Сегодня четко осозналось. Нет никого на кого посмотреть и на кого опереться. Нет примера и нет того кто покажет… Все сам. Как возникло само-определение, так и распознать можно. Это САМО. Все телевизоры смотрят только свой спектакль. И на экране не увидеть никогда то, что есть, все что видится как реальность… только маленькие истории маленького локально зацикленного ума. Так про все и так у всего. А луна и солнце не знает даже, что есть яяяяяя :))) Один-один.

Немного народу осталось на сайте —
Кого-то склевали, а кто-то в инсайте.
Возможно, что кончились умные мысли,
А может в пустотном аспекте зависли.

А кто-то нашел себе мудрого мужа
И просветление больше не нужно.
А может быть, звёзды сменили свой ракурс
И приказали выращивать кактусы.

А может быть поздно и ночь у кого-то
Или тяжелая грузо-работа
Или так ясно всё и хорошо,
Что и не надо чего-то ещё.

Вертятся люди умами по кругу,
Ищат учителя, друга, подругу…

Ищут пожарные, ищет милиция — Неясное чувство со многими лицами.

Посмотрел, почитал, послушал (давненько тут небыл) и тоже возникло желание что-то написать. Оно преодолимое, но зачем его преодолевать.
У нас вот тут почти зима. По-крымски, конечно, со скидкой процентов 90.
Люди бегают. Иногда ходят, а иногда как я сейчас, сидят в кресле.
К фотообоям за окном привыкаешь. Да ко всему привыкаешь. Люди вот в Крым мечтают слиться от проблем, а я уже тут. И куда ехать? Мне хуже, чем этим людям — у них есть мечта. Мечта должна опережать реальность, иначе придется учиться радости прям щас, а это нудная работа такая — гораздо легче хотеть чего-то и радоваться так по-капельки заочно тому, что это может быть твоим когда-то. Главное, не заиметь.
Но прохладно — хорошо, что я не та собака, что гавкает на улице. Наверное, повезло.
Ещё склоки раздражают, а чужая агрессия бесит — хочу её убить.
Тело это дадено, чтобы научиться дёргаться красиво и другие бы сказали, что я очень красиво дергаю руками, ногами и головой, а ход моих мыслей просто гениален. С этим, не повезло, придётся мучаться и радоваться мукам.
И муками вызревает колосок сквозь промерзлую землю час за часом. Может быть погибнет, может хилым вырастет, а возможно, что станет даже хлебом, высохнет сухариком и заплесневелый бухнется в ведро — возможно всё!
Ну да, пока
Читать дальше →

Кто ты такой… чтобы выносить оценку кому-то…
Кто ты такой… чтобы поддерживать кого-то в его оценке других…
Кто ты такой… чтобы предпочитать кому куда лучше идти…
Кто ты такой… чтобы указывать кому-то что ему делать…
Кто ты такой… чтобы укорять кого-то в его недостатках…
Кто ты такой… чтобы жалеть кого-то…
Кто ты такой… чтобы отвечать за кого-то…
Кто ты такой… чтобы выбирать с кем тебе дружить, а с кем враждовать…
Кто ты такой… чтобы делать заключения относительно людей, мира…
Кто ты такой… чтобы решать как тебе в этом мире быть…
Кто ты такой… чтобы обманывать…
Кто ты такой… чтобы кричать правду…
Кто ты такой… чтобы выбирать путь…
Кто ты такой… чтобы познавать невыразимое бесконечное…
Кто ты такой… чтобы быть уверенным в себе…
Кем ты становишься… выделяя себя… в себя…

Где б ни был я, везде все тот же взгляд
Ничейный, на меня, из пустоты.
Такой спокойный, отрешенный взгляд,
Каким младенцы смотрят в пустоту.

Все вижу в себе, все видимое чувственное, слышимое. Не мое, не для меня, есть. Проглотила мир и веселюсь, как то странно весь окаенариум бытия галдит внутри меня. Но узнавание мира как себя, очень естественное, как будто близкого увидел. И галки галдят внутри и мысли и тело стучит сердцем, и… хотя какая нутрь, наружи нет. Проглотила мир. Нет ни меня ни не меня, только сплошное Йааа.

