Пост про меня…
Изменилось многое… практика прощения совмещёная с самоисследованием даёт свои плоды. Я стал молчаливее, хотя и могу и поболтать, с удовольствием и радостью.
Жена говрит я изменился, стал мягче и легче. Добрее.
Сам я чувствую что не могу определить себя как нечто и в то же время отделить себя от чего бы то ни было. Я не отказываюсь ни от чего и вижу что всё происходит как надо. Желания появляются и исчезают… я приветствую их и легко расстаюсь.
Я приветлив с людьми, однако не привязан и ничего не требую от них. Бывает старые привычки мышления ввиде требования от жизни и людей возвращаются… я просто смотрю на них. Иногда прощение, иногда я спрашиваю к кому это приходит? Обе эти практики приводят к растворению какого то определённого меня. И становится очевидно что это всё летает само по себе… и уходит так же.
Я есть. Это очевидно. Но как что? — ответа нет:)) и всё продолжает идти своим чередом.

Это был краткий отчёт, благодарю за внимание:) _/\_

Настоящее самоисследование, происходит один раз, когда глубина осознаваемости, равна плотности невовлечённости, разумность подобна лезвию японской бритвы, твою мать, и всё настолько офигительно, что ради этого можно и жить… ЭТИМ, этими мыслями о том. Связанные разделением, на тонкой грани которого, отталкивающиеся частички сердечных фотонов ткут кокон прощения из нитей-трансляторов, резонирующих с Духом, способных настраиваться на его частоту и звучать, шептать, наигрывать голосом Бога!
Голосом, которым случится Прощение, которое тоже происходит Единожды!


Крутится пластинка,
по кругу повторяя ритм,
Единое едино и в мысли только мысль.
Ты веришь вполовину,
что целое за ним,
завис на середине,
но в центре ты один,
Второй, который снится,
Не сможет быть другим,
на старенькой пластинке
звучит знакомый ритм,
Прости, и все ошибки,
растаят словно дым!
Единое едино,
Отец и блудный сын.

Вчера в практике «я-есть» произошёл интересный сдвиг из естьности ввиде присутствия или иногда эго-присутствия в я-есть тело…
И тело каким то пустым стало ощущаться, как будто нет ничего за ним.
Ну и в сны эта практика перекочевала. Внимание идёт на я-есть и в тоже время сны стали какими то очень яркими/ясными.
Ну вот вроде всё, отчитался.

К сожалению не было физической возможности писать чаще о своем спартанском марафоне по практике концентрации у меня не было, а хотя писать было что. В любом случае было бы что перечитать со временем для ретроспективного анализа :)

В общем минимум, который я обещал сам себе — не пропустить ни одного сеанса до 1 марта, я выполнил. Сразу скажу, что идея, вынести этот марафон на публику сработала. Несколько раз у меня не получалось высидеть весь час, просто не было физической возможности, но на следующий день я обязательно «отрабоатывал». Были случаи, когда мне хотелось пропустить или просидеть меньше из-за лени, но как только я представлял что об этом прийдется написать в блоге, то мне сразу рисовалась картина, где я-ищущий «прогуливаю», не могу переступить через свою лень ради высшей цели. Чего же я тогда вообще достоин? Помимо стыда, тут так же дает эффект то, что сам более ясно видишь происходящее, потому что формируешь мысль, которую прийдется потом писать в блог, потому что пообещал писать публично.

По поводу моих эксперементов с ЭЭГ, пока все заморожено. Как будет время, продолжу развивать свою программу, которая к слову позволяет делать довольно интересные штуки, а так же есть множество планов по развитию. Но об этом в другой раз. А пока — стул, стол, свечка.

Самое основное, что я хотел бы отметить, это то, что к текущему моменту выветрились все эгоистичные мотивы. Сейчас я каждый вечер сижу просто так — без цели, без мотивов. По крайней мере мне они не доступны. Так практика дается сложнее, потому что не знаешь зачем ее делаешь. Но сложности порой вызывают ответную реакцию — их хочется преодалевать. Возможно, именно это сейчас мной движет. И кстати, меня сейчас очень удивляет, когда кто-то делает практику ради чего-то.

