Мне было лет восемь. Мы гостили у родственников в другом городе. Родичи уехали на дачу, а мама ушла по магазинам за дефицитом и долго не приходила. Я сидел во дворе, уже было темно и я уже стал волновался. В те времена показывали фильмы в кинотеатрах, где главные герои свистели, ну там лошадь подзывали ковбои или бандиты свистели своим подельникам. Я сворачивал язык во рту определенным образом и выдувал воздух на разные лады и в какой то момент у меня получилось. Я свистел в пустом дворе несколько часов и у меня уже стали болеть мышцы лица и когда наконец то пришла мама, я ей с большой радостью это продемонстрировал. Чуть позже я научился свистеть, засовывая два указательных пальца в рот, как настоящий хулиган. Частота свиста получалась почти до ультразвука. Когда мы приехали после отпуска домой, в первое же утро, часов в шесть, когда еще весь двор спал, я вышел на улицу и стал свистеть. Повылазили люди из окон и стали меня ругать, а потом я стал учить свистеть своего друга. Чуть позже я научился шевелить ушами. Потому что в те времена это было довольно модно.

Ну что же, прочитав книги всех уважаемых Учителей, изучив все основные религии мира, остаётся чувство, что все они недоговаривают, причём, недоговаривают намеренно. И, вдруг, понимаешь, что не договаривают они, именно для того, чтобы ты смог сказать Это сам. И Это — сказанное тобою, будет абсолютно непонятно для другого человека. Хотя для тебя явится Последним Откровением. Семь миллиардов Откровений!

Что бы ещё почитать?)))))

Нет мыслей отдельных от ума. Ум и есть мысли.

Нет чувств и ощущений отдельных от тела. Тело и есть чувства и ощущения.

Нет отдельных явлений от Сознания. Сознания и есть любое явление.

Нет Сына отдельного от Отца. Отец и есть Сын!

РЕАЛЬНОСТЬ и есть РЕАЛИЗАЦИЯ!

Что существует, когда мыслительного процесса нет?
Или по прошествии года и месяца с начала тех событий…

23-29 сентября 17-го года случились процессы, в результате которых я осознала нечто очень для себя важное.

«Я» осознала (без участия мыслительного процесса) То в себе, что остаётся, когда мыслительный процесс прекращается… И это Нечто невыразимо, неизъяснимо, вечно, божественно, чисто…

Но, когда То, что я осознала в Себе, Засияло снаружи и этом сиянии весь мир исчезал, оно было столь сильно, невыносимо блаженно, что казалось ещё миг, и тело просто не выдержит, я умру физически. Тогда сияние начало стихать…

Теперь я будто в двух мирах одновременно и как бы не вижу ТОГО за пеленой этого. Когда же… когда случится окончательное и всё исчезнет в этом божественном сиянии… Я не знаю…

Мои выводы:

Когда человек говорит о сознании, существовании, осознании и тому подобном, он обычно имеет в виду ментальное сознание или сознавание. С прекращением мыслительного процесса данное сознание/сознавание исчезает и тогда человека нет (что происходит каждый день в глубоком сне).

Но есть иное сознание/сознавание/существование!!! Его можно назвать как угодно — Истинным Я, Атманом, божественным сознанием и т.д. Суть от этого не меняется. И свет этого сознавания сияет только тогда, когда «потайная дверца» в сердце раскрывается и пелена неведенья (провал глубокого сна) исчезает… Это иной уровень бытия/существования, сказать о котором ничего нельзя, кроме того, что это есть и того, как к этому прийти…


Читать дальше →

Не занимайся тем, что не имеет необходимости, не изучай то, во что не веришь. Почему? Потому что так устроен ум, если информация для нас ложная, ею можно только вешать лапшу, прикрывая то что хотел бы не показывать. Кроме того то во что не веришь, отнимает множество сил. Как не верить в Иисуса но ходить по церквям с целью прослыть большим набожным. Философия не дается глубоко если в центральную концепцию не веришь. Это ломает сознание и это еще однорасщепление.

Однажды жители деревни решили молиться за то, чтобы пошел дождь. В день запланированного молебна все люди собрались вместе, но только один мальчик взял с собой зонт.

Не надо себя обманывать что это моя жизнь, если не веришь даже в то что времени нет и что никто не знает ЧТО происходит. Если не видишь не веришь мир так, не стоит упираться в постулаты. В адвайту можно только жить, полной верой. А иначе будут шаманские опыты, эзотерические трипы и многознание разломанного сознания. Без веры никогда не увидеть то самое перед носом… игольное ушко.

