Так получается что добрая и мудрая суть твоего посыла нивелируется формой посыла… Респект тебе и уважуха за то что рубишься на поле Дхармы за Метод и Практику… Однако моя Безусловная Любовь к твоему Джихаду в статусе «всё сложно»… Рубиться с темнотой видится менее эффективными чем привносить Свет. В контексте сайта — создавать пространство теплоты и Интереса общения для Приятия Твоего Посыла… По-моему всем здесь видно что «лошадь сдохла» и нужно слезть…

Решил ответить более развёрнуто.
Есть 3 формы, проявления Шакти:
Махалакшми
Махасарасвати
Махадурга

Махалакшми отвернётся и уйдёт, если ты против, если не готов принять, сопротивляешься. Она не будет настаивать. Она приходит только тогда, когда её призывают.
Махасарасвати будет терпеливо объяснять. Она никогда тебя не бросит, даже, если ты сопротивляешься. Это как любящая ребёнка мать, понимает, прощает твоё невежество, твои яды-реакции. Она подождёт, а потом опять начнёт объяснять, даже, если на это понадобится миллион лет.
Махакали прёт напролом, отсекает головы демонам-порокам-ядам. Устраняет, рушит все препятствия, барьеры. Очень жёстко и без компромиссов. Без соплей и улюлюкания. Именно поэтому работа идёт быстро.

Каким образом Шакти будет проявляться в тот или иной момент — никто не знает. Этим невозможно управлять. Нет никакого преимущества в той или иной форме проявления. Это всё формы Божественной Энергии.
И если саддху переживает Единство Шивы и Шакти, то как он будет проявлять СЕБЯ в тот или иной момент, никто не знает, но всё будет правильно.
И говорить «давай ка ты вот так себя проявляй, а не эдак, потому что это белее эффективно, или правильно, или ещё как-то»… Даже не знаю, что сказать… Я не управляю этим процессом.
Иногда я отвернусь и уйду, иногда буду терпеливо объяснять, а иногда посрубаю бошки демонам. :)

P.S.
Не путать проявление Шакти с проявлением васан.

Шри Ауробиндо хорошо описывает Ипостаси Божественной Матери в трактате:
Читать дальше →

Два пути.
Как то, Просветлившись в Тиру, вернулась я в Россию, и, «затемнившись» снова, захотела послушать аудио книгу «Я есть То» Нисаргадатта Махараджа.
Слушала книгу каждый день, буквально «запоем», перед сном, утром на пробуждении, и днем, года полтора подряд.
«Нахождению Я», это не поспособствовало, было очень много активностей, я жила в коммуне, работала на улице…
Поняла, что прослушивание и размышление над сказанным, само по себе может быть очень крутой садханой. Постоянно что то раскрывалось, приходило понимание и это очень вдохновляло, что бы продолжать. Одно и то же прослушивая по много раз, я открывала новые пласты смысла.
Но был один фатальный момент во всем в этом. Потерялась сладость жизни от этой книги. Стало все не нужным и не интересным. Исчезли цели, стремления, желания, смысл жизни,…
Через полтора года прослушивания, я впала в глубокую депрессию. Приходили ощущения старости и смерти, как куски какой то бытийности, того, что уже есть в будущем. Как фрагменты, чего то, что уже существует… От этого становилось еще хуже и так по замкнутому кругу.
Осознание временности, преходящности всего, чувство, что жизнь подошла к концу, ощущение несбывшихся надежд и неисполнившихся ожиданий…

Депрессия продлилось около года. Я прекратила слушать книгу. И стала возвращаться к «радостям жизни».
И осознала, существование двух противоположных путей.

Если живем в социуме, то ни какого Просветления не возможно. Оно предполагает уход от мира. Это однозначно. Потому что «ОТКАЗ», краеугольный «камень», это основное в любых практиках и учениях древних. Без отказа «номер не пройдет».

ОТКАЗ ОТ ЭКСТРАВЕРСИИ В ПОЛЬЗУ ПОСТОЯННОЙ И НЕПРЕРЫВНОЙ ИНТРОВЕРСИИ.
Направление ВСЕЙ ЭНЕРГИИ на то что бы смотреть на Я, (а так же множество предварительных практик). Не распыление своих сил «на то на се». Не направление своих сил на создание семьи, или на работу, а наоборот, упрощение своей жизни до предела.
Поэтому ведение этих разговоров, что можно, мол
Читать дальше →

Каждая поездка в Индию, как путешествие в свое собственное подсознание. Не перестаю удивляться чудесам и непостижимым контрастам этой страны.
В одно из таких путешествий очень запомнился персонаж, это был необычный, а может и обычный фрик из Тиру.