В начале марта я хотел сделать перерыв, но что-то меня заставило снова сесть, иначе я испытавал какое-то очень неприятное чувство похожее на обиду. Что-то просто не дает мне не делать эту практику. Так я до сих пор не пропустил ни
Читать дальше →

Наблюдаю мысли. Каждый раз это происходит по разному. Иногда они затихают и остается мыслящий или практикующий и тогда я наблюдаю его, иногда затихает и мыслящий и тогда наступает то, что я называю тишиной, при этом сознание как будто рассеяно. На днях, во время наблюдения мыслящего, случилось спонтанное ясное видение мыслящего как мысли. Это было не логическое заключение, не понимание, а именно опыт. Этот опыт был спонтанным и банальным. Это было настолько банально и очевидно, как и то, что вода мокрая. Этот опыт принес то же состояние тишины, но при этом сохранялась ясность. Спустя какое-то время, мышление вернулось на привычную колею — мысли, чувства и ощущения снова начали утверждать реальность мыслящего. Заметил попытки вернуть опыт, но они бесполезные, так как ведут в другую сторону.

Еще один опыт о котором мне хочется написать, случился буквально вчера. Сразу после практики, я внезапно ощутил вкус. Этот вкус рушил все мое мировоззрение. Незыблемая основа, абсолютная не рожденная пустота и тишина проявилась во всех явлениях. Язык не поворачивается назвать это первичным, так как это только то, что есть — единое. Я, все ощущения, чувства и мысли принадлежат этому телу, тело миру, мир сознанию, а сознание это случайный и спонтанный узор единого, которое предшествует идеи рождения, времени и пространства. Как до этого опыта мне было очевидно, что я умру, так во время этого опыта мне было очевидно, что я никогда не рождался. Я просто лег спать, зная, что утром я утрачу этот опыт, это видение, но это меня не волновало.

Марафон продолжается. За этот период было всякое: и травился, и жутко не высыпался, и новогодняя ночь, но я не пропустил ни дня — час высиживаю обязательно. Мне тяжело дать объективную оценку хорошо у меня получается или плохо, но субъективно могу сказать, что плохо. Плохо, относительно тех результатов, которые я себе представлял. Я думал, что у меня получится очистить ум, стать более ясным, чистым и тихим, но в этом направлении если и есть
Читать дальше →

Пошла 3-яя неделя практики в рамках моего спартанского марафона. Прошлая неделя подарила мне некоторые понимания, я провел несколько эксперементов с мотивацией, постановкой цели и вспомогательными элементами практики, а так же более ясно увидел какие действия я буду предпинимать, чтобы углубить и упростить практику.

В первую очередь об ощущениях, я не могу сказать, что практика стала более продуктивной, разве что незначительно. Ум по прежднему так же увлекается в след за мыслями. Чисто субъективно тяжело оценить, я не могу сказать на сколько я улучшил свою способность к концентрации за последнюю неделю, но чувствую, что все таки сдвиги есть. Я пробовал фиксировать момент вспоминания, чтобы получить хоть какую-нибудь статистику, т.е. когда я увлекаюсь мыслью, а затем снова вспоминаю я нажимал на кнопку, а программа фиксировала нажатие и время, в которое оно было сделано. Но эта попытка провалилась, т.к. для успешной фиксации требовалось слишком много внимания, а оно было на свече. Конечно можно было бы концентрироваться на кнопке, но кажется я нашел решение по лучше, поэтому пока отложил этот вопрос и продолжаю по старинке сосредотачивать внимание на свече.

Так же ставил несколько эксперементов со звуками или их отсутствием, пока так же не определился что мне лучше подходит или «музыка сфер» или естественная тишина или полная тишина, обеспечиваемая берушами. Беруши попробовал только вчера, еще попробую посидеть в них пару дней. Возможно хорошо именно разнообразие подходов, чтобы не привыкать. Например, я делал так, что программа подавала мне звуковой сигнал, по звуку похожий на гудок кораблей, раз в минуту, на этот сигнал был повешен маркер и если в этот момент внимание увлечено мыслью, то сигнал возвращал внимание на свечу. Со временем этот сигнал приелся и не всегда срабатывал, что подтолкнуло меня попробовать другие варианты.

