ребят, я пойду погуляю, пожалуй))

не знаю, когда вернусь, потому скажу: этот сайт несколько лет много значил для меня, спасибо, Омешвара, за чудесный проект. помню, когда открыла его в первый раз, то сидела и плакала от счастья, что нашла своих)) чудесный момент, в сердце моем навсегда

кусок жизни прямо моей на этом сайте, кто был рядом — видел все, читал. всем благодарна, очень красиво все это было.

Дракон, ты был моим мастером, в этот период я никому не доверяла так же как тебе, много прошла, стараясь след в след за тобой, много случилось всякого, разные моменты, каждый в моем сердце — я много писала о них, плакала, смеялась, все это было открыто) ты остаешься близким мне человеком, пусть я не соглашаюсь со многоими методами и подходами, — ты взрослый чел и это твои дела.

Энсо, ты не был за, но ты был для меня мастером, удивительное время!)) хотела все написать пост, про поворотные моменты для меня, но так и проболтала) ты научил и учишь меня собой, прямо буквально собой, и та единственная встреча — блин, две же!)))- были какими то невероятными)) хотя ничего вроде особенного не происходило)) ты просто взглядом показал мне что то, что я считала собой — не я, и жизнь выкатилась на свободу и стала жить собою себя)) просто жизнь живет жизнь прямо собою, и это буквально способ знать себя) потом была куча всего, эти два года в чатах — невероятное по плотности переживания время, и по плотности теплоты, конечно же, тоже)

ребят, мне ощутимо не нравится тред, который вошел в норму на сайте. мне не нравится тред, который по следам сайта эхом отзывается в чатиках. мне не нравится, как все поменялось, манера разговора, мне некомфортно тут быть. спорить, выяснять, доказывать совершенно неинтересно, так же как и натыкаться на это постоянно.

потому, пойду прогуляюсь… а может и пса возьму с
Читать дальше →

То, о чем я говорил еще десять лет назад, как о неизбежном, о формировании совершенно нового мира — мира виртуального, свершилось!
Сегодня количество людей проживающих именно там свою жизнь, или значительную ее часть, стремительно растет, это могут быть не только интернет-игры, это и соцсети, и вообще любое виртуальное взаимодействие. Это мир со своими законами, средой и со своими героями. Вместе с этой новой средой начато и формирование номинального субъекта этого мира — виртуальной личности или «аватара»! Он формируется интернет-средой точно так же как и обычная личность ребенка формируется всем социумом, ее окружением. Но есть и еще один аспект формирования интернет-личности, на котором хочется остановится подробнее. Если вы помните из моих лекций, структура социальной личности имеет два уровня, сама личность и ее описание в ментале, в котором и формируется несколько субличностей. Все эти треугольники жертва-палач-спасатель, находятся именно в описании, это не личность. Есть там как крайне негативный образ, это чаще всего образ жертвы, ничтожества, ущербности или образ гневного неадекватного человека, тоесть те образы, которые никогда не будут приняты социумом, но есть там и образ крайне желаемый, привлекательный, идеальный, который будет добиваться всегда побед в рамках социального общения и взаимодействия. Такой вот успешный образ, крутого парня или роскошной женщины, который по нашим представлениям будет идеально вписан в социальную среду и поможет нам в ней преуспеть во всех отношениях. Так вот, этот вымышленный, ментальный, идеальный образ себя, крайне тяжело продвинуть в социуме, потому что он не соответствует вашей естественной личности, он полностью ложный и его нужно постоянно поддерживать, прокачивать, чем и занимаются всевозможные тренинги личностного роста, но и через много лет, как правило, в него верите только вы сами, а вот убедить в нем других крайне сложно, в нем нет силы, нет жизни, все сразу слышат ложь и не принимают эту фальшивку, ну
Читать дальше →

Я ипохондрик. То есть, если что-то где-то непривычно зачесалось, у меня уже рак. Но сам по себе страх смерти был мне в целом незнаком. И вот, некоторое время назад, мы познакомились.

В районе кадыка возникло странное ощущение: словно бы постороннее тело. Опухоль!!! Рак горла у курильщиков, шансы выжить — как у мухи в горячем чае. И меня пробило. Я решил сгоряча, что мне п-ц.

В то утро я, готовясь уже в бардо, проделал большую йогу, затем лег в ванну и… и меня накрыло совершенно детской радостью, которой я не испытывал уж сто лет. Это было как: можно в школу не ходить!!! Можно вообще взять нафик и полностью завязать с этой обрыдлой «взрослой» жизнью. На работу не надо, отношений не надо, духовный поиск к чертовой матери — можно не жить, а баловаться! А умру — и вообще все глупости закончатся… поминай как звали.

Mожно не жить, а баловаться!

Я впервые ощутил, какой может быть жизнь без «личности», «авторства», вины и всего того груза, поднакопившегося за годы. Офигительной она может быть! Достаточно просто умереть…

От такого разворота мой умец совершенно охренел, запаниковал и стал кричать, что мы таки да умираем, все пропало и прочее. Ну, остается добавить, что доктор в горле ничего не обнаружил, поскольку идиотизм обнаруживает не лор, а психиатр.

Но опыт запомнился! Как будто мне перед носом помахали билетиком на вол
Читать дальше →

Для меня настоящая мистика в том, как трансформировались отношения с папой и мамой. Не знаю, связано ли это с Учением. Я уже почти 2 года здесь, родители об этом не знают, но мне кажется они «доперли» быстрее. И уже «то»)))…

Переломным моментом (наверное) стал наш с мамой разговор (точнее ее слезный монолог) о том, как же мне бедной жить, как найти себя, зарабатывать и быть счастливой. А после сатсанга я и так была в соплях, и вместо привычной контр-атаки и построения из себя мудрой я впервые в жизни взахлеб разрыдалась в трубку и сказала, как мне больно и страшно самой насчет этого списка жизненных целей. Так моя мама вдруг стала мне мамой.