Жил в Тируваннамалай один юродивый. Местные его звали просто Свами. Он почти ни чего не ел, всегда молчал. Ходил в заляпанных лохмотьях, постоянно курил крепкие сигаретки, подаяния не «отдуплял», и мог выбросить, только что полученную денежную купюру, ночевал он на кладбище в пустых «самадхи».
Самадхи — это так называются, заготовленные заранее могилки-гробницы, каменные ниши в метор длинной, с красивой формы, надгробьем, куда ставятся коробки с пеплом после кремации браминов, или каких то заслуженных деятелей, или, скорее всего, просто, состоятельных индусов.
В общем Свами жил в одном из таких самадхи…
Он был маленького роста, по возрасту, лет 19 — 23 приблизительно, и похоже было на то, что отличался некоторыми особенностями( казалось, что он просто болен аутизмом).
Но что с ним на самом деле и откуда он взялся, история умалчивает.
Мой приятель Миша, однажды, познакомился с ним около храма на кладбище.
Миша только что ушел от очень коммерционализированного немецкого Гуру Адвайты. У них случился какой то конфликт. И вот, возможно история, которую я пишу ниже, произошла с моим другом именно как подсознательный протест в отношении этого Учителя.

Мой приятель был очарован неким состоянием и энергией, которая, яко бы, исходила от этого фрика. Он относился к Свами, как к Пробужденному, святому. И говорил мне, что находиться с ним рядом невообразимый кайф, что этот юродивый с кладбища, сам Бог, или, как минимум Просветленный.
(Мне приходили подозрения, что мой приятель слегка «кукукнулся». Но это тоже не было однозначно заметно. В остальном он был нормальный, и вполне адекватный..)

В этот же день, он притащил этого юродивого ко мне, в комнату.
Я жила на улице, между горой Аруначалой и Раманаашрамом, там
Читать дальше →

Я не знаю что такое блаженство. Не знаю. Я испытывал приятные состояния. Приподнятые. Предвкушение полета на самолёте. Предвкушение поездки на море, в горы. Предвкушение встречи с любимой девушкой. Предвкушение секса. Предвкушение пройтись в новой шмотке. Предвкушение выходных, отпуска, прогулки, вкусной еды. Сами эти события. Я тут разделил на событие и предвкушение, потому что предвкушение для меня часто, если не всегда, лучше, чем само событие. Во время события я ловлю себя на мысли, что событие закончится и я опять окажусь у разбитого корыта. Но предвкушение — это не блаженство.

Оргазм я не рассматриваю как блаженство. Ну приятно. Но быстро заканчивается, да и в моем возрасте это уже не так актуально. Мало того, я рад что эта юношеская истерия по поводу секса меня отпустила. Я молил бога, чтобы отпустило. И пришло время и мне пофигу секс. Секс это какая то дикость и даже смешно. Не в обиду никому сказано.

Когда я медитировал, в нирвану я так и не попал. И блаженства не испытал.

Но.

Когда я иногда лежу на своем диване, то попадаю в состояние между сном и бодрствованием и оно очень приятное. Оно настолько тонкое, тихое, что его легко вспугнуть. Пропадает оно как раз в момент когда я хочу его рассмотреть, осмыслить, продлить, понять и препарировать. Как будто я растворяюсь и через меня плывет пастельная розовая дымка расплывчатых ничего не значащих событий. Это тихая улыбка, легчайшее удивление, нежнейшая грусть и радость одновременно. Вызвать его медитацией нельзя. Она случается непонятно почему. Как будто мысли хотят сформироваться но им не удается это сделать. Фокуса нет. Но какие то элементы мыслей присутствуют.

Сейчас я на работе так вкалываю физически, что три пятнадцати минутных перерыва провожу на замызганном диване, стоящем в нашей бытовке. Я сажусь на него полулёжа и закрываю глаза. Через минуту я начинаю проваливаться в это блаженство, но я не знаю, блаженство ли это. А мне нужно знать. Чтобы похвастать. Есть ли критерий оценки
Читать дальше →

На днях со мной случилась презабавная история…
На!?))

