Ну вот я понимаю практику Служения и Благодарности как некую субстанцию сбалансированную на принятие и отдачу Служения. В посте Нго-Ма описал многие исходные явления которые служат нам — стул, еда, кровать, чашка и многое другое. За что собственно и нужно благодарить их.
Мне видится в этой практике вообще не стоит заморачиваться поиском некого Я, как и обращаться к понятию Бога. Это может только усложнить и внести в сознание вилку-растопырку.
Мы социальные люди — это верно. И поэтому служить необходимо другим, а вот когда другие нам послужили, ну например — кассир в магазине, водитель автобуса, да и сам автобус, конечно нужно поблагодарить и главное искренне.
Сегодня на вернисаже продавал картины людям. Кто приобрел, те благодарили. За что и я благодарил их.
Ну вот еще на что хотелось бы обратить внимание, ведь мы же еще часто бываем наедине с собой и стула не окажется под попой, да и чашка уже отблагодарена и лежит на полочке. Значит есть такие значимые явления, что присутствуют всегда, или почти всегда. Вот Мастер Дзен Хан Тит Нат делает так — когда ходит, то он всецело признателен земле по которой ступает. Он говорит, что целует чувствами землю. Получается, что земля служит нам, как и солнце, которое светит и дает нам жизнь. Однозначно нужно благодарить.
И еще, а вот если вышел в широкое поле, поблагодарил землю и солнышко и хорошо бы поблагодарить глазки, которые видят, ушки, которые слышат, ножки которые ощущают, ручки, которые щупают и ощущают, мозг, который мыслит.
Они всё наше тельце — служат нам. Благодарим их с любовью. Мы же себя то
Читать дальше →

Средь звёзд далёких и миров
Я растворяюсь…
И в тишины ночной покров
Вся погружаюсь…
Душа — нага, и сердца стук
Неторопливый…
Лишь слышу тихий неба звук,
Любви мотивы…
А Суть Чиста идёт на зов
То Вечность кличет…
И нет меня… Нет дум и слов,
Я вне обличий…
Исток отмкнут… К Себе манит,
Верх Совершенства…
И там я уж… Где СМЫСЛ сокрыт,
Где всё — Блаженство…

Света Буйваленко 23 октября 2016 года.

Вопрос: В действительности «я» не такая уж плохая вещь…

Карл: [дразня] Это демон, это абсолютный демон, дьявол, наказывающий тебя. Это твой один единственный враг, твое чертово «я». Это очень опасный враг.

В
: Оно приходит и уходит…

К: Да, это призрачный враг, но он причиняет много боли, как я слышал. Потому что ты не можешь ухватить его, ты не можешь застрелить его, ты ничего не можешь сделать, но ты пытаешься изо всех сил и не можешь избавиться от этого «Я»-Фантома. Ты не можешь убить его, потому что он никогда не был живым. Как ты можешь убить то, что уже мертво?

К: Делай то, что ты должен делать. Это случится в любом случае. Исключай, ожидай. Всё, что угодно. Ничто не поможет тебе. Достаточно промыт мозг? Это не просто, это не значит быть простым. Это невозможно, даже этого ты не можешь избежать. В момент, когда ты существуешь, ты жалок, и ты хочешь избавиться от этой жалости. Но чем сильнее ты хочешь избежать ее, тем более жалким ты становишься. Разве это не безумно? Какая ловушка, с самого начала. Ты попался в собственную ловушку. И никто другой не сможет поймать тебя так поразительно, так совершенно, как ты ловишь себя в этом маленьком «я». Первое чистейшее понятие осознания потенциально содержит все возможные ловушки. Начало лжи. Вся ложность и всё более или менее лживое уже находится здесь в этом потенциале осознания этого света. Этот маленький всемогущий пенис, который называют лингам. Все потенциальные вибрации уже здесь, вибрируя любым возможным способом в этом бесконечном пространстве не-пениса. Это уже пенис, но не то, что ты есть. Ты можешь назвать его моим маленьким пенисом, но не тем, что ты есть. Это свет Шивы, но не Шива. Поэтому Аруначала так помогла. Потому что видение света Шивы, это не Шива, и ты есть и с этим светом и без него. Этот свет Шивы, осознание не является ни хорошим, ни плохим. Это просто начало реализации, но Реальность есть с ним и без него. Она прежде и за пределами этого первого света. Природа света никогда не
Читать дальше →

Как — то на исходе зимы, в субботу, мне позвонил брат:

— А я как всегда — пью, — сообщил он мне.
— Я слышу, — сказал я ему.
— А завтра я поеду на рыбалку, — сказал, растягивая слова, брат.
— А лёд ещё нормальный?
— Ооо, лёд ещё ого-го. Поеду, посижу на льду, поморожу задницу, сопли потекут, ничего не поймаю. Потом не смогу выехать, потому- что машина застрянет, потом меня будут долго выталкивать. Наконец приеду домой, уставший и замёрзший, налью себе рюмашку и с удовольствием выпью.