А ведь были у меня замашки поднатаскаться дхармой и незаметно так передать ее родным и близким, по блату)). Планировалось, что Я научу их быть счастливыми). Но Я стала просто доченькой, и они расцвели.

Короче, теперь звонки от мамы приносят сплошное счастье. Мы больше не плачем о моем будущем или о том, какая она плохая мать и как мало дала мне в жизни. Теперь мы обмениваемся фотографиями новых кофточек. Она счастлива, что я приеду, и купила мне уже 10 шоколадок по акции! И когда я приеду, я не буду ненавидеть непутевого отца за его изъяны. Мы с ним просто выпьем бутылку вина, потому что я (как и мой уже любимый папа) алкашики. Он зачитает наизусть Омара Хайям, я внимательно вслушаюсь, а потом мы все вместе просто посмеемся…

В общем, это мистика. Или фантастика).
Открытие любви с родителями — это блин вообще чудо!
Я всем очень этого
Читать дальше →

Ты снишься мне как я себе…
Как все вокруг приснилось вдруг…

Ради чего ты бежишь от собственных личностных тем?
Что движет тобой, когда ты пытаешься доказать, говоря что личные темы пройдены?
Это же сразу видно как на белом листе бумаги, если ты пишешь, и одновременно — Вроде говоришь: «Я прошел», а на обороте слышно так «докажи меня, что я прошел»))
А зачем? Кому это надо, кому это важно, кроме Тебя? Поверь, Мастеру это не нужно. Здесь существует только один шаг назад с вопросом: «А кого ты хочешь продвинуть сейчас, и вообще, чем мешает тебе личка?».
Ведь ты её и знать не можешь по факту, а берешь из ментала рисунки. Картотека такая: там есть картинка «о Тебе», с которой ты борешься, не понимая просто, что это из ментала, потому что там есть Ты и история о тебе и о других неизбежно.
Я тебе скажу одно, когда личные темы рассмотрены, пройдены, это означает принятие всех качеств, начиная от самых тонких до физических. И уж, поверь, подтверждения не захочется, потому что всё очень просто.
Например, когда принят целлюлит, как тогда он может существовать?
К чему я это все говорю, к тому, что природа целлюлита не имеет целлюлита)). Но и не отрицаю что он может физически существовать, и убирать ты его тоже можешь, но это уже другая история.
И нет другого Пути, как разобраться с этим раз и навсегда. И да, это больно, не приятно. Но эти позывы отталкивания, говорят о существовании проблемы-болезни, которая подлежит рассмотрению и лечению и иного варианта не существует вообще.
В любом случае рано или поздно тебя приведет в тупик всё то, от чего ты бежишь, просто придется принять это всё — ДА ДА это так, и пусть!
Если ты на сайте тут пишешь, то зачем? Либо ради исцеления прозрения в собственную природу, либо для того, чтобы подтвердить себя, свое знание? Тут нет иного варианта: или правды желаешь, или выпендриться.
Ты уж определись просто, иначе нет смысла. Просто задай себе этот вопрос на сколько можно честно и всё! И всем пофиг на тебя, только тебе не пофиг, представляешь, только тебе. Вот тебе туда
Читать дальше →

Ты бежишь от этого исследования сломя голову только по одной причине!
Это Краеугольный КАМЕНЬ ЭГО!
И нет другого Пути как разобраться с этим раз и на всегда!
Да это не приятно! Да это может быть очень болезненно!
НО ИНОГО ПУТИ НЕТ!
Если Тебя конечно интересует Пробуждение от сна отдельности!
Если же нет, то даже не смотри туда!))

… должен быть принят. А потом можно спокойно уйти. А иначе — трус и здесь придётся остановиться.

Как прожить опыт Пустоты?, но не той что в сознании а той, которая великая Пустота. Сколько раз замечал на сатсангах под конец начинаю туда проваливаться.И вот сейчас тоже после дня в более менее свободном естественном состоянии тела и ума, начинаются спонтанные провалы туда, хочется спать, но не сплю, наблюдаю угасание.А оно как вязкий туман, плываешь в никуда. Как это открывать правильно? Любая другая пустота регистрируется в сознании и это не так сложно заметить.А тут что, процесс полубессознательный, вроде и пустота тут, а и полнота не уходит ))) в таком пограничном состоянии ощущение, как у киселя.Но нырнуть до конца никак.

Захватили моё внимание такие мысли недавно: душа,
хорошая энергия, приятные переживания, благостные, тонкие переживания. В общем, хорошо бы чувствовать душу, переживать «душевное».
И стал «настраиваться», искать это переживание,
стремиться к нему. Чувствую, что не чувствую ничего такого.
Ровно, спокойно, никаких тонких или особых чувств…
День ничего, два ничего, три. Ну кроме обычной бытовой движухи.
Вдруг пришли мысли: так ведь это вот ожидание, желание того чего нет,
это ведь растяжка! Тонкая, едва уловимая, ведь стремление вроде правильное,
направление верное. Но никак не заставить, не стяжать эту душу, эти тонкие кайфы, эту трепетную лёгкую радость. А хочется.
Далее.
Обычно душа переживается на контрасте с эго: человек делает то что не выгодно, душа требует странных действий с точки зрения эго.
И переживается душа именно на контрасте с оценками эго. Или точнее становится заметна. А ведь душа — не отделена, она всегда здесь, никуда не уходит.
Это свет, это очень тонкое переживание, которое иногда просто зашумляется более громкими звуками — эмоциями.