Ты умер по пути домой.
Попал в автомобильную аварию. Не особо примечательную, но всё же смертельную. Ты оставил жену и двух детей. Смерть была безболезненная. Скорая пыталась тебя спасти, но всё попусту. Твое тело было так изуродовано, что тебе лучше было уйти, поверь мне.

И тогда ты встретил меня.
— Что… Что произошло? — спросил ты. — Где я?
— Ты умер, — ответил я, как ни в чем не бывало. Не время жеманничать.
— Там был… грузовик, и его заносило…
— Ага, — сказал я.
— Я… я умер?
— Ага. Но не расстраивайся, все умирают, — подтвердил я.

Ты осмотрелся. Вокруг была пустота. Только ты и я.
— Что это за место?- спросил ты. – Это жизнь после смерти?
— Более или менее, — ответил я.
— А ты бог?
— Ага,- сказал я. – Я Бог.
— Моя жена… и дети – пробормотал ты.
— Что?
— С ними все нормально?
— Мне это нравится, — сказал я. – Ты только что погиб и так волнуешься о своей семье. Это очень хорошо.

Ты посмотрел на меня с благоговением. В твоих глазах я вовсе не выглядел как Бог. Я казался тебе обычным мужчиной. Или, может быть, женщиной. Каким-то влиятельным человеком с размытым лицом. Скорее учителем начальных классов, чем Господом Всемогущим.

— Не волнуйся, — сказал я. – Они в порядке. Твои дети всегда будут помнить о тебе только лучшее. Они не накопили к тебе неуважение. Твоя жена будет плакать, но в душе будет чувствовать облегчение. Честно говоря, твой брак разваливался. Если тебя это утешит, то могу сказать, что жена твоя будет чувствовать себя очень виноватой за это тайное чувство облегчения.
— Ооо…- протянул ты. – Ну а что теперь? Ты пошлешь меня в рай или в ад, или что-то вроде того?
— Ни то, ни другое – ответил я. – Твоя душа переселится в иное тело.
— Ааа, значит, Индуисты были правы…
— Все религии правы по-своему – сказал я. – Пойдем со мной.

И ты пошел рядом со мной сквозь пустоту.
— Куда мы идем?
— Конкретно — никуда. Просто приятно гулять во время разговора.
— Тогда в чем смысл? – спросил ты. – Когда я буду рожден вновь, я же буду
Читать дальше →

Все истории, вся культура, все песни, все романы, все любови- всё придуманное.
Этого ничего нет, потому, что людей там нет. Есть тело, a всё остально… надуманое :)
Вся моральная подоплёка, все попытки любить себя или кого то, попытки найдти я- желание власти над ним, попытки просветлеть или ширнуться состоянием- всё поддерживает фантома, который что то может или хочет. Даже бояться может только фантом. Не может быть никакой миссии, т.к. нет того, кто нёс эту миссию в массы (и их там нет), нет смысла, т.к. нет того… ну вы поняли…

Каждый прав в своем заблуждении как солнце что отбрасывая тени располагает их на разных плоскостях не похожими на друг друга. Это просто как снежная вьюга управляющая снежинками и ведущая их по кругу. Так и мысль что из мыслей соткана поворачивает новым боком открывая себя лишь Богу но мы видим ее убого и сражаемся с неизбежным словно мысль родилась когда то а потом умерла солдатом. Так и мы позабыв рожденье вспоминаем лишь дату смерти мы лишь мысль и живем как тени таем льдинками в круговерти. И цепляясь за спор зубами утверждаем свое рожденье. Значит смерть утверждаем тоже… постелите для слова ложе и украсьте его цветами то что есть говорим словами а другого не знаем бога вот и тонет в словах дорога умирает рождая слово все конечно и все не ново. Истекает душа словами истекает тоскою сердце и проходит Бог между нами открывая за словом дверцу. Мы стоим на пороге бездны уцепившись в других руками и дрожим от любви небесной и от холода между нами.

Освобождение — это не только болтовня по этому поводу, а также целенаправленное действие, мотивация намерения освобождения, не имеющего никакого логического обоснования. Протестовать — кормить, поддерживать — кормиться. Принимая не следуя, есть освобождение и открытие уникальности!

