Это была первая лекция по философии, на первом курсе автотранспортного факультета политехнического института. Мне было семнадцать лет, учился я в институте после школы по инерции. Большие аудитории мне казались холодными и не дружелюбными. Разношерстные группы, состоявшие из нас, школяров, и ребят уже отслуживших армию, были одновременно шумными и тоскливыми. Слово «философия» вызывала во мне смутные предчувствия, что здесь мне расскажут нечто, что ответит мне на уже зарождавшиеся вопросы — про жизнь и смерть.

Преподаватель задерживался. Я подошёл к пианино, которое зачем-то стояло в углу, у входной двери и стал наигрывать «В траве сидел кузнечик». Ко мне подошёл парень из моей группы и стал подыгрывать на клавишах высоких нот. Через минуту в аудиторию вбежала девочка и попросила прекратить игру, так как она мешает занятиям по высшей математике в соседней аудитории. Мы с товарищем подчинились.

Наконец в аудиторию порывистыми шагами зашёл преподаватель. С первых же своих движений он меня озадачил противоречивыми чувствами. Это был мужчина лет тридцати пяти. Волнистые, соломенного цвета волосы, были растрёпанны, усы под носом такого же цвета торчали веничком вперёд, открывая и подчеркивая бледную пухлую верхнюю губу. Это было как- то несуразно и забавно. Одет он был в замызганный костюм непонятного цвета. Бежь, который был скорей ближе к выцветшему желтому, и вертикальная серая полоска. Рукава и брюки были для его фигуры коротки. Из-под пиджака сильно торчали рукава застиранной рубашки розовато — сиреневого цвета. А из-под коротких брючин виднелись красные носки, которые съехали ниже щиколотки из-за растрёпанных резинок.

Все замерли, а я продолжал его рассматривать. Фамилия Вишневский подкрепила мои опасения. Я почему- то думал, что с такой фамилией нужно играть на виолончели, а не преподавать философию. Когда же он начал порывистыми фразами, которые представляли собой дичайшую кашу из незнакомых мне слов, и распетые модуляциями противного
Читать дальше →

У меня не было мистических опытов, и я мало, что понимаю в учении. Могу чувствовать физическое тело. Чувствую и тонкое, которое рядом. Кажется, Нго-Ма называет его телом чувств. Это будто проваливаешься в сон, но при этом не спишь. Такая темная мягкая перина обволакивает. Там и тело чувствуется как некая тяжесть. Вот и вся моя практика. Что дальше — не знаю. Могу еще почувствовать, если захочу, что все это — некая «я». Слышу звуки машин за окном,​ свое дыхание… Вот уже 5 лет так сижу…. У меня давно возникают мысли, что я себе придумала проблему от страха перед смертью, и играю сама с собой. Жизнь полна мучительных и неразрешимых загадок. Почему я все время сомневаюсь? Почему не могу понять то, что другой человек может ясно и понятно изложить?

Когда мне было 5 лет, я думала так: почему все говорят, что мне 5 лет? Ведь я же знаю, что мне миллион, нет, миллиад, нет, сикстиллион...(дальше шло придумывание очень большого числа) лет. При этом, я ощущала себя, как нечто темное и бесконечное, но вполне реальное. Этим неописуемым и была я, и ничем другим. Еще меня удивляло, почему люди ничего не говорят о том, что внутри. Внутри, ведь, тоже много, чего интересного, например, иногда, засыпая, я чувствовала, что становлюсь большой-большой, а затем, вдруг, маленькой-маленькой, но почему-то такие вещи не имеют названий. Еще меня интересовало «я» других людей. Какое оно? Как они его чувствуют? Я пялилась на людей, и хотела понять. Годам к шести у меня в груди появилось что-то, вроде гвоздя. Все время было плохо на душе, но мне и в голову не приходило кому-то об этом рассказать. Я думала, что это оттого, что « я плохая». Так я с этим и ходила. Потом пришла в православную церковь. Вот она, истина, сейчас я ее ухвачу! Я стала читать святоотеческую литературу. Было очень интересно, даже гвоздь в душе вышел. Я превратилась из плохой девочки в хорошую и послушную. Но зря я пыталась угодить небесному папочке. На самом деле я становилась только хуже, запихивая свою агрессию, которой, кстати, было полно, в подсознание. Через какое-то время я поняла, что «питающиеся с алтаря» защищают и окучивают свой надел земных благ, и, если и ищут чего-то, то совсем не того, что ищу я. Однако в церкви я видела трех настоящих святых людей. Этот «аромат» святого человека я чувствовала и знаю его. Но я, глупая, ничему от них не научилась. Там ( в христианстве) нет методологии, там очень важно присутствие в поле человека, который «нашел себя, настоящего». Возле такого человека как бы меняется пространство, на душе становится радостно, проблемы растворяются. Мы, молодые люди, толпами бегали за этим человеком ( это был священник) за «халявой». Фактически, вампирили его. Потом все эти святые люди поумирали, и стало совсем плохо: сосуд моего
Читать дальше →

