Каждая поездка в Индию, как путешествие в свое собственное подсознание. Не перестаю удивляться чудесам и непостижимым контрастам этой страны.
В одно из таких путешествий очень запомнился персонаж, это был необычный, а может и обычный фрик из Тиру.

Жил в Тируваннамалай один юродивый. Местные его звали просто Свами. Он почти ни чего не ел, всегда молчал. Ходил в заляпанных лохмотьях, постоянно курил крепкие сигаретки, подаяния не «отдуплял», и мог выбросить, только что полученную денежную купюру, ночевал он на кладбище в пустых «самадхи».
Самадхи — это так называются, заготовленные заранее могилки-гробницы, каменные ниши в метор длинной, с красивой формы, надгробьем, куда ставятся коробки с пеплом после кремации браминов, или каких то заслуженных деятелей, или, скорее всего, просто, состоятельных индусов.
В общем Свами жил в одном из таких самадхи…
Он был маленького роста, по возрасту, лет 19 — 23 приблизительно, и похоже было на то, что отличался некоторыми особенностями( казалось, что он просто болен аутизмом).
Но что с ним на самом деле и откуда он взялся, история умалчивает.
Мой приятель Миша, однажды, познакомился с ним около храма на кладбище.
Миша только что ушел от очень коммерционализированного немецкого Гуру Адвайты. У них случился какой то конфликт. И вот, возможно история, которую я пишу ниже, произошла с моим другом именно как подсознательный протест в отношении этого Учителя.

Мой приятель был очарован неким состоянием и энергией, которая, яко бы, исходила от этого фрика. Он относился к Свами, как к Пробужденному, святому. И говорил мне, что находиться с ним рядом невообразимый кайф, что этот юродивый с кладбища, сам Бог, или, как минимум Просветленный.
(Мне приходили подозрения, что мой приятель слегка «кукукнулся». Но это тоже не было однозначно заметно. В остальном он был нормальный, и вполне адекватный..)

В этот же день, он притащил этого юродивого ко мне, в комнату.
Я жила на улице, между горой Аруначалой и Раманаашрамом, там
Читать дальше →

Я не знаю что такое блаженство. Не знаю. Я испытывал приятные состояния. Приподнятые. Предвкушение полета на самолёте. Предвкушение поездки на море, в горы. Предвкушение встречи с любимой девушкой. Предвкушение секса. Предвкушение пройтись в новой шмотке. Предвкушение выходных, отпуска, прогулки, вкусной еды. Сами эти события. Я тут разделил на событие и предвкушение, потому что предвкушение для меня часто, если не всегда, лучше, чем само событие. Во время события я ловлю себя на мысли, что событие закончится и я опять окажусь у разбитого корыта. Но предвкушение — это не блаженство.

Оргазм я не рассматриваю как блаженство. Ну приятно. Но быстро заканчивается, да и в моем возрасте это уже не так актуально. Мало того, я рад что эта юношеская истерия по поводу секса меня отпустила. Я молил бога, чтобы отпустило. И пришло время и мне пофигу секс. Секс это какая то дикость и даже смешно. Не в обиду никому сказано.

Когда я медитировал, в нирвану я так и не попал. И блаженства не испытал.

Но.

Когда я иногда лежу на своем диване, то попадаю в состояние между сном и бодрствованием и оно очень приятное. Оно настолько тонкое, тихое, что его легко вспугнуть. Пропадает оно как раз в момент когда я хочу его рассмотреть, осмыслить, продлить, понять и препарировать. Как будто я растворяюсь и через меня плывет пастельная розовая дымка расплывчатых ничего не значащих событий. Это тихая улыбка, легчайшее удивление, нежнейшая грусть и радость одновременно. Вызвать его медитацией нельзя. Она случается непонятно почему. Как будто мысли хотят сформироваться но им не удается это сделать. Фокуса нет. Но какие то элементы мыслей присутствуют.

Сейчас я на работе так вкалываю физически, что три пятнадцати минутных перерыва провожу на замызганном диване, стоящем в нашей бытовке. Я сажусь на него полулёжа и закрываю глаза. Через минуту я начинаю проваливаться в это блаженство, но я не знаю, блаженство ли это. А мне нужно знать. Чтобы похвастать. Есть ли критерий оценки
Читать дальше →

На днях со мной случилась презабавная история…
На!?))

