В глубине каждой души бьет Источник. Чистая энергия. Любовь Творца, проявляющаяся энергией жизни, радости, манифестации… Каждый рождается с этим Источником внутри. Энергия течет на поля жизни — и прорастают первые цветы — вот маленький человечек уже улыбается, двигает ручками-ножками, агукает… Активно строятся ирригационные системы, орошающие поля, те цветут и благоухают: ребенок учится двигаться, ходить, говорить — он становится действительно человеком!

Но вот строители возводят на пути Потока непонятные дамбы «Надо», «Не надо», «Хочу», «Не хочу», «Могу», «Не могу», «Должен», «Не должен», «Моё», «Чужое»… Может хотели они сохранить эту живую воду, запасти ее побольше в водохранилище… Да только вместо этого прекрасные луга заболачиваются, и с каждым годом протухают все сильнее. Уже давно вместо цветов — тина, а вместо жаворонков — лягушки. Хотели-то, конечно, как лучше…

И вот однажды, возможно, это надоедает. Вдруг возникает острое желания напиться наконец чистой ключевой воды, а не этой болотной жижи. И начинаются поиски. Мы ищем Источник! Хотя и сами не знаем часто, что именно. Мы строим новые и новые каналы, перестраиваем плотины, одни убираем, другие возводим… Иногда вода прорывается, и мы пьем, пьем так жадно, боимся упустить хоть каплю, снова строим водохранилище: «Мое Просветление» его назовем например))) — и, конечно, снова болото.

Может быть мы встретили Мастера — и может быть он даже взялся помочь! Камень за камнем он выносит эти драгоценные для нас плотины. Выторговывает каждый метр! А как же мы держимся за наши представления, за наши мнения, за наши предпочтения, за наши мечты и желания…

Но, возможно, случается чудо — и однажды мы снова чувствуем этот Вкус! Вкус настоящей чистой энергии жизни! Возможно, она сочится по капле, а возможно — рвется наружу бешеным потоком, сметая эти все «драгоценные» плотины из кирпичей наших представлений о себе, о жизни, о людях…

Она разрушает стены и входит в ирригационные русла полным,
Читать дальше →

Ирина написала:

На такие занятия люди приходят за состоянием по сути. Расслабление, перенаправление внимания на обшения и за счет этого остановка внутреннего диалога, и переживание Любви, Слияния с другим, Энергетических ништяков. И это работа.

Я происхожу из этой истории. Да, состояния, переживания, энергетические ништяки. Потрясающие состояния. Прекрасные, сильнейшие мастера, от которых вставляло так как и не снилось…
И все бы это ничего, но пришло время когда я вдруг очнулся и понял на мгновение, что ка никто иной, как жалкий духовный торчек. Я помню этот момент как сейчас, это было в магазине матрасов :) Торчек, который всю жизнь тратит на поиск определенных, любимых состояний. И мне стало очень противно от того, что я попал в такую ситуацию, от себя, от своей жалкости. Даже с лучшими учителями-груплидерами. Которые действительно — самые крутые и мудрые, но по факту с годами моя жизнь становилась все более жалкой, а состояния на группах все более потрясающими. Денежная сторона вопроса тоже стала интересной, мне тут сказали, что для меня билет на сатсанг будет 150 долларов, это смешно :) Речь тогда стояла в том, что срочно нужно занять в банке более 100 тыс. долларов, которых у меня не было. Так что я привык немножко к другим суммам :)
Пападжи сказал, что должно прийти желание свободы. Я понял, что я несвободен. До этого я думал, что проблема в том, что я испытываю откаты из этих состояний, думал что со мной что то не так, поэтому я испытываю откаты! Это то, как мне говорилось! Со мной всегда было все не так, то я не готов прыгнуть (бросил все, бросил возлюбленную которая так ко мне и не перебралась, уехал на край земли, испытывал дикий стресс работая в незнакомой системе — и все же недостаточно прыгнул). Что не готов отпустить и подняться над этим всем, в то время, когда я переживал приступ боли в желудке, которая делала жизнь адом.
В общем было не сладко!