Кароче…
Даже не знаю с чего начать… Возвращался я короче с одного места с пересадкой на другое, и вот короче захожу в автовокзал, купил билет, сел жду. Устал. Дело уже идёт к весне, а я по зимнему… Жарко!? И вдруг, откуда то из глубины вокзала слышу какой то чудесный, буквально прохладный голос… Что то там реклама какая то!) Ну я встал, размяться, подхожу… Девушка, рекламирует МТС, чё то там — бесплатно, со скидками… Голос такой, ммм, бл, божественный!) Я присел рядом, смотрю, слушаю, наслаждаюсь… Лицо ангела, волосы под карэ, но сбоку подбриты, губки прямо прелесть, большие, мягкие, карие глаза, и черная рубаха под горло… Не водолазка, а именно рубашка, джинса. Короче, любовался я любовался… И вот, эта дивчина вышла из за стойки своей с рекламой Московской… И я вдруг понимаю, да что там… Я реально вижу, что это не девочка, а… Ёпта, это мальчик… Рубашка спадает на джинсами, такие же чёрненькие, но там и намека нет на поправку и бедра… Нет, стройные юношеские ножки, встала в профиль — и виду отчётливо, что груди нет… Снова зашла (зашел-зашло) за стойку Он (она-она). Я в шоке, ушел на разведку, попробовал кассирш, и таки да — это был именно Он, молодой мальчик на подработке… Реально, молодой Ди Каприо…

ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%B7%D0%B0%D1%82%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5_(%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC,_1995)

Артур Рэмбо!)))

Воплотившийся прямо здесь и сейчас, на богом забытом автовокзале в уральской глуши… Я вернулся, сел и все оставшееся до отъезда время не отрываясь смотрел на него… И пытался понять — почему Он это именно Он, а не Она! Реально, крышеснос, я давным давно не видел столь красивой, изящной и нежной фактуры. Он заметил мой взгляд, и смутился. Я ответ свой. Я не мог, реально не мог оставить ему мое явное восхищение… Просто встал и ушел с вокзала на остановку… И вот уж там — попучил глаза и
Читать дальше →

Давным давно, когда на юге России зимы были ещё со снегом, сугробами, морозами и вьюгами, в девятиэтажном, четырехподъездном, панельном доме, стоящем на выезде из города, на восьмом этаже, в трёхкомнатной квартире, семья (из служащих), коротала выходной день. На улице было холодно, мела метель и соседние пятиэтажки было едва видно. Моя мама в зале смотрела телевизор, отец слонялся по квартире с фигурной отверткой, что то ремонтируя в утюге, а я в кухне лобзиком выпиливал из шпона нервюры для будущего самолёта. Отец периодически заглядывал в кухню, которую я засыпал опилками, я блокировал пищеблок и это ему не нравилось. Он видимо хотел выпить чаю, но место было занято моими инструментами и конструкциями. Он не мог меня выгнать, так как я должен был стать инженером и мое занятие было святым делом. Отец только вздыхал, протискивался к холодильнику, вытаскивал оттуда кусок сыра и уходил к своему утюгу.

Через какое то время, он опять заглянул в кухню и сказал:

— Я иду гулять.
— Так там дубняк, хозяин собаку не выгонит на такой холод, — сказал я.
— У природы нет плохой погоды, есть только не правильно одетые люди, — сказал отец и ушел одеваться.

Я любил наблюдать за отцом, когда он куда нибудь собирался: на работу, в магазин, в присутственное место или на собрание жильцов.

Собирался он долго и обстоятельно, как правило за два часа до выхода, с выполнением каких либо попутных мелких дел, а то и вообще никак не связанных с выходом из дома.

Перед выходом на работу он брился, чистил обувь, надевал один из трёх своих костюмов, выбирал галстук. В трусах, рубашке и галстуке он искал расчёску. Потом в ванной комнате чем то гремел. Потом душился тройным одеколоном. Потом пришивал пуговицу к манжете рубашки, потом стоял перед зеркалом в прихожей и подстригал волосы в носу, потом заходил в кухню и пил чай. Потом заходил в комнату и заводил настенные часы с боем. Доставал из нычки деньги и вкладывал их во внутренний карман пиджака, потом звал мать,
Читать дальше →