Вскрыв тонны говна, о котором кстати относительно легко говорить, скрывала я всегда «пробужденность». Ну я не помню, чтобы я забывала про эту Силу, не смотря на разные омрачения, я всегда чувствовала ее. С детства. Но это было всегда так — «понимаю, объяснить, сказать не могу». Все сцуко такие умные, все знают, понимаю, могут, что хочешь докажут. А у меня не получалось. Да и что можно сказать? Это какое-то бессилие, что-то донести, как разговор через стену. Да и вообще, если честно — ну я ж не знаю как это работает. Почему кто-то видит, а кто-то нет, с кем-то случается с кем-то нет? Тайна. Легко говорить о разных опытах, чакрах, магических путешествиях. Отличная альтернатива социуму. Но это про другое. Постоянная попытка скрыть, это ощущение, что ты не от мира сего. Мне почему то всегда казалось, что если люди узнают какая я на самом деле, то они меня убьют. И эзотерика отлично была на какое-то время прикрытием. Ну это можно объяснить, это понятно, повсеместно, позитивно блять))) Это никого не пугает. Или быть дизайнером. Ну тоже отличное прикрытие, они ж все такие тоже странные. Но когда ты маме говоришь, о том что у тебя нет планов на будущее, об отсутствии смыслов, о том, что Тебе ничего на самом деле не интересно, что будет как Силе угодно, что ты притворяешься человеком, у которого есть цели, планы, желания, чтобы она не волновалась, не пугалась. Ее ведь очень пугает, что ты живешь «одним днём», ты видишь страх в ее глазах, она уже думает, что тебе нужно обратиться в психологу, а потом она включает агрессию, пытается это как-то изменить и кричит «Ты эгоистка! Ты должна делать вот это и вот то!!». И Она не спит ночами из-за того, что с дочерью что-то не так. Когда ты ей говоришь, что все здесь, что для этого ничего не нужно — на тебя с испугом смотрят «А замуж? Тоже что ли не нужно? А детей?» А ты ей искренне отвечаешь «Не знаю, посмотрим. Может быть». Или вот то, что ты видишь, что другому человеку больно, видишь этот свет, красоту и «дыру незатыкаемую»
Читать дальше →

Порой сложно становится общаться просто с девушкой

Может сложиться впечатление, что человек зажимает в себе только негативные эмоции, «отрицательные». Я тоже так думал. Пока не заметил, что когда хорошо и вроде спокойно, но чувствуется буквально «на сердце» тяжесть, «камень».
Сегодня решил понаблюдать, что же так сдерживается. Оказалось что никаких «чертей»! Все «бесы» уже давно напоказ :) А сдерживались просто фантазии, воображариум. Возможно искусственное отсечение третьей сигнальной системы, или воображариума. Да, без него — проще, спокойнее. Но это всё равно неприятие части «себя», части целого. Так что «ощущения» в теле иногда тоже могут кое что рассказать, ведь тело не отделено от ума, от мышления. И тело — очень хороший индикатор состояний ума. Никаких особенных фантазий, никаких «УХТЫЖ!».
Просто зажатость ослабла. Просто камень на душе стал чуть легче.

Все, что когда то появилось- исчезнет в этом дуальном соревновании или споре противоположностей, где одного без другого не существует, остаётся то что было всегда или никогда, все и ничего и ничего из того. Все. Радость, грусть, стремление, танец полутонов в неповторимой уникальности восприятия. Все ещё мало? Хотите больше? Извольте!

Радость жизни, простая и глубокая, доступна прямо сейчас, но постоянно подавляется. Нивелируется ещё ценность. Стоит потянуться к ней, как рука отдергивается. И слышен настойчивый шепот в голове: «это не то, это будет только мешать, отвлекать». Но я хочу жить! Хочу танцевать и радоваться каждому мгновению. Я ещё помню, каково это. Почему же я отказываюсь от этой радости? Что мне пообещали? Морковь должна быть просто гигантской, чтобы перекрыть этот океан любви и радости жизни!

Близость неизбежной смерти или разлуки делает нас очень честными.
Если хорошее отношение было фальшивым, выясняется, что «на самом деле» ты обижен или сердишься.

Но следом за этим, после всегда выясняется, что это тоже фальшиво, потому что перед смертью или вечной разлукой нет такой достаточно важной и весомой претензии, чтобы говорить о ней в последние минуты и часы.
Почему-то в самом конце всегда выясняется, что «на самом деле» может существовать только любовь.

Мы скрываем свои теплые чувства, потому что думаем, что времени много. И потому что боимся, что открытость в теплых чувствах может стать хорошим поводом для манипуляции этими чувствами.

Искренность — когда ты можешь признать все «неприятное» в себе, и не таиться перед близким.
Искренность — когда ты можешь признаться в иррациональной любви тому, кто вгоняет тебя в смущение.
Искренность — это увидеть и признать свои желания и потребности, какими бы «глупыми» и «детскими» они ни были.

Когда я так увидела искренность, я подумала — зачем ждать смерти? Если хочешь быть искренним, представь, что это реально последний разговор с этим человеком. Что ты откладываешь на потом, но очень хочешь
Читать дальше →