Я недоволен почти всем и почти всегда.
Если с позиции непосредственного опыта, чем может быть недовольно тело-ум?
Слишком холодно/слишком жарко, слишком громко, слишком мало воздуха,
слишком мало/много света. И т.д. в общем только дискомфорт телесный.
Всё остальное — это реакции защиты «я». Воображаемого я.
Ведь к кому обращаются, когда стараются уязвить? Именно к этому я, которое представлено как хозяин всего багажа, обозначенного абстрактным «я».
Пока такое различение происходит только постфактум, начинает доходить, что защищается. И это возможно когда нет обострений, приступов важности и исключительности «я».
Вот так и живём в воображении, защищая его и укрепляя.
А иначе за что бороться? К чему идти? Зачем умничать? Для чего стараться?
Организм прокормить и создать более- менее комфортные условия — не проблема.
Проблема сохранить комфортное бытие «я», ему всегда некомфортно.

Прошу прощения у Мастера Андрея Дракона за некоторые свои высказывания и признаю что полностью был не прав.
ТОлько сейчас начинаю понимать смысл того, что ты мне говорил когда-то раньше, поэтому несправедливо на тебя обижался. Извини меня пожалуйста.
Просто по своей природе такой я «мерзавец» и обижаюсь достаточно легко, хотя и трудно это признать.
также прошу прощения у всех кого обидел или с кем был груб, потому что тенденция омрачения очень сильная, но искренне говорю, что многого не понимал (иногда не замечаю и не понимаю сейчас) и воспринимал все достаточно субъективно и само дейтсво происходило в и-нете.

Всю жизнь ты стремишься стать кем-то, а остаешься собой!
Все без толку! Это ни к чему не приведет!
Сидя на пятой точке и прикрывая правду текущего момента,
Окунувшись в мир фантазий, упускаешь самое ценное,
То что всегда здесь…
В руке, протянутой нуждающемуся в помощи незнакомцу!
В глазах ребенка, изумленно смотрящего на мир!
В объятьях стариков, проживших вместе вечность!
В ударах сердца, и у изголовья-
Так бьется жилка у виска,
Полна любовью!

Любая вещь является правильной или неправильной лишь постольку, поскольку ты так считаешь. И ничто не является правильным или неправильным по сути своей. Первое, что стоит уяснить себе о Вселенной, – это то, что никакое условие не является «хорошим» или «плохим». Оно просто есть. Поэтому перестань оценивать. То, что происходит, – это просто то, что происходит. Как ты чувствуешь себя по этому поводу – это другое дело.
Нил Дональд Уолш

вот это парадокс.
на пределе эгоизма выходишь за грань его
когда плохо сильнее всего хочется смеяться
идёшь рушить, а нечего
гонишь, а ничего страшного
притязаешь, но всё же любишь

Ну щас ещё что-то напишу, разрушать, так рушить.
за капельки вашего внимания, спасибо, я им питаюсь, всё проваливается правда, но это не мешает есть без меры всё подряд.
Я вот думаю, цель же должна быть какая-то у меня, её придумать надо или как? куда идти-то, ноги есть и просторы вокруг и даже присоветуют маршруты легко дофига.
сон, витамины, саттва… бля, да покайфовать не сильно и проблема.
а чего не так тогда? Вечного кайфа надо? Или, чтобы меня небыло… анекдот ))))
извиняйте, если что за манипуляции, бессердечность, что мне по-барабану что там у вас, а когда «помогаю» — это выпендриваюсь просто, всё ради себя, для меня и заткнуть какую-то там бесконечную дыру, из которой, правда, смех тоже прорывается, но чаще боль, но это потому, что люблю тоску, она глубокая и я тогда глубокий.
Ну всё пока.

Ну да блин.
Скажешь чего-то — бестолку, а промолчать жалко.
Хочется сразу в любовь, а кормят концепциями, очень искренне, от души. чё-то увидеть, что не вижу или понять пронзительно… но ведь чужой опыт не взять, а своё пищит о своём и всё-равно никто никого не слышит или это я один такой мега-эгоист, что слышу только себя, да и то не слышу. найти невозможно, потерять тоже… быть ли не быть, бить или не бить.
Я брежу. Хочу бредить, потому что клоун и номер смертельный, поэтому все ржут. Я тоже иногда, когда не плачу.
Не, не слышу и не чувствую.

Нам сложно выражаться вовне.
Происходит это от того, что глядя на других людей — мы даем им оценку вроде: «чорд, лучше бы тебе сидеть тихо». И сами сидим так же тихо, охраняя причесанный образ себя, с которым, собственно, и произошло сравнение того неудачника. В воображении то мы ничего такие ребятки. И безопаснее так и сидеть со своим представлением о себе, чтобы иллюзии не разбились о скалы фактичности. Ведь вдруг открыв рот мы станем проявляться не лучше того, кому отстегнули оценку.

Но узнать как мы проявляемся можно только отпустив тот образ, который мы держим мертвой хваткой. И тогда становится очевидным, что где-то таки да — мы «не айс». А в чем-то мы вроде бы и ничего или очень даже ничего.
В любом случае в выражении мы живые, а в воображении бледные копии себя.
И удерживая, защищая образ в воображении, в реальной жизни мы ходим так, как будто проглотили кол и дышим в пол силы. Лишь бы только не рассыпались иллюзии.

Так веревка принятая за змею, вынуждает нас запастись боеприпасами и спуститься в подвал. Жалкое зрелище.

Нужно ли делать духовные практики?
Конечно нужно! И выхода нет.
Это делает персонаж более «духовным», более осознанным, понимающим и дисциплинированным.
Но приходит момент, когда приходится полностью разочароваться в реальности этого «просветлённого» персонажа…
Только вот кому?