Она сидела по диагонали напротив меня — девушка лет тридцати пяти. Короткая прическа с осветленным чубчиком, нависающим на лоб, немного вытянутое благородное смугловатое лицо, открытые маленькие уши без сережек, свои длинные ресницы, прикрывающие большие глаза, прямой, немного удлиненный нос, приятные губы без помады. Глаза опущены, смотрят в телефон, что-то слушает через наушники. Длинные пальцы без колец, маникюр — без сложных разноцветных конструкций. Одета в тонкую короткую коричневую шубку. На шею повязан большой, красивый, пестрый, шелковый платок. Из под шубы видны коленки в темных чулках. Замшевые сапоги. Редкость увидеть такую девушку в маршрутке. «Залетная», — подумал я. — «Такие обычно ездят на своих машинах».

— И как же вас зовут, милая девушка? — подумал я. — Чем вы занимаетесь? Есть ли у вас парень?

— Пока не нашла человека, с которым бы хотелось проводить двадцать четыре часа в сутки, — мысленно ответил я за нее себе, и чтобы она не услышала, подумал чисто для себя: « Двадцать четыре часа в сутки — это перебор».

— Чем живете, чем дышите, что читаете? — продолжал я мысленно спрашивать девушку.

— Ненавижу Достоевского, — брякнул она, то есть я за нее себе и удивился этому заявлению, — мог бы и поинтересней что-нибудь придумать.

— Вот так вот значит? — продолжал я игру в вымышленный диалог.

Девушка повернула голову и стала смотреть в окно. А я продолжал ее рассматривать. «Породистая», — подумал я. Надо сказать, что я смотрел ей в глаза только вскользь, когда она и я периодически отрывали голову от своих занятий. Она с полуулыбкой на лице пялилась в телефон, а я рассматривал свои синие от холода руки и грел большой палец левой руки в ладони правой.

— Мне просто приятно на вас смотреть, вы не похожи на других девушек, они ходят с распущенными волосами и думают что это красиво, — опять я произнес мысленную фразу, подняв глаза на девушку. — А ваша резко очерченная прическа просто таки выталкивает вас на подиум.

— Даже
Читать дальше →

Раньше максимальное проживание момента происходило в первые минуты после мощного эмоционального или физического потрясения. В те минуты, после происшествия, когда возникала мысль, что ещё бы чуть-чуть и пришёл конец, я бы умер, пришла смерть. Когда в детстве в лесу с березы сорвался и упал с высоты на спину, что аж лёгкие схлопнулись, или что там происходит, когда не вдохнуть не выдохнуть не мог. Когда будучи впервые в большом городе, да и вообще на тот момент прибывая в глубокой неосознанности, попал в руки цыганки, а очнулся через полчаса на другой стороне улицы, от удара в плечо проходящей мимо тётеньки, что прокричала в след «отстаньте от парнишки» и растворившейся в толпе. Когда после первой серьёзно ударившей болезни, уже начал прощаться с жизнью, а на завтра узнал у врача, что просто давление подскочило — драма в одни сутки. Не просто конечно, но я кажется раньше вообще тела не чувствовал и оно жило само по себе, а ум сам по себе, но не об этом. После таких моментов чувствовалось и ощущалось всё. Хруст снега под ногами, тёплый осенний ветер в перемешку с пылью дующий в лицо, теплота солнечных лучей и сырой затхлый воздух под одной из крыш на участке в деревне у бабушки с дедом, где застаивалась дождевая вода. Когда сразу после этих моментов видел знакомых и родных, был до улыбки рад их видеть снова, а они вели себя по-прежнему, как-будто ничего не произошло, а я между прочим чуть не умер, каковы наглецы. А после это как-то быстро всё развеивалось и быт, мысли снова затягивали в привычное русло.
Читать дальше →