Поэтому, когда Я называю ищущих ублюдками, то имею в виду именно это! Особенно ищущих истину, вот наихудшие ублюдки, самые высокомерные. Они должны гореть в аду – вечно трахаться с умом. Но это в любом случае происходит, Я не должен работать для этого. Я могу просто быть ленивым и смотреть на высокомерных ищущих, вечно трахающихся с умом повсюду горящих в аду.

Вот откуда название У-панишады,[16] они наказаны поиском самих Себя. Это уже наказание. Нескончаемый поиск. Не заканчивающийся никогда. [Показывает пальцем на ищущую] Шелли, ну как оно в аду? [смех].

В: Зимой неплохо [смех].

К: В Индии нет зимы… Кто может наказать Тебя так сильно и так глубоко? Кто способен наказать Тебя? Кто бы это мог быть?

В: Сознание…

К: Чертово Сознание, Ты сам. Каждое мгновение, когда Ты – не То, что ты есть, Ты наказываешь Себя не бытием Тем, что ты есть, и попыткой стать Тем, что ты есть. Другой Самости нет. Когда Самость валяет дурака, она наказывает Себя терянием Себя. Кто еще может наказывать Тебя столь безжалостно и беззаботно, вообще не заботясь о том, что Ты чувствуешь? Никто иной не может быть таким беззаботным и безжалостным. Только у Тебя самого нет жалости ни к «себе», ни к кому бы то ни было. Только Самость может так основательно бить саму Себя по заднице. Ты Сам виновен. Первородный грех в том, что Ты веришь: необходимо познать Себя, чтобы быть Собой.

Кто мог сделать Тебя настолько глупым, чтобы поверить в то, что необходимо познать Себя, чтобы быть Собой? Какие-то книжки? Нет, только Ты сам можешь быть настолько глупым. Некого обвинять – ни Бога, ни маму, ни общество, ни обусловленность. Но Ты всегда пытаешься найти виновного, и если бы Тебе действительно удалось его найти, оказалось бы, что это не кто иной, как Ты сам. Ты абсолютно виновен в том, что есть и чего нет. Будучи Реальностью, реализующей Себя каждым возможным способом, даже само наказывание – часть реализации. Не слишком ли?

Кто может взять Это? Нет «я», которое это может. Для Тебя быть Тем
Читать дальше →

Трепет Сути… Вибраций тонких
Едва нежнейшее косновенье,
Зов Вселенной, Галактик звонкий,
Учуяла всего на одно мгновенье.

Мгновенье это вошло как Вечность,
Во все члены бренного тела,
И открылась Душе Безупречность,
Вне тлена, вне земного удела.

И вдруг раскрылись ДВЕРИ в Иное,
Чистый Свет заструился сквозь клетки,
В Пустоту превращая бремя земное,
Стирая с экрана образ марионетки.

Исчезли обличья земные и роли,
В небытие ушли страхи и сожаленья,
Больше не беспокоят мерзкие тролли,
Не трогают грязных зеркал отраженья,

Искажения Истины не видны теперь,
Да и где эта Истина — есть ли?
Сквозь сплошной кордон мнимых потерь
Проявились взору одни лишь нули…

Сделала шаг и… попала в Радужный Сад,
Красота Неземная вошла во пустую Суть,
И нет мне теперь уж пути назад,
Да и не хочется снова в грязи тонуть.

Пора уже прекратить поиски не знаю чего,
И не хочется больше суетиться в толпе,
Наступила пора отыскать в себе Его,
Время пришло вернуть Себя… Себе.

Света Буйваленко, 19 марта 2019 года, 21.00

ЧСВ — движет или убивает?