Кароче…
Даже не знаю с чего начать… Возвращался я короче с одного места с пересадкой на другое, и вот короче захожу в автовокзал, купил билет, сел жду. Устал. Дело уже идёт к весне, а я по зимнему… Жарко!? И вдруг, откуда то из глубины вокзала слышу какой то чудесный, буквально прохладный голос… Что то там реклама какая то!) Ну я встал, размяться, подхожу… Девушка, рекламирует МТС, чё то там — бесплатно, со скидками… Голос такой, ммм, бл, божественный!) Я присел рядом, смотрю, слушаю, наслаждаюсь… Лицо ангела, волосы под карэ, но сбоку подбриты, губки прямо прелесть, большие, мягкие, карие глаза, и черная рубаха под горло… Не водолазка, а именно рубашка, джинса. Короче, любовался я любовался… И вот, эта дивчина вышла из за стойки своей с рекламой Московской… И я вдруг понимаю, да что там… Я реально вижу, что это не девочка, а… Ёпта, это мальчик… Рубашка спадает на джинсами, такие же чёрненькие, но там и намека нет на поправку и бедра… Нет, стройные юношеские ножки, встала в профиль — и виду отчётливо, что груди нет… Снова зашла (зашел-зашло) за стойку Он (она-она). Я в шоке, ушел на разведку, попробовал кассирш, и таки да — это был именно Он, молодой мальчик на подработке… Реально, молодой Ди Каприо…

ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%B7%D0%B0%D1%82%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5_(%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC,_1995)

Артур Рэмбо!)))

Воплотившийся прямо здесь и сейчас, на богом забытом автовокзале в уральской глуши… Я вернулся, сел и все оставшееся до отъезда время не отрываясь смотрел на него… И пытался понять — почему Он это именно Он, а не Она! Реально, крышеснос, я давным давно не видел столь красивой, изящной и нежной фактуры. Он заметил мой взгляд, и смутился. Я ответ свой. Я не мог, реально не мог оставить ему мое явное восхищение… Просто встал и ушел с вокзала на остановку… И вот уж там — попучил глаза и
Читать дальше →

Давным давно, когда на юге России зимы были ещё со снегом, сугробами, морозами и вьюгами, в девятиэтажном, четырехподъездном, панельном доме, стоящем на выезде из города, на восьмом этаже, в трёхкомнатной квартире, семья (из служащих), коротала выходной день. На улице было холодно, мела метель и соседние пятиэтажки было едва видно. Моя мама в зале смотрела телевизор, отец слонялся по квартире с фигурной отверткой, что то ремонтируя в утюге, а я в кухне лобзиком выпиливал из шпона нервюры для будущего самолёта. Отец периодически заглядывал в кухню, которую я засыпал опилками, я блокировал пищеблок и это ему не нравилось. Он видимо хотел выпить чаю, но место было занято моими инструментами и конструкциями. Он не мог меня выгнать, так как я должен был стать инженером и мое занятие было святым делом. Отец только вздыхал, протискивался к холодильнику, вытаскивал оттуда кусок сыра и уходил к своему утюгу.

Через какое то время, он опять заглянул в кухню и сказал:

— Я иду гулять.
— Так там дубняк, хозяин собаку не выгонит на такой холод, — сказал я.
— У природы нет плохой погоды, есть только не правильно одетые люди, — сказал отец и ушел одеваться.

Я любил наблюдать за отцом, когда он куда нибудь собирался: на работу, в магазин, в присутственное место или на собрание жильцов.

Собирался он долго и обстоятельно, как правило за два часа до выхода, с выполнением каких либо попутных мелких дел, а то и вообще никак не связанных с выходом из дома.