Брат все это рассказал гораздо интересней, чем я описал, с большим количеством эпитетов и нюансов. Мне его рассказ понравился, я живо представил всю эту картину и позавидовал ему, что он все это испытает.

На следующий день он мне опять позвонил и сказал:

А я на рыбалку не поехал, сижу пью дальше…

Это была первая лекция по философии, на первом курсе автотранспортного факультета политехнического института. Мне было семнадцать лет, учился я в институте после школы по инерции. Большие аудитории мне казались холодными и не дружелюбными. Разношерстные группы, состоявшие из нас, школяров, и ребят уже отслуживших армию, были одновременно шумными и тоскливыми. Слово «философия» вызывала во мне смутные предчувствия, что здесь мне расскажут нечто, что ответит мне на уже зарождавшиеся вопросы — про жизнь и смерть.

Преподаватель задерживался. Я подошёл к пианино, которое зачем-то стояло в углу, у входной двери и стал наигрывать «В траве сидел кузнечик». Ко мне подошёл парень из моей группы и стал подыгрывать на клавишах высоких нот. Через минуту в аудиторию вбежала девочка и попросила прекратить игру, так как она мешает занятиям по высшей математике в соседней аудитории. Мы с товарищем подчинились.

Наконец в аудиторию порывистыми шагами зашёл преподаватель. С первых же своих движений он меня озадачил противоречивыми чувствами. Это был мужчина лет тридцати пяти. Волнистые, соломенного цвета волосы, были растрёпанны, усы под носом такого же цвета торчали веничком вперёд, открывая и подчеркивая бледную пухлую верхнюю губу. Это было как- то несуразно и забавно. Одет он был в замызганный костюм непонятного цвета. Бежь, который был скорей ближе к выцветшему желтому, и вертикальная серая полоска. Рукава и брюки были для его фигуры коротки. Из-под пиджака сильно торчали рукава застиранной рубашки розовато — сиреневого цвета. А из-под коротких брючин виднелись красные носки, которые съехали ниже щиколотки из-за растрёпанных резинок.

Все замерли, а я продолжал его рассматривать. Фамилия Вишневский подкрепила мои опасения. Я почему- то думал, что с такой фамилией нужно играть на виолончели, а не преподавать философию. Когда же он начал порывистыми фразами, которые представляли собой дичайшую кашу из незнакомых мне слов, и распетые модуляциями противного
Читать дальше →

У меня не было мистических опытов, и я мало, что понимаю в учении. Могу чувствовать физическое тело. Чувствую и тонкое, которое рядом. Кажется, Нго-Ма называет его телом чувств. Это будто проваливаешься в сон, но при этом не спишь. Такая темная мягкая перина обволакивает. Там и тело чувствуется как некая тяжесть. Вот и вся моя практика. Что дальше — не знаю. Могу еще почувствовать, если захочу, что все это — некая «я». Слышу звуки машин за окном,​ свое дыхание… Вот уже 5 лет так сижу…. У меня давно возникают мысли, что я себе придумала проблему от страха перед смертью, и играю сама с собой. Жизнь полна мучительных и неразрешимых загадок. Почему я все время сомневаюсь? Почему не могу понять то, что другой человек может ясно и понятно изложить?

Когда мне было 5 лет, я думала так: почему все говорят, что мне 5 лет? Ведь я же знаю, что мне миллион, нет, миллиад, нет, сикстиллион...(дальше шло придумывание очень большого числа) лет. При этом, я ощущала себя, как нечто темное и бесконечное, но вполне реальное. Этим неописуемым и была я, и ничем другим. Еще меня удивляло, почему люди ничего не говорят о том, что внутри. Внутри, ведь, тоже много, чего интересного, например, иногда, засыпая, я чувствовала, что становлюсь большой-большой, а затем, вдруг, маленькой-маленькой, но почему-то такие вещи не имеют названий. Еще меня интересовало «я» других людей. Какое оно? Как они его чувствуют? Я пялилась на людей, и хотела понять. Годам к шести у меня в груди появилось что-то, вроде гвоздя. Все время было плохо на душе, но мне и в голову не приходило кому-то об этом рассказать. Я думала, что это оттого, что « я плохая». Так я с этим и ходила. Потом пришла в православную церковь. Вот она, истина, сейчас я ее ухвачу! Я стала читать святоотеческую литературу. Было очень интересно, даже гвоздь в душе вышел. Я превратилась из плохой девочки в хорошую и послушную. Но зря я пыталась угодить небесному папочке. На самом деле я становилась только хуже, запихивая свою агрессию, которой, кстати, было полно, в подсознание. Через какое-то время я поняла, что «питающиеся с алтаря» защищают и окучивают свой надел земных благ, и, если и ищут чего-то, то совсем не того, что ищу я. Однако в церкви я видела трех настоящих святых людей. Этот «аромат» святого человека я чувствовала и знаю его. Но я, глупая, ничему от них не научилась. Там ( в христианстве) нет методологии, там очень важно присутствие в поле человека, который «нашел себя, настоящего». Возле такого человека как бы меняется пространство, на душе становится радостно, проблемы растворяются. Мы, молодые люди, толпами бегали за этим человеком ( это был священник) за «халявой». Фактически, вампирили его. Потом все эти святые люди поумирали, и стало совсем плохо: сосуд моего
Читать дальше →

