Коренная ошибка, в какой то момент совершенная человечеством, состоит, или состояла, или какой там будет правильный глагол [усмехается], в ощущении своей отдельности от тотальности жизни. Тогда в человеке возникло это вот «я» – сознание, которое отделило его от окружающей жизни. Он стал настолько изолирован, что это его испугало. Потребность опять стать частью тотальности окружающей жизни породила эту колоссальную потребность в высшем и совершенном. Он думал, что духовные цели, такие как Бог, истина, или реальность помогут ему вновь стать частью «целого». Но сами попытки с его стороны стать единым или слиться с тотальностью жизни лишь еще более обособляли его его. Изолированное функционирование не является частью природы. Но эта изоляция создала потребность обнаружить способы или средства того, как вновь стать частью природы. Однако мысль по своей природе способна лишь создавать проблемы и не может помочь нам их решить.
Мы будто не осознаем, что именно мысль отделяет нас от тотальности. Вера, что вот тот, кто может помочь нам быть в ладу с тотальностью, не претворится в жизнь. И вот она выдвигает всевозможные изобретательные, если можно так выразиться, идеи об озарении и интуиции.

До сих пор мысль не преуспела в постижении реальности, но это [мысль] все, что нам осталось. Мы не можем поставить под сомнение мысль. Мы не можем отбросить ее. Мы вроде бы и знаем, что она не может нам помочь, а только создает проблемы. Но мы не готовы выкинуть ее из головы и выяснить, есть ли другой путь, есть ли ответ

Читать дальше →

Я всё ждал — выжидал, что что то изменится и появится настроение ныть снова…
Нифига! Как меня ни пытаюстя развести на эмоции старыми уловками — я, бездушный, как камень или даже как тролль недоумеваю: какие чувства должен испытывать организм в ответ на эти провокации? И от этого часто смешно :)
И не обязательно посылать, человек итак понимает что бесполезно…
Бездушная я скотина! :) и ни грамма чувства вины :) совсем почти асоциальный тип. Разве что не агрессивный почти. Жаль, что организьм видимо не войдёт в норму уже до смерти — так и будут болячки периодически.
Это самолюбование позволю завершить себе тройным алилуйя! :)
Далее следует просто ржач :)

Версия БХАГАВАД-ГИТЫ
Современная редакция.



Вступительное слово.

Приветствую Вас, современники!

Много прошло времени от написания БХАГАВАД-ГИТЫ.
Изменилось время, ум стал более динамичен, более остр и ясен.
Поменялись многие термины, ушёл в небытиё контекст, стиль, язык да и цивилизация стала другой.
В связи с этим предлагаю Вашему вниманию новую версию этой книги.
Это не фактический перевод книги, а попытка объяснить современным языком куда и на что Кришна указывает Арджуне, когда тот, от неведения, не хочет вступать на поле боя в сражение против своих родственников, друзей и знакомых. Это не та оригинальная Бхагават Гита, можно даже сказать, что это вообще не Бхагават Гита, но как говорится в Библии: «Имеющий уши, да услышит».
Главы 1, 11, 12, 17 вообще исключены из этой редакции как не относящиеся к указателям. И даже в оставленных главах убраны некоторые части, а некоторые пункты вообще оставлены без изменений.
Эта редакция начинается со 2-й главы 11 пункта. Повествование в этой редакции идёт только от Кришны (реализованного человека).

Фанатикам, догматикам, Кришнаитам и другим последователям ортодоксальных течений, читающим и изучающим оригинальную версию Бхагават Гиты, скорее всего не стоит утруждать себя чтением этой версии :) потому как редактировалось не для них.

Благодарю!
Иштатва (Ishtatva).


Читать дальше →

Кармический год. Отработка. Всё прошлое вскрывается, всё что было недоведено до конца, всё что и создает напряжение… я не знаю как это называется, но в астрологии есть такие точки, когда человек должен подытожить — и тогда судьба/жизнь Бог преподносит ему такой контрольный лист. Вспоминая прошлые года и проводя параллели — чувствую что это так, потому что в очередной раз ставит тебя жизнь в безысходность, и в очередной раз убеждаешься — что ничего ты не мог сделать по другому тогда… и сейчас… не можешь — абсолютное бессилие… но если раньше это вызывало депрессию и упадок сил, то теперь я смотрю на эти вещи как-то по другому, хотя конечно эмоции присутствуют и злость бывает и раздражение — но вот что явно проследилось — как неумолимо безудержно стал раскачиваться маятник — от ущербной меня — до «я е такая» в замирании в ноль… и передышка и опять фигачит ущербность —
Заканчивается этот год старыми недоделанными делами, сплошные договора, контракты и хождения по конторам — всё что мне не нравится и всё что я отодвигала на самый последний момент, в довершение ко всему — постоянно переносят судебное дело (пытаюсь выписать из моего домы бывшего супруга) — судья переносит заседание и требует от меня новых доказательств, хотя их более чем достаточно. Я хожу по соседям и собираю письменные свидетельские показания и чувствую себя униженной — почему? спрашиваю я себя — потому что мне приходится рассказывать эту некрасивую историю — потому что мне все говорят что я дура — разве можно прописывать в свой дом певого встречного даже если он твой муж, потому что я действительно чувствую себя дурой… я иду к участковому и прошу его заверить все эти справки и он поднимает отказные материалы, кгда полтора года назад он избил меня в центре города и потом дома махал кулаками и я вызывала милицию — и я опять чувствую себя униженнной — фигачит авторская программа и маятник — пытаюсь смотреть с какой себя я сравниваю… иду к судье с новыми доказательствами
ее ответ потрясает — приведите
Читать дальше →

