Адвайта-веданта, вкупе с другими учениями не-2, справедливо указывает на безличную основу личности, где личность есть временная флуктуация сознания, рефлексия мысли о себе самой, призрачный персонаж иллюзорной пьесы.
все это так, но откровение христианства состоит как раз в том, что возникший из небытия временный узор мысли, некий псевдосубъект, который здесь называют личностью, призванный растаять в изначальном сознании, из которого был образован, изволением верховного Бога взывается к вечному бытию постольку, поскольку сумел заявить себя пред Его лицом достойным того, что бы дарована была ему вечная божественная жизнь. Такая Личность обретает уже сущностное основание в божественном бытии и не может исчезнуть как нечто эфемерное.
Судьба такой Личности становится так же неисповедима как жизнь Самого Бога.
Полагаю, мастера адвайты не вполне видят такой вариант в судьбе личности.
Возможно, я ошибаюсь на этот счёт, надо будет вглядеться в эту тему ещё внимательней.

Слушай брат(сестра), знал бы ты сколько всего у тебя… тебе не нужно ничего просить, искать… тебе нужно всего лишь посмотреть на себя…
Ты безудержно пытаешься «надеть» на себя что-нибудь, чьё нибудь внимание… и совершенно забываешь что у тебя есть и внимание и любовь, и ты!
Но ты путаешь Себя с образом себя, а эту химеру не оживить, она соткана из требований и ожиданий, проекций и неудовлетворённости, и в принципе не жила.
Ты царь и бог, решивший примерить костюм нищего и забывший его снять.
Некому это сделать кроме тебя.

Когда то давно, в школе, а потом в универе, можно было наблюдать разных учащихся, одним знания давались сами, они вроде были ленивыми, и успевали только по тем предметам которые усваивались и были интересны, другие зубрили все подряд, успевали по большему количеству предметов, были очень трудолюбивы, успеваемость конечно оценивалась учителями, но зазубренные знания выветривались сразу после сессии, оставались только заученные слова, не несущие ни какой смысловой нагрузки, а усвоенные естественным путем, оставались навсегда
к чему это я?
Этот пост, как и все остальные в блоге Rasname, с пометкой "провокация самоисследования", всего навсего описания знания простыми словами, на примере человеческой жизни в так называемом невежестве, без сложных конструкций и терминов, где не надо ни чего заучивать или домысливать, не надо ни чему верить, а можно просто наблюдать и быть внимательным, все что нужно знать, все ответы на все вопросы, уже здесь, за ними не надо ни куда ходить и не надо ни где искать, достаточно смотреть на происходящее, как будто только что родился, удивляться и усваивать.
Читать дальше →

Всё что необходимо для поиска всегда со мной. Погружаясь всё глубже в я-есть, я всё меньше нахожу его как нечто «плотное» и определённое, и всё больше как прозрачное присутствие…
И это присутствие осознаётся.
И ещё. Что бы я ни делал, всё выглядит как бы ненастоящим, я почему то не могу влупиться в это по полной… всё выглядит ненастоящим относительно меня, но стоит посмотреть на этого «меня» и он тоже теряет реальность.
Сейчас я продолжаю идти по следу этого «меня» и он всё прозрачнее.

Присутствие рядом с Мастером очень помогает /\

Искренности и настойчивости всем!

Я бы в горы вот пошел
и себя бы там нашел
Но себя я не найду
и пойду я просто так

Ничего не потерять
ничего не отыскать
подышать, позагорать
есть картошку, замерзать

в одиночестве страдать
звёзды пальчиком считать
улыбаться иногда
и вернусь опять сюда

Буду постики писать
как я понял всё о всём
и как потом я всё забыл
вот такая вот байда

тра-та-та,
тра-та-та-та

Читать дальше →

Даже до знакомства с адвайтой, я всегда относился к своему телу как к вещи, примерно как к своей машине: мою, слежу, чтобы не ломалось, заправляю. А после так и подавно. Короче я мало внимания обращаю на чувства и ощущения, если что-то возникает я обычно это быстро распознаю и подавляю, мне это не надо, мое пространство это ментал.

Но последнее время в моей груди бушует пожар, солнечное сплетение горит, кажется, что это мощьный огонь, но при этом он не обжигает. Мне хочется набирать полные легкие воздуха, прямо до крев, чтобы хоть немного его приглушить, но он разгорается еще сильнее разливаясь по телу таким приятным блаженным чувтсвом, создается ощущение, что легчает от чего-то. По привычке стараюсь не обращать внимание, но эти пожары бывают очень сильны.

А в перерывах между пожарами, по позвоночнику бьют молнии, снизу вверх как по нарастающей проходят импульсы, вслед за которыми тело извивается, ну или по крайней мере пытается, ведь я по привычке такие вещи глушу. Хоть ощущения и приятные, в мой ментал они не вписываются.

