Можно высушить себя во всех смыслах,
просиживая годами в дзадзэне.
Можно годами читать узконаправленную литературу, превратившись в ходячий викицитатник, доводя до бешенства своих родных и близких.
Но нужно ли вам такое рафинированное «просветление»?
Жизнь, сама по себе, это непрекращающийся сатсанг.
Просто почаще задавайте себе вопросы:
«Кто оценивает всё Это ?»
«Кто этот Недовольный или Одобряющий ?»
«А так ли это ?»
«Что будет, если перестать оценивать и судить ?»
Недвойственность — это и есть безоценочное восприятие,
без каких-либо делений и подразумеваний.
Это и есть просветление.
Самоисследование — великая практика!

Реалистичная и пугающая обстановка батальных сцен, потрясающая глубина визуальных образов и волнующая музыка переносят зрителя на пятьсот лет назад, туда, где звуки молитв заглушаются звоном мечей и где беспросветные ночи озаряются пламенем костров, пожирающих невинных жертв.
Your text to link...

Вчера реальность додавила меня почти до дна. До депрессии.
Попытки сопротивляться ни к чему не привели.
Тогда пришла мысль «прыгнуть» в омут, «нырнуть» и посмотреть что будет.
Жаль, но до самого дна не добрался. толи защита какая то стоит, толи не так страшен чёрт как его малютка.
В общем всё как то успокоилось.
Но начав засыпать и расслабляться… тело — ум так ВШТЫРИЛО!!! :)))
Такое спокойствие чтоли нашло, и куча энергии. Несмотря на это никаких мыслей особых, просто как лежишь на поверхности воды тёплой, колышешься :)
После такого мощного опыта тело-ум стало бы наркоманом депрессий, но что-то подсказывает, что депрессий теперь не будет — этот фокус одноразовый :)
А жаль.

Удивительно, как работает практика… Хотя, даже не совсем понятно, работает ли она)) Все, что я напознавала о себе, мире, других — все это всплывает. Боже, сколько же там воплей о страхе, о собственной ничтожности, несчастности, о тревогах, сомнениях, о достижениях, о победах, о поражениях. Это настоящая какофония! Сколько же она забирает энергии, как с этим вообще можно жить?))) Дурдом, но весьма забавный)) Столько какашуль всплывает из сознания, но самое странное, что появилось ощущение неизбежности этого, которое выражается коротким, ясным вопросом — «А почему бы и нет?» И если размышлять на эту тему, то и действительно, чем питалась эта безграничная, визгливая вера, что все должно быть по-другому? Почему бы не мокрый, липучий снег 6-го мая, холодная, хлипкая остановка, никак не приходящий автобус, окоченевшие руки и собственно мысли, что со мной такого быть не должно)))) Ха-ха-ха, как просто) Спасибо, Мастер!

ОН всегда Здесь…
Но, как только нашел…
Уже потерял…

Поэтому…
Искать безнадежно…
И терять бесполезно…

Отпусти то, что нашел…
Успокойся по поводу «не найденного»…
Смотри — ЗЕЛЕНАЯ ИВА КУПАЕТСЯ В ПРУДУ!..

То, что по-вашему вы ПОНИМАЕТЕ, становится всё тоньше и тоньше. Это вообще очень похоже на собаку, бегающую за своим хвостом. Ваш ум запущен в движение поиском себя, попыткой поймать себя же. И если вы имеете сильный ум, подкреплённый крепким интеллектом, вы можете вертеться ОЧЕНЬ быстро. И у вас может начать получаться! Вы можете начать догонять себя! Чем быстрее вы разгонитесь вращаясь, тем ближе вы будете к себе и, возможно, если на то будет Милость, вы исчезнете в собственной заднице!

  Уэйн Ликерман, из книги «Приятие того, что есть»

Бьется муха о стекло — вот она свобода.
Хочет облачком, легко, плыть по небосводу.
За стеклом зовет простор, пролетают птицы,
Но не может до сих пор муха к ним пробиться.
За спиной открыта дверь, сквознячок играет…
«Муха, муха… верь, не верь — нет другого рая».
Мухобойка или мед — смерть бывает разной.
Иль прекрасный стриж склюет на горе алмазной.
Если бы не подвиг твой, не было бы строчек.
Будешь вечно ты живой, точкой среди точек.

Я пытаюсь вспомнить, как и когда это началось. Сейчас, кажется, что всегда так было, и концов уже не сыскать. Но все-таки я размотаю эти нити для самой себя.
С детства я как-то остро ощущала пустоту. Она висела надо мной – такая большая и бескрайняя, черная и пугающая, холодная и совершенно неподвижная… Что ей было надо от меня? Мне даже не хотелось знать, — лишь бы она ушла навсегда.
Как ни стараюсь и не делаю что-то, ее не становится меньше, она не теплеет. Я себя ощущала девочкой, смотрящей на луну из окна движущегося поезда. Поезд все катится, но луна никуда не девается. Стоит себе ровно на небе, и кажется, что провожает одну только меня до другого края земли. Вот так же и она… Куда бы я не шла, пустота стискивает меня в своих объятиях. Я по началу вырываюсь, бегу. Ищу пристанище в компании кого-то… и чего-то.
Забавно, только сейчас заметила — почему-то все переломные части в письменах, начинаются со слов «но в какой-то момент…». Это знак – что тут надо навостриться. Подаю и я этот знак. Итак,
… но в какой-то момент кое-что начало меняться. Я развернулась к этой пугающей штуковине и, приподняв бровь так, чтобы было понятно, что мои намерения вполне серьезны, спросила: «Так, и что же дальше?».
А дальше все пошло под откос. Но это только с социальной точки зрения. Внешне я начала отрубать все связи, одни за другими. Это, наверное, плохо, и тут надо бы где-то прикрутить пометку 18+. А может и вообще никому не следует этого читать.
Почему-то всякая деятельность стала ощущаться как создающая помеху. Но это же стало и моим началом крепкого союза с пустотой. Мне ее стало не хватать. Мне казалось, что любое погружение во что-то отбирает у меня это пространство, отщипывает какой-то ее кусок, и я гнала все прочь. Мне хотелось понять – а что будет, если останется только она? Что если не будет больше ничего? Ни друзей, ни любви, ни толком общения, ни денег, ни интересов.
Все это начало казаться еще более мелким и не значительным. Любое движение как
Читать дальше →