Перед выходом на работу он брился, чистил обувь, надевал один из трёх своих костюмов, выбирал галстук. В трусах, рубашке и галстуке он искал расчёску. Потом в ванной комнате чем то гремел. Потом душился тройным одеколоном. Потом пришивал пуговицу к манжете рубашки, потом стоял перед зеркалом в прихожей и подстригал волосы в носу, потом заходил в кухню и пил чай. Потом заходил в комнату и заводил настенные часы с боем. Доставал из нычки деньги и вкладывал их во внутренний карман пиджака, потом звал мать,
Читать дальше →

Смотрю на панику: народ почуял смерть и в ужас впал – не хочет умереть! Кто шутит, чтобы ужас победить, кто впал в тоску и волком начал выть. Кто утверждает, что сей вирус очень слаб… но утверждающий от ужаса ослаб. Кто на конспирологии завис: мол вирус есть афера закулис. Кто верит в то, что водочка спасёт, по крайней мере, выпьешь – не трясёт. И большинство надеждою горит, что может бог от смерти отдалит. А почему до этого не знал народ, что смерть – для каждого финал? Или не верили? Но как не верить в то, что ждёт могила и дубовое пальто? Но как не верить в то, что смертен человек и заниматься ерундою целый век? Купить «Айфон» так важно для иных, на «Мерседесе» ездить важно для других. Бездумно, беззаботно жил народ и люди изгалялись круглый год. Владыками толпы хотели стать, скопить миллиард, бриллианты покупать. Азартно гнались за баблом, за барахлом, друг с другом злобно воевали – и облом? Наш добрый вирус люто учит дураков, даёт им шанс освободиться от оков. А безнадёжные болваны пусть дрожат, их ум, как их же анус, туго сжат. И пандемию коль он переживут, опять как идиоты заживут. Как будто смерть не постучится в двери к ним, как будто смерть всегда приходит лишь к другим.

А. Джайадхар
Читать дальше →

* * *
Я входил вместо дикого зверя в клетку,
выжигал свой срок и кликуху гвоздем в бараке,
жил у моря, играл в рулетку,
обедал черт знает с кем во фраке.
С высоты ледника я озирал полмира,
трижды тонул, дважды бывал распорот.
Бросил страну, что меня вскормила.
Из забывших меня можно составить город.
Я слонялся в степях, помнящих вопли гунна,
надевал на себя что сызнова входит в моду,
сеял рожь, покрывал черной толью гумна
и не пил только сухую воду.
Я впустил в свои сны вороненый зрачок конвоя,
жрал хлеб изгнанья, не оставляя корок.
Позволял своим связкам все звуки, помимо воя;
перешел на шепот. Теперь мне сорок.
Что сказать мне о жизни? Что оказалась длинной.
Только с горем я чувствую солидарность.
Но пока мне рот не забили глиной,
из него раздаваться будет лишь благодарность.

24 мая 1980

Дорогой хозяин форума, предлагаю тебе открыть регистрацию для всех желающих, и дать этой платформе возможность вдохнуть чистого воздуха демократичной адвайты(не пугайся сразу… вспоминая диктатуру учения фэ)) Есть риск, что это будет последний гвоздь в гроб данного форума… но и появится возможность реанимации.
Думай.

В десятом классе школы у меня была классный руководитель — учитель математики. Женщина лет пятидесяти. Она вела геометрию, мой любимый предмет, и алгебру. Я классуху не любил. Она была глупа и меня раздражала. У нее был не приятный голос, не приятные манеры, не красивая внешность и она была не интересна. Ещё, она была с гонором. Но ее гонор ничем не был подкреплён и выглядел смешно.

Я учился на пятерки и на ее уроках скучал. Пока она на доске рисовала прямоугольник для доказательства теоремы Пифагора, я прочитывал доказательство в учебнике и мне уже было не интересно ее слушать. Она была медлительной и нудной. Мы с моим кентом на ее уроках чинили всякие безобразия. Как то принесли мороженое на всех. Раздали потихоньку по классу, пока она возилась у доски. Она нас отругала. А однажды притащили моченые соленые арбузы. И демонстративно чавкали ими на потеху класса. Она нас выгнала с урока. Я ей хамил и как то сказал, что ее нельзя подпускать к ученикам. Она вечно писала в моем дневнике красной ручкой петиции для родителей и вызывала их в школу. Отец как то пришел после этого и на кухне потихоньку, чтобы я не слышал, сказал маме, что классуха дура. Я это услышал. Мне отец сказал, чтобы я ее больше не терроризировал…

А ещё, она всех заставляла ходить в белых рубашках, а я ненавидел их и носил цветастые. Ей не удалось меня сломить в этом маленьком противостоянии.

