла. Она прочитала кучу книг и пересмотрела кучу фильмов и нам всегда есть о чем поговорить. В свои двадцать семь, она на порядок выше меня в мои двадцать семь. Она очень хороший рассказчик, описывает
Читать дальше →

Хоть у меня и завтра последний рабочий день, напишу сегодня икибану. Я уже не конструктор, а столяр-сборщик, но Эй Си Ди Си люблю по прежнему. Потому что — это я.

Мне сегодня бригадирша с утра сказала:" ну что ты наш угрюмый". А в середине дня мастерица сказала:" не спите!"
Символично…
Бля, я угрюмый и я сплю… в

Я сегодня понял, на моем новом заводе у людей нет мыслей. Сто пудов, я не видел ни одного задумчивого.

Меня выгонят. Им тормоза угрюмые, задумчивые и спящие не нужны. Хотя я пашу как папа Карло, с полной выкладкой.

Этим летом два моих близких друга свели счеты с жизнью.
Те, кто знаком с настоящей депрессией с суицидальными мыслями, знают — все происходит не так, как в кино. Никакой драмы, никаких стояний в соплях над рекой (хотя и так бывает).
Просто в какой-то момент ты замечаешь, что уже очень давно не испытывал радости. Начинается с того, что ты вдруг отмечаешь про себя, что все как-то одно и то же. А ближе к концу — ты просто хочешь со всей дури лупануться башкой об окно автомобиля, так, чтоб череп раскололся, потому что не видишь другого способа хоть секунду отдохнуть от мрака и ощущения тотального, поглощающего одиночества. Кричать, бежать, что угодно — лишь бы хоть на минуту отвлечься, отдохнуть от черноты.

Читать дальше →

У меня очень интенсивная работа. По конвейеру ползут коробки, одна, за одной, и нужно их заполнить деталями мебели. Три человека. Каждый кладет несколько деталей в определенном порядке, чтобы упаковка заполнилась правильно. Каждый слой прокладывается вспененной пленкой. Детали лежат пачками на рольгангах, которые стоят перпендикулярно к конвейеру. Нужно быть быстрым и внимательным. Можно ошибиться, что-то не доложить. А я постоянно уплываю в мысли и это чревато последствиями. Сегодня, я укладывал двери. Левую и правую. Лежат рядом две пачки. Осталось двадцать шесть комплектов.

Мой напарник, зная, что можно ошибиться, пересчитал мои пачки, и выяснилось, что правых на одну штуку больше, чем левых. То есть, я где-то положил две левых двери. А уже собрано штук сорок коробок, они заклеены, стикерованы и уложены роботом на палеты. Касяк. Цех на ушах. Мы вручную вскрываем коробки, двери лежат где-то в среднем слое. Выкладываем верхние детали и проверяем двери. Где- то на двадцатом комплекте нашелся мой касяк. Мне было стыдно. Плюс, коробка очень тяжелая и мне, в наказание, пришлось их на пузе таскать с палеты на конвейер, чтобы еще раз автомат заклеил их и робот уложил опять на палету. Вот что значит быть не осознанным ( внимательным) и уплывать в мысли.

А у меня бригадир, девушка, гиперэнергичная, небольшая, компактная, все у нее в руках горит. Меня постоянно дергает: «Быстрее, быстрее, быстрее». Все я делаю не так. Беги туда, беги сюда. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы ее не послать. Весь день на ногах. Просто стоять нельзя. То нужно прибрать рабочее место от мусора, то подогнать новые пакеты деталей, то убрать пустые поддоны, то нарезать пленку, то бежать в другой цех за какими-то рейками. Жопа. А еще нужно выучить комплекты, к чему я еще и не преступал.

Я от невнимательности и усталости об острые углы рольгангов отбил и порезал все ноги. Не успевают заживать старые раны, новые появляются. Бригадирша постоянно подтрунивает надо мной. Над тем, что я без
Читать дальше →