У меня есть друг. Он после розничных продаж наемником, открыл Компанию, в подчинении человек восемь. Процветал. В силу ряда обстоятельств обанкротился. Три года перебивался. Работал таксистом за еду. Рассылает резюме, никто его не зовёт. Однажды назначили ему встречу и вовремя не пришли, он психанул и ушел. Потом он встретил своего бывшего шефа по прежней работе, тому был нужен нач. отдела продаж, кент ему сказал, что все в порядке и ему это не интересно. Постеснялся. Потом он пришел в контору, куда его пригласили на собеседование и отказался заполнить анкету, объясняя тем, что в его резюме все написано. Он таки зашёл к работодателю в кабинет, претендовал на нач отдела продаж, а тот ему предложил классику жанра, продать себя. Мой друг стушевался, психанул и ушел, типа вы узкогрудые щеглы. А у самого ни кола ни двора. Голодранец. Работает сейчас подмастерьем — слесарем, у друга, за еду, ждёт чуда.

Я тоже смотрю вакансии. Везде начальники — парни лет тридцати пяти. А мне за пятьдесят. ЧСВ скребёт душу. Я на Титанике. Дифферент 70 градусов. Из воды торчит уже одна жопа. Я зацепился за что-то, играю на скрипке марсельезу и жду
Читать дальше →

В: Как хорошо забыть себя.
Карл: Ты снова говоришь о том, что «я» без «я» прекрасно себя чувствует. Таким образом «я» создаёт историю с «я» и без «я». Это по-прежнему история «я». Без «я» нет сравнивания. Отсутствие «я» может быть только тогда, когда всё ещё есть «я». Кто определяет присутствие или отсутствие «я»? Для этого должно быть «я».

Карл Ренц, Бомбей, февраль 2015

Ехал утром в автобусе и услышал как бабуська разговаривала с водителем. Она его спросила: «Вы скажите, где мне лучше выйти, а то я прошлый раз ехала и не запомнила дорогу, потому что ехала задом наперёд?»
Вроде ничего такого она и не сказала. Кто-то хохотнул, а я задумался. Что-то во мне откликнулось на эти слова. Что-то далекое — далекое и одновременно близкое — близкое. Я вспомнил Шарока, вспомнил Сварупу, вспомнил Тару, вспомнил Релсама, Ерофея, Диего, Простова и Амитолу. Концепцию «я есть». Еще что-то. Потом я подумал, что концепция «я есть» — какая-то глупая и мешающая просветлению, и еще забрезжили какие-то догадки. Но они забрезжили-забрезжили, чуть поколыхались и рассеялись. Поэтому у меня получилось написать только вот эти, вышеизложенные слова.

Так много разных подходов и учений об искоренении Я, об его убийстве.
Учений об остановке мыслей, с лозунгом «живите осознано»
Как из этой притчи о тигре когда тигр нападает, мысли останавливаются.
Но подождите, кто же это регистрирует, это так смешно и нелепо
Называть данное происходящее пробуждением, сатори.

На самом деле вся тема в этом Я, и способах получения любви к нему.
Но посмотрев более тонко на все это, можно увидеть, что ты бегаешь от правды
От такой простой правды, как Признание, что любишь ты только СЕБЯ
Делаешь все ради СЕБЯ, ищешь выгоду, манипулируешь ради получения любви к Я.
Так возможно пришло уже время ПРИЗНАТЬСЯ СЕБЕ.
Да, Я делаю все ради СЕБЯ, потому, как люблю только СЕБЯ, и иначе никак.
Вот просто так, Всё ради СЕБЯ и тут никто тебя не обвиняет.
Когда происходит такое честное признание, ты больше не пытаешься что-то от кого-то поиметь для себя.
Все же так на прямую «Я люблю только СЕБЯ и всё», и люби.
Но говоря о любви к Я, это не означает какое-то эзотерическое значение,
Ни в коем случае. Оно говорит лишь об одном,
ПРИЗНАНИЕ, ЧТО ВСЕ РАДИ СЕБЯ И ДЛЯ ТЕБЯ И
Читать дальше →

Неоднократно замечаю, что ряд пользователей ресурса, либо утверждая, что пребывают в недвойственности, либо пытаясь ее таким способом достигнуть, демонстрируют пренебрежение этическими нормами, оправдывая свое поведение тем, что все Едино и все есть проявление Одного. Прочее же — иллюзия, не имеющая значения.
С моей точки зрения подобный подход — ложь и самообман, потакание собственным хамским стереотипам, оправдание собственного дерьма, которое не только никуда не делось, а распухло и лезет наружу.

Впрочем, и это имеет право быть… Во всяком случае становится понятно истинное нутро собеседника, невзирая на цитаты, указатели и прочую мишуру.