Смотрю на панику: народ почуял смерть и в ужас впал – не хочет умереть! Кто шутит, чтобы ужас победить, кто впал в тоску и волком начал выть. Кто утверждает, что сей вирус очень слаб… но утверждающий от ужаса ослаб. Кто на конспирологии завис: мол вирус есть афера закулис. Кто верит в то, что водочка спасёт, по крайней мере, выпьешь – не трясёт. И большинство надеждою горит, что может бог от смерти отдалит. А почему до этого не знал народ, что смерть – для каждого финал? Или не верили? Но как не верить в то, что ждёт могила и дубовое пальто? Но как не верить в то, что смертен человек и заниматься ерундою целый век? Купить «Айфон» так важно для иных, на «Мерседесе» ездить важно для других. Бездумно, беззаботно жил народ и люди изгалялись круглый год. Владыками толпы хотели стать, скопить миллиард, бриллианты покупать. Азартно гнались за баблом, за барахлом, друг с другом злобно воевали – и облом? Наш добрый вирус люто учит дураков, даёт им шанс освободиться от оков. А безнадёжные болваны пусть дрожат, их ум, как их же анус, туго сжат. И пандемию коль он переживут, опять как идиоты заживут. Как будто смерть не постучится в двери к ним, как будто смерть всегда приходит лишь к другим.

А. Джайадхар
Читать дальше →

* * *
Я входил вместо дикого зверя в клетку,
выжигал свой срок и кликуху гвоздем в бараке,
жил у моря, играл в рулетку,
обедал черт знает с кем во фраке.
С высоты ледника я озирал полмира,
трижды тонул, дважды бывал распорот.
Бросил страну, что меня вскормила.
Из забывших меня можно составить город.
Я слонялся в степях, помнящих вопли гунна,
надевал на себя что сызнова входит в моду,
сеял рожь, покрывал черной толью гумна
и не пил только сухую воду.
Я впустил в свои сны вороненый зрачок конвоя,
жрал хлеб изгнанья, не оставляя корок.
Позволял своим связкам все звуки, помимо воя;
перешел на шепот. Теперь мне сорок.
Что сказать мне о жизни? Что оказалась длинной.
Только с горем я чувствую солидарность.
Но пока мне рот не забили глиной,
из него раздаваться будет лишь благодарность.

24 мая 1980

Дорогой хозяин форума, предлагаю тебе открыть регистрацию для всех желающих, и дать этой платформе возможность вдохнуть чистого воздуха демократичной адвайты(не пугайся сразу… вспоминая диктатуру учения фэ)) Есть риск, что это будет последний гвоздь в гроб данного форума… но и появится возможность реанимации.
Думай.

В десятом классе школы у меня была классный руководитель — учитель математики. Женщина лет пятидесяти. Она вела геометрию, мой любимый предмет, и алгебру. Я классуху не любил. Она была глупа и меня раздражала. У нее был не приятный голос, не приятные манеры, не красивая внешность и она была не интересна. Ещё, она была с гонором. Но ее гонор ничем не был подкреплён и выглядел смешно.

Я учился на пятерки и на ее уроках скучал. Пока она на доске рисовала прямоугольник для доказательства теоремы Пифагора, я прочитывал доказательство в учебнике и мне уже было не интересно ее слушать. Она была медлительной и нудной. Мы с моим кентом на ее уроках чинили всякие безобразия. Как то принесли мороженое на всех. Раздали потихоньку по классу, пока она возилась у доски. Она нас отругала. А однажды притащили моченые соленые арбузы. И демонстративно чавкали ими на потеху класса. Она нас выгнала с урока. Я ей хамил и как то сказал, что ее нельзя подпускать к ученикам. Она вечно писала в моем дневнике красной ручкой петиции для родителей и вызывала их в школу. Отец как то пришел после этого и на кухне потихоньку, чтобы я не слышал, сказал маме, что классуха дура. Я это услышал. Мне отец сказал, чтобы я ее больше не терроризировал…

А ещё, она всех заставляла ходить в белых рубашках, а я ненавидел их и носил цветастые. Ей не удалось меня сломить в этом маленьком противостоянии.

С другими учителями такого я себе не позволял. Или не нужно было или боялся. Историчка была сукой, но я ей об этом так и не сказал. Она бы меня сожрала.

А классуха мне таки отомстила. Как то поймала меня на не выученном уроке и влепила кол. И потом мои пятерки уже не спасли ситуацию и по геометрии в аттестат пошла четверка. Я не был на нее обижен, сам виноват, истязал тётку. Да и аттестат один фиг был отличный. Кроме геометрии.

Для поступления в институт мне нужна была характеристика. Она до последнего с ней тянула и пугала, что напишет плохую. Она написала хорошую характеристику.

А
Читать дальше →