Поэтому, когда Я называю ищущих ублюдками, то имею в виду именно это! Особенно ищущих истину, вот наихудшие ублюдки, самые высокомерные. Они должны гореть в аду – вечно трахаться с умом. Но это в любом случае происходит, Я не должен работать для этого. Я могу просто быть ленивым и смотреть на высокомерных ищущих, вечно трахающихся с умом повсюду горящих в аду.

Вот откуда название У-панишады,[16] они наказаны поиском самих Себя. Это уже наказание. Нескончаемый поиск. Не заканчивающийся никогда. [Показывает пальцем на ищущую] Шелли, ну как оно в аду? [смех].

В: Зимой неплохо [смех].

К: В Индии нет зимы… Кто может наказать Тебя так сильно и так глубоко? Кто способен наказать Тебя? Кто бы это мог быть?

В: Сознание…

К: Чертово Сознание, Ты сам. Каждое мгновение, когда Ты – не То, что ты есть, Ты наказываешь Себя не бытием Тем, что ты есть, и попыткой стать Тем, что ты есть. Другой Самости нет. Когда Самость валяет дурака, она наказывает Себя терянием Себя. Кто еще может наказывать Тебя столь безжалостно и беззаботно, вообще не заботясь о том, что Ты чувствуешь? Никто иной не может быть таким беззаботным и безжалостным. Только у Тебя самого нет жалости ни к «себе», ни к кому бы то ни было. Только Самость может так основательно бить саму Себя по заднице. Ты Сам виновен. Первородный грех в том, что Ты веришь: необходимо познать Себя, чтобы быть Собой.

Кто мог сделать Тебя настолько глупым, чтобы поверить в то, что необходимо познать Себя, чтобы быть Собой? Какие-то книжки? Нет, только Ты сам можешь быть настолько глупым. Некого обвинять – ни Бога, ни маму, ни общество, ни обусловленность. Но Ты всегда пытаешься найти виновного, и если бы Тебе действительно удалось его найти, оказалось бы, что это не кто иной, как Ты сам. Ты абсолютно виновен в том, что есть и чего нет. Будучи Реальностью, реализующей Себя каждым возможным способом, даже само наказывание – часть реализации. Не слишком ли?

Кто может взять Это? Нет «я», которое это может. Для Тебя быть Тем
Читать дальше →

Трепет Сути… Вибраций тонких
Едва нежнейшее косновенье,
Зов Вселенной, Галактик звонкий,
Учуяла всего на одно мгновенье.

Мгновенье это вошло как Вечность,
Во все члены бренного тела,
И открылась Душе Безупречность,
Вне тлена, вне земного удела.

И вдруг раскрылись ДВЕРИ в Иное,
Чистый Свет заструился сквозь клетки,
В Пустоту превращая бремя земное,
Стирая с экрана образ марионетки.

Исчезли обличья земные и роли,
В небытие ушли страхи и сожаленья,
Больше не беспокоят мерзкие тролли,
Не трогают грязных зеркал отраженья,

Искажения Истины не видны теперь,
Да и где эта Истина — есть ли?
Сквозь сплошной кордон мнимых потерь
Проявились взору одни лишь нули…

Сделала шаг и… попала в Радужный Сад,
Красота Неземная вошла во пустую Суть,
И нет мне теперь уж пути назад,
Да и не хочется снова в грязи тонуть.

Пора уже прекратить поиски не знаю чего,
И не хочется больше суетиться в толпе,
Наступила пора отыскать в себе Его,
Время пришло вернуть Себя… Себе.

Света Буйваленко, 19 марта 2019 года, 21.00