Сам к Себе
Пришел в Тебе
Не понимал, сомневался, ругался,
Доверял, влюблялся, смеялся…

Случайно споткнулся, развернулся, чик, наткнулся…
Какой Я?! Как Всегда! Как Ты!
Чай, сигареты, карандаши,…
Не спеши, Дыши!

Встретились не расставаясь, ни на миг.
Как океан и небо,
Нет границ,
Кроме птиц.

Стих Один
Всюду Эхом раздается.
Что приснилось не проснется!

Выбора нет и не было никогда.

Как часто мы об этом вспоминаем?

Вспоминаем наверное только тогда, когда нам это удобно. Да и чего уж скрывать, я тоже вспоминаю об отсутствии выбора тогда, когда НУЖНО утешить себя или в чем-то оправдать.

А ведь выбора никогда и не было… Звучит как-то. Немного грустно, что ли.
«Выбора нет» — это и о бессмысленности веры во что-либо. Верю в «хорошее», желаю «справедливости» и забываю, что ВЫБОРА НИ У КОГО НИКОГДА НЕ БЫЛО.

Выбора быть. Вести так, как я веду себя. У других тоже выбора нет. Его нет ни у кого. Быть тем, кем ты являешься. Действовать так, как действуется.

Мы не выбираем совершенно ничего и свободной воли у нас тоже нет. Это всё отговорки для тех, кто тайно (также, как и я) надеется на «лучшее», отчаянно не принимая реальность. Тех, у кого всё-таки горит тот огонёк надежды и веры.

Нахлынули озарения, эмоции поугасли, и только слышу, как тихо шепчет мне на ухо Милость:

«ВЫБОРА НИ У КОГО НЕТ. Помни!»

Что это такое здесь уже обсуждалось… копался в интернете… вот примерно, то что я интуитивно чувствовал, описал психолог, изучающий шизофрению.

«Впрочем, сам Бейтсон считал, что double bind может быть не только средством манипуляции, но и вполне здоровым стимулом к развитию. В качестве примера он приводил буддистские коаны: мастера дзен часто ставят учеников в парадоксальные ситуации, чтобы вызвать переход на новую ступень восприятия и просветление. Отличие хорошего ученика от потенциального шизофреника — в способности решить задачу творчески и увидеть не только два противоречащих друг другу варианта, но и «третий путь». В этом помогает отсутствие эмоциональных связей с источником парадокса: именно эмоциональная зависимость от близких людей часто мешает нам подняться над ситуацией и избежать ловушки двойного послания»
Вся статья:

theoryandpractice.ru/posts/8347-double-bind

Кстати, правильно ли я понимаю, что бывает, что юмор построен на принципе двойного послания…

Весь мой путь оказался ложью. Причем колоссальной.
Я не созерцал, ради созерцания. Я не медитировал, ради тишины. Я не был в тишине ради самой тишины. Это никогда не было чистым переживанием. Я все время ждал, пусть в глубине, пусть не явно, но я был в засаде. Я все время пытался доить реальность, чтобы получить что-то. Получить что? Я не буду заполнять длинный список… Но он смешон. Правда.
Я никогда не хотел никакого просветления или пробуждения или чего-то такого.
И даже это чушь. Как можно хотеть то, что не знаешь. Я напредставлял себе что это такое и даже не заметил. И даже в моменты гармонии и тишины я ожидал следующего момента и чего-то большего.
Я никогда на самом деле не желал исследовать, что есть я. Это было сделкой. Я пытался и думал, что получу что-то, несмотря на предостережения. Но казалось, я хотел избавиться от себя… Хехе. Я хотел избавиться от себя?
С кем же я хотел тогда быть, если не с собой и собой? И зачем мне это?
На самом деле зачем?… я просто хотел, чтобы реальность изменилась. Чтобы ощущения были только приятными. Чтобы меня ничто не колыхало.
Чтобы было хорошо. И не было плохо. Только и всего. Но ничего не получалось и от этого становилось только хуже. Но я упорно не хотел признаваться себе, что теряю время и даже признаваясь, не терял надежду на… на что правда? На то, что все будет так, как я хочу вообразить. Но даже вообразить, чего хочу я не мог. Не странно ли? Я хотел избавиться от боли и страданий, но сами эти попытки стали моей болью и моим страданием. И даже пытаясь практиковать смирение, я продолжал торг, даже понимая, что в принципе не могу смириться и не могу изменить то, что есть прямо сейчас…
Я осознал, наконец, что на самом деле могу хотеть только одного, того что есть. Это единственное, чего я могу хотеть. Хотя бы потому, что это единственное, что есть и другого нет. Но почему-то это неимоверно трудно признать. (Как это-то что есть?? В этом «то что есть» чего-то явно не хватает!!)
И не желая то,
Читать дальше →