У меня уже давно зрела мысль применить к практике ЭЭГ, я изучил этот рынок, и вот буквально на днях я заказал у братьев китайцев довольно простенький ЭЭГ с одним датчиком, который подключается к компу, имеет несколько своих программ, а так же позволяет писать свои.



Читать дальше →

Я постепенно вышел на один час практики в день. Если оценивать практику по пятибалльной шкале, то я бы поставил 3-. Из 60 минут практики, эффективно практиковать получается где-то минут 20, сначала первые минут 10 уходят на то, чтобы успокоить ум, затем идут эти самые 20 эффективных минут практики, а потом наступает усталость и бороться с мыслями становится все сложнее, провалы становятся все дольше. Когда чувствую, что совсем устал делаю пятиминутный перерыв, немного разминаюсь, умываюсь холодной водой и снова в бой.

Подобрал неплохую мелодию и во время практики надеваю наушники, это помогает лучше абстрагироваться от окружающих звуков. Мелодия очень нейтральная, я условно называю такие мелодии «музыка сфер». Это очень спокойные и протяженные звуки, которые плавно перетекают из одного в другой.
Затем я как-то заметил в этой мелодии повторяющийся с примерной периодичностью звук, по ощущениям раз в минуту. Я решил попробовать вот что, как только звучит этот звук, это старт, я начинаю интенсивно концентрироваться и не даю ничему вмешаться до того, как этот звук повторится вновь. Очередной сигнал одновременно заканчивает такой миницикл и начинает новый. Такие минициклы помогают оценить эффективность. Чтобы не зависить от содержимого мелодии я быстро набросал программку, которая раз в минуту издает протяженный на 3 секунды звук, похожий на гудок прибывающего в порт корабля, мелодию я так же оставил, но включаю ее раза в 2 тише, чем гудок. В итоге, когда звучит такой гудок он напоминает мне о практике, если в этот момент я куда-то проваливаюсь, то он быстро меня возвращает. Через несколько дней, я заметил, что выработалась привычка и внимание довольно хорошо возвращается, без поднятия ментального шума. Конечно, когда устаю бывает, что могу пропустить гудок, но второй или третий раз, все равно вернет внимание к практике.

Вычитал, что практика концентрации на свече называется тратака. В качестве положительных побочных эффектов, заметил, что после этой практики очень
Читать дальше →

Вот что-то сподвигнулось и пришла сегодня мысль: «Пойду я сегодня в кафе и отведаю горяченькой соляночки».
Кому отчет?..
Зачем отчет?..
Кто отчитывается?,…
Смотрю на экран монитора, на нем женский образ с голубыми глазами.
Этот образ мне пишет: «А что ты сейчас делаешь?»
Вот отчет:" Сижу луплюсь на экран, читаю твой вопрос".
Кому отчет? — Образу с голубыми глазами.
Зачем отчет? — Затем, что был вопрос.
Кто отчитывается? -…
Сегодня увидел тебя вживую. Ты спросил: «Как живешь?»
Кому отчет? — тебе живому.
Зачем отчет? — Затем, что спросил голосом.
Кто отчитывается? — я — озвучивание механизма тело -ум.

Хоть никто и не спрашивает, всё равно скажу: прекращение действия авторской программы — это кайфово, но не пробуждение.(или как сказал один широко известный в узких кругах товарищ:"-это ещё не конец") Это бессилие перед тем что всё есть и всё происходит так а не иначе. Второй вариант иногда маячит по близости, но уже не видится как реальный, не довлеет. Даже ностальгия, которая буквально мучила временами по местам где вырос — уже отсутствует. Можно назвать это «приятием», которое всё равно не зависит от «принимателя», потому что уже принято своим существованием.
Невозможность быть всё время «хорошим» и нравиться всем. «Личные» выпады очень редко воспринимаются как вызов, скорее как крик о бедствии, выраженный так.
Ощущение покоя и достаточности момента не покидают ни в какой ситуации. Каждый штрих картины завершен.
Пока вроде всё. Спасибо за понимание :)

вдыхая едкий дым расположенного неподалеку лимузина…
Читать дальше →