Фу, противно. Это я про себя. Помогли Ра-мир и Хабиб. Пока спасибо не скажу, еще тошнит. Почти всё претензии: быть крутым, хорошим, честным, добрым, понимающим, сочувствующим… Все понты. Между этими понтами редкие моменты искренности. За которые хватаюсь, запоминаю и потом моделирую их в зависимости от ситуации. И ведь это всё сам чувствую, но валит автоматом и лишь потом коробит так.что хочется скорее забыть. Прав как всегда Дракон, сейчас начинаю видеть — лучше быть искренним ублюдком, чем понтоваться любыми добродетелями. Пишу это и замечаю эти попытки, даже этот пост-признание обратить в очередной понт. Вспомнилось рассказ про один суфийский монастырь. Там начинающие ученики ходили некоторое время с дощечками на груди на которых было написано:" не верьте ничему что я говорю! Я всё вру!" А ведь есть внутри нечто истинное, но не кажется таким уж «хорошим», чтобы его вынести на свет. Да и страшно. Но этот настоящий ублюдок умеет радоваться. И вот выбор — быть ублюдком и радоваться жизни, или быть классным парнем, от которого тошнит самого себя? Пока не знаю что выберу. С уважением ублюдок/классный
Читать дальше →

Думал ли ты когда!?
Мог ли когда себе представить!?

Эта пронзающая тишина… о чём она!? Ты знаешь!?
Ослепляющий свет фонаря, полный мира Мир…
Невыносимо… не правда!?

ЭТО ТЫ… кажется Да!

Почитал свои посты трёхлетней давности.
И я опять понял, что вообще ни фига не изменилось. Я в этих постах увидел описание тех же «пониманий», которые, казалось бы произошли буквально на днях.

Поэтому всё интеллектуальное понимание, крутится и крутится на поверхности, а воз и ныне там.

Но настоящая работа, мне кажется, идёт совсем на другом уровне, она совершенно незаметна, потому что просто сравнений не проводишь (и в том числе не нужно сбрасывать со счетов интеллектуальное понимание Учение, потому что в том числе благодаря ему капли Ясности просачиваются всё ниже и ниже, напитываясь ещё Проживанием).

Это скорее похоже на что-то из разряда, как когда тебе кто-то говорит, что ты перестал что-то делать, что раньше делал регулярно или замечает какую-то новую интересную черту в тебе, о которой ты понятия раньше не имел, просто потому что уже давно живёшь из такого себя, и это очень естественно. Также как-то и просачивается Учение, мало-помалу растворяя какие-то узлы, чтобы дать возможность взглянуть в корень.

Мне, конечно, очень хотелось бы, чтобы я был максимально открыт и доступен этому процессу, хотелось бы честности перед собой, перед другими. Но я всё отчётливей как-то понимаю, что как бы не хотелось, но прямо сейчас я даю свой максимум. Просто потому что я — это набор обусловленностей, импульсов итд, которые разворачиваются так, как разворачиваются, а не так как «я» бы хотел. И надеюсь, что благодаря Милости, развитие каких-то благих качеств, развитие смелости и ясности — не остановится!

Спасибо огромное всем, кто мне в этом
Читать дальше →

Депрессия — совсем не то, что вы думаете. Это весьма необходимый распад всего второстепенного, секонд-хенда в твоей жизни, всего непрожитого (непроверенного на твоем опыте), принятого на веру.
Это приглашение коснуться Нового! Рисковать. Жить.
Любить так, как ты знаешь, возможно любить!
Перестать наконец притворяться!

Читать дальше →

… Почти каждый раз, когда я читал такие лекции, потом кто-нибудь подходил ко мне и говорил: «Помните, вы читали лекцию о правдивости, честности и тому подобных вещах?» «Да, конечно помню», — отвечал я. «Так вот, после лекции одна женщина подошла ко мне на автостоянке и решила во имя честности высказать все гадости, которые обо мне думает».
Ну что тут можно сказать… Иногда я даже сомневаюсь, стоит ли читать лекции на эту тему, поскольку её очень часто неправильно понимают.
Правдивость — это очень высокий уровень. Правда — не игрушка. Говорить свою внутреннюю правду — это не значит говорить то, что мы думаем, не значит высказывать своё мнение. Это не значит вываливать на кого-то весь мусор из своего ума. Все это наши иллюзии, заблуждения, проекции. Когда мы навязываем кому-то свои мнения и взгляды, это не правда. Правда — это не наши убеждения. Все это не правда — на самом деле, это наш способ скрыть правду.