Едва научившись складывать буквы и читать первые слова, я пошла в местную библиотеку за своей первой книжкой.
-Я хочу почитать. Дайте мне пожайлуста книгу.- с надеждой сказала я, глядя в глаза библеотекарши. Она серьезно посмотрела на меня и ушла. Я стояла в ожидании чуда, пока она куда-то ходила. Библеотекарша вынесла из своих архивов пачку тонюсеньких книжец, в мягкой обложке и положила на стол передо мной.
-Выбирай, -сказала женщина.
Я сильно растроилась от неожиданного разочарования. Я же ждала чуда, как некое таинство, которое откроет мне книга! А тут!?! Жуть какая то -затасканные пустые журналы!
-А можно я сама выберу?-, осторожно спросила я, не очень-то надеясь. Мой вид наверное был очень жалкий, я стояла и едва сдерживала слезы и библиотекарша милостиво согласилась.
Я подбежала к полкам, к которым тянулось мое существо и еще не веря в свалившееся счастье, сказала:
-Я хочу здесь взять!
-Нет, тебе это рано.
И указала пару других полок.
Я немного огорчилась, но этот вариант все же был лучше, чем старые журналы с картинками.
Взглядом пробежав по книгам, вытянула две. Одна была про жизнь муравьев, другая про космос. Я была счастлива.
Дома я с упоением читала книги, мало, понимая их суть. Но мне было так интересно как все устроено в жизни муравьев и как живут звезды.
Читала в своей жизни много и разное, пока не дошло, что ни классика, не научно-популярная литература не дают мне ответа и тут мое внимание мистическим образом(но это отдельная история) переместилось в тему эзотерики.
… и надо же практически в первых книжках мне попала информация о том, что есть на Земле Учителя и они живут только в Индии. Трудно передать это чувство- я всем существом понимала о ком идет речь и тут же меня охватило такое отчаяние, что они где-то там, в далекой стране, а я здесь в России, а в России Учителей нет! О, ужас! В России нет Учителей, а в Индию мне может быть никогда не добраться! Что делать? Отчаяние и чувство одиночества было сильным. Но нужно было жить, а
Читать дальше →

Аннушка. Я не знаю тебя и не видел никогда.Но любовь к тебе у меня есть… просто прочитал и вот оно — включается само… значит можно любить без повода и без причины — любовь всегда вопреки почему то…
Я долго объяснял всем как я понимаю любовь но сам н еслушал своих объяснений.
Я говорил что любовь — она внутри тебя… и при каких то условиях я расслабляюсь и говорю себе внутри — ДА… СЕЙЧАС ВОТ ПОРА… и открываю краник… втихую… и льется Любовь сама… а я говорю себе УХ ТЫ,, КАКАЯ ЛЮБОВЬ У МЕНЯ К ТЕБЕ… ТЫ ПРЕКРАСНА… но это просто любовь ни от кого к никому…
я долго этоговорил всем но сам не понимал
сейчас вот иду по улице и вон идет какой то в татуировках и весь в железяках… я бы…
и БАЦ — да я же красивее и луче него… у меня вкус есть! я прекрасен умен и элегантен!!! я лучше всех!!!
И сразу исчезает ОН… тот кто меня чем то раздражал — я уже люблю себя и мне ненужно относительно его поулчать любовь к себе… я признал это сразу… и вокруг все изменилось…
Я не врубаюсь в просветление — это не выходит… я туп и никчемен… несчастное чмо… и сразу же БАЦ!!! Я люблю себя и так… без унижения и принижения 8) незачем себя запинывать чтобы полюбить и пожалеть… только я пинал себя ногами и когда вид стал особенно жалок — закапала любовь… чуток…
а тут я решил и не пинать себя а сразу обнять — Я просто чудесен! Черт побери — это так и есть. И мне не нужно ни разрешения от себя ни пинки от себя чтобы любитьто что уже есть… я ведь вечером может умру (очень надеюсь что ночью от передоза любви ) и мне нет резона ждат до вечера — я люблю сейчас. то что есть — то и люблю…
пустоту, полноту, осознание, незнание, тупость и кривизну… и то что без содрогания не вспомниш -тоже…
я ждал — никто не любит меня — так, частями и периодами… кому я нафиг нужен — я сам себя могу любить прямо сейчас… ну круто же… 8) чего там мелочиться 8) афигенна!

P.S. Писал для Аннушки — как есть так и вынес в отдельный
Читать дальше →

Когда ты вдоволь наиграешься со своими игрушками…
Ты прибежишь и усядешься на колени Матери…
Она очень терпелива и не станет тебя торопить…
Она никуда не спешит — в Её распоряжении целая Вечность…
Ей интересен только ты – а не твои игры…
Рано или поздно ты устанешь и захочешь Домой…

Что-то чудесное и необычное происходит на коленях у Матери…
И это чудо – отпускание всех концепций и образа «себя»…
Пока ты играешь – ты придумываешь некий образ, героя…
Для взаимодействия с другими персонажами игры…
Такими же ненастоящими и вымышленными…

А Здесь, на коленях у Матери – можно расслабиться…
Можно ничего не придумывать – образы больше не нужны…
Мать всегда Знает, «кто ты», а ты – Знаешь свою Мать…
Расслабься и отдохни, Здесь ничего не надо делать…
Ты и так очень много трудился, чтобы быть «кем-то»!..



(из книги Дневник Дурака 1)

Как мы вчера посидели, а?!!.))) Такого плотного потока Учения еще не было на моей памяти!..
Человек от силы двадцать нас и Мастер, и хорошо, и клубника, цветы, и машины за окном и плотный-плотный, подогнанный, без единой пробрешины поток Учения!..
Как праздник среди своих, как какое-то чистое удовольствие, какое-то немыслимо то действо, которое и должно быть.
Спасибо Мастер, спасибо всем!!!