Но каким то образом я вдруг увидел, что дело не в состояниях, а в свободе. Я заметил что я стал
Читать дальше →

Нет времени объяснять как, но у меня появился доступ к Оракулу, который угадывает по трем вашим желаниям, то кем вы на самом деле являетесь, но боитесь в этом признаться.
Предлагаю в комментах написать три желания (почти мечты), желательно выразив каждое из них 1-2 словами. Например: идеальный секс, деньги, спокойствие. Очень прошу не писать составные либо абстрактные понятия типа: просветление, счастье, чтобы всё было хорошо и т.п. Оракул просто не воспринимает такую информацию.

Такие мысли посетили интересные. Эти импульсы, эта энергия, не отделённая от контекста иногда взрывается. Иногда???
То есть провокации этой энергии происходят как бы «извне». То что отзывается — как бы изнутри. И это подавляется тоже изнутри. Но импульс приходит снаружи! Это что же получается? Подбегает пацан, хлоп тебя по плечу: ты теперь голишь! И понеслась!!! Так почему это провоцируется извне, если вопрос то подавления внутренний? То есть эта энергия как то чует, что вот сюда надо ткнуть, вот в это тело. А воспринимается как угроза «извне». А не как Карлсон, который подлетает к окошку и такой: давай пошалим!? Возможно это указывает на что — то?

Любовь — это обнаружение себя (света) в другом; узнавание того Безмолвия, которым являюсь Я, в другом. Это — любовь. Любовь нельзя дать кому-либо, и вы не можете получить любовь; вы не можете сделать воду мокрой, ибо вода — это мокрота. Также, никто не может дать любовь вам, никто не может получить любовь от вас, вы можете лишь узнать любовь в себе и вы можете узнать любовь в других. В тот момент, когда это происходит естественно, больше нет другого, ибо вы действительно узнаете в другом, ясно замечаете — в самом буквальном смысле — себя. Я никогда ни с кем не разговариваю кроме самого себя, и вы никогда не слышите никого, кроме себя. Я не могу выразить, насколько это все буквально.

Любить — это значит узнать себя в другом, в том, кого вы неоправданно рассматривали как «другого» до этого момента.
Читать дальше →

… и знать, что ты не будешь никогда
обласканая самой тёплой лаской…
и что упавшая вчера с небес звезда
не оживит принцессу в детской сказке…

и нам останется так мало… и так много — просто жить,
в том мире, где наш каждый шаг непредсказуемо случаен
ругаться, обниматься, ненавидеть, плакать и любить
не вышло как мечталось? что ж — мы пока не умираем…

Я хочу немного напрячь память. Что было год назад? Не надо пытаться вспомнить что-то особенное, наоборот, пусть это будет что-то обыденное. Хорошо бы погрузиться в восприятие момента, поднятого из памяти.

Могу ли я вспомнить что-то, что было 5 лет назад? Что-то тяжело… Сколько мне тогда было? Начинаю вспоминать. Чем я тогда занимался? Память рисует смутную фотографию, она начинает оживать, я переношусь туда. Просыпаюсь, окно открыто, на улице солнечный зимний день, в комнате холодно, под пуховым одеялом тепло, но мне не хочется в тепло, мне почему-то приятен холод, еще минута и я сорвусь с кровати, вспоминаю, что было вчера — мне немного стыдно и довольно смешно…

Что было, когда мне было 14? Почему-то мне вспоминается наш двор, осень, дело к ночи, лавочки облеплены друзьями, сигареты, бесконечные болтовня, приколы, ругань жильцов с балконов. Мне казалось, что моя память на такое не способна. Я погружаюсь в это переживание. Кто я? Да, 14 летнего меня этот вопрос едва бы интересовал.

Мне 4. С трудом получается что-то вспомнить. Всплывают солдатики: ковбои и индейцы, я играюсь один, лежу на полу на животе, на ковре, в небольшой комнате с высоченными потолками тепло — натоплено и светло, волшебный теплый свет ламп накаливания дополняет лучи зимнего солнца. Кто же я? А нет темы
Читать дальше →

Вот я родилась. У меня есть некие характеристики физиологии, особенности нервной системы, багаж прошлых жизней может быть, генетические предрасположенности. В общем, если на примере меня, то — легковозбудимая нервная система, быстрый метаболизм, сильная связь между эмоциональным состоянием и физиологией, а впоследствии бешеное воображение, разгильдяйство, импульсивность, жуткое упрямство и воля в получении желаемого, сильная эмпатия.