С другими учителями такого я себе не позволял. Или не нужно было или боялся. Историчка была сукой, но я ей об этом так и не сказал. Она бы меня сожрала.

А классуха мне таки отомстила. Как то поймала меня на не выученном уроке и влепила кол. И потом мои пятерки уже не спасли ситуацию и по геометрии в аттестат пошла четверка. Я не был на нее обижен, сам виноват, истязал тётку. Да и аттестат один фиг был отличный. Кроме геометрии.

Для поступления в институт мне нужна была характеристика. Она до последнего с ней тянула и пугала, что напишет плохую. Она написала хорошую характеристику.

А
Читать дальше →

Сознание и Осознаность — это две стороны одной монеты.
Сознание в покое (пракаша) и Сознание в движении (вимарша).
Я и Яесть.
Далее, осознанность начинает проявляться. Это стадия ЯестьЭто, где Я и Это недвойственны, нераздельны.
Далее, осознанность принимает более грубые формы и возникает видимость, что Это отдельно от Я. Этот процесс проявления осознанности от чистых и тонких элементов до грубых и нечистых элементов описан в Учении о 36 таттвах. Можете изучить, чтобы понимать от чего освобождается, очищается осознанность, когда идёт движение в обратном порядке, от грубых, нечистых элементов к тонким, чистым элементам.
Этот процесс освобождения описан в Учении «16 стадий нарастания луны внутреннего Осознавания».

Всё есть Сознание-Осознанность. Даже материальный мир — это тоже Сознание-Осознанность, только проявленная в грубой, нечистой форме. Для простоты объяснения можно сказать, что Сознание-Осознанность прячется за оболочками, загрязняется нечистыми элементами, захватывается, отождествляется. Тогда Путь Осознанности — это Путь освобождения, очищения, утоньшения Осознанности. Да, это двойственный язык. Но, так проще объяснить. В действительности же, кроме Сознания-Осознанности ничего нет.

Начну объяснять процесс Освобождения.
Процесс очищения, освобождения осознанности — это процесс исследования, различения и невовлечения. Вопрос в том, что мы будем исследовать. Отсюда разнообразие методов. Для каждой стадии освобождения — свой метод.
Вначале, осознанность человека захвачена мышлением. Он живёт то в воспоминаниях о прошлом, то в фантазиях о будущем. И первым делом нужно освободить осознанность от захвата мышлением. Каким образом? Нужно направить внимание на объекты восприятия и утвердиться в этом. Сначала внешние объекты (стол, кружка), потом внутренние объекты (ощущения, мысли, эмоции).
Далее, необходимо осознать саму осознанность. Это как разворот внимания на 180 градусов от объекта восприятия к субъекту восприятия. Или можно так сказать: «Нужно
Читать дальше →

Я люблю пирожки.

Печёные и жаренные. С капустой, с капустой и яйцом, с рыбой, с печенкой, с картошкой, с творогом, с яблоком и другие. Я в своей жизни отведал много пирожков, от разных хозяек и от разных производителей. Они были вкусные и не очень. Большие и маленькие. Плоские и пухлые. Огромные и миниатюрные. С большим количеством теста и малым количеством начинки, и наоборот. Из пресного теста и дрожжевого. Недосоленные и пересоленные. С перчиком. Подгорелые и непропеченые. Пирожки, которые я не стал кушать и выбросил.

Пирожки мамины и тёщины. Бабушкины. Пирожки от жены, любовницы, брата и жены брата. Пирожки у друзей. Пирожки на железнодорожных станциях и в паравозах, столовых и кафешках. Всевозможных пекарнях, забегаловках на овощных рынках. Пирожок- это вещь! Ни одна заморская пицца не сравнится с нашим родным пирожком.
Пирожок очень важен в жизни.
Пирожок — это экзистенциальная штука. И даже слово «пирожок» стало нарицательным. У нас в семье человека, который не интересен и ничего из себя не представляет, называют «ни с чем пирожок».

Да здравствуют пирожок!