Это звучит даже красиво:) однако в детстве глазами родителей это выглядит примерно так: непослушная, плохо поддается воспитанию, ленится, неаккуратная, грубая, не уважает старших, много болеет, много капризничает, всего боится, не знает чего хочет, все ей не так.

«Посмотри на Женечку (моя подруга), — говорит мне бабушка. — Женечка такая послушная, спокойная, рассудительная… А ты?»
А я очень люблю Женечку и так. Мне не надо, чтобы меня с ней сравнивали. Женечка любит меня за то, что я вот такая, какая есть. Пока бабушка не расставляет все по «взрослым» местам.

«Ну как можно быть такой неаккуратной, все раскидывать, бегать, прыгать, как козлик?», «Ты же будущая девушка!», «Я очень хотела девочку, потому что думала, что девочка будет доброй, любящей, спокойной и аккуратной...», «Надо везде и во всем быть первой, лучшей!»
Мимими, ага. Щас.

А еще я слабая, болезненная и «шапку надень». И когда все в классных пуховых курточках, я в дурацкой неповоротливой шубе. Позор.
Но все это, понятное дело, из лучших побуждений. А на деле — я раскачиваюсь на эмоциональных качелях привязанности, жалости, умпрямства, невозможности выбрать между сверстниками, родителями, и самой собой.
Но у папы с мамой и бабушкой у самих воля будь здоров! Втроем на одного мелкого — как думаете, кто победит?

«Ты меня в могилу сведешь», «Ты меня совсем не уважаешь», «Ты жестокая и бессердечная», «Выкинь это все из головы (эзотерику то есть), займись лучше физикой», «Будешь плохо учиться — пойдешь на дно, как тот оболтус!», «Будешь переписывать д/з столько
Читать дальше →

Вот что я в себе раскопал! В какой-то момент, я понял, что все мною пользуются и обижают. Решил, что надо становится брутальнее, злее, циничнее! Этот образ формировался в фоновом режиме и ждал своего часа. Я подрос и стал понимать, что теперь я сам могу обидеть кого угодно и вообще я взрослый и авторитететный! А тот ранимый отошел куда то на задний и иногда просачивался оттуда в самые неподходящие моменты… Отчего его хотелось задушить еще больше) И всё это такая ложь… Потому что каким бы злым и циничным ты не хотел казаться, всегда найдется кто-то покруче и тебе поджав хвост придется спешно валить! Также и с образом доброго-всем-помогателя!
И всё ради похвалы и признания. А еще б неплохо чтоб и заплатили… Короче кошмар какой-то!!!
Получается, что не из одного образа не получается жить, они оба придуманы и оба ущербны. Предполагаю, что в детстве, был самый первый и честный образ, не оторванный от реальности что-ли? Так получается?

Стоя в двух своих башмаках

Поиск реальности не является поиском завтрашнего дня, или чего-либо иного, чем то, что присутствует прямо сейчас. Реальность начинает выглядывать из самой природы этого момента. Для того, чтобы сделать это, вы должны «стоять в двух своих башмаках», как говорил мой учитель. То, что она подразумевала под «стоять в ваших родных двух башмаках» это то, что вы должны пребывать непосредственно в вашем собственном, настоящем опыте. Перестаньте пытаться, получить чей-либо опыт. Остановите свое достижение свободы или счастья, или даже духовного просветления. «Стойте в собственных ботинках», и внимательно изучайте: Что происходит прямо здесь и прямо сейчас? Если отпустить все попытки что-нибудь сделать, что случится? Даже прямо в этот момент, могут быть некоторые страдания, могут быть некоторые несчастья, но даже если они есть, то можно ли не отталкивать этот момент, чтобы попытаться избавиться от него, чтобы попытаться попасть в другое место?

Читать дальше →