30 марта 2020, 13:06

Гвоздь от гроба в кармане, или бог Свами

Каждая поездка в Индию, как путешествие в свое собственное подсознание. Не перестаю удивляться чудесам и непостижимым контрастам этой страны.
В одно из таких путешествий очень запомнился персонаж, это был необычный, а может и обычный фрик из Тиру.

Жил в Тируваннамалай один юродивый. Местные его звали просто Свами. Он почти ни чего не ел, всегда молчал. Ходил в заляпанных лохмотьях, постоянно курил крепкие сигаретки, подаяния не «отдуплял», и мог выбросить, только что полученную денежную купюру, ночевал он на кладбище в пустых «самадхи».
Самадхи — это так называются, заготовленные заранее могилки-гробницы, каменные ниши в метор длинной, с красивой формы, надгробьем, куда ставятся коробки с пеплом после кремации браминов, или каких то заслуженных деятелей, или, скорее всего, просто, состоятельных индусов.
В общем Свами жил в одном из таких самадхи…
Он был маленького роста, по возрасту, лет 19 — 23 приблизительно, и похоже было на то, что отличался некоторыми особенностями( казалось, что он просто болен аутизмом).
Но что с ним на самом деле и откуда он взялся, история умалчивает.
Мой приятель Миша, однажды, познакомился с ним около храма на кладбище.
Миша только что ушел от очень коммерционализированного немецкого Гуру Адвайты. У них случился какой то конфликт. И вот, возможно история, которую я пишу ниже, произошла с моим другом именно как подсознательный протест в отношении этого Учителя.

Мой приятель был очарован неким состоянием и энергией, которая, яко бы, исходила от этого фрика. Он относился к Свами, как к Пробужденному, святому. И говорил мне, что находиться с ним рядом невообразимый кайф, что этот юродивый с кладбища, сам Бог, или, как минимум Просветленный.
(Мне приходили подозрения, что мой приятель слегка «кукукнулся». Но это тоже не было однозначно заметно. В остальном он был нормальный, и вполне адекватный..)

В этот же день, он притащил этого юродивого ко мне, в комнату.
Я жила на улице, между горой Аруначалой и Раманаашрамом, там
Читать дальше →
28 марта 2020, 20:04

Блаженство

Я не знаю что такое блаженство. Не знаю. Я испытывал приятные состояния. Приподнятые. Предвкушение полета на самолёте. Предвкушение поездки на море, в горы. Предвкушение встречи с любимой девушкой. Предвкушение секса. Предвкушение пройтись в новой шмотке. Предвкушение выходных, отпуска, прогулки, вкусной еды. Сами эти события. Я тут разделил на событие и предвкушение, потому что предвкушение для меня часто, если не всегда, лучше, чем само событие. Во время события я ловлю себя на мысли, что событие закончится и я опять окажусь у разбитого корыта. Но предвкушение — это не блаженство.

Оргазм я не рассматриваю как блаженство. Ну приятно. Но быстро заканчивается, да и в моем возрасте это уже не так актуально. Мало того, я рад что эта юношеская истерия по поводу секса меня отпустила. Я молил бога, чтобы отпустило. И пришло время и мне пофигу секс. Секс это какая то дикость и даже смешно. Не в обиду никому сказано.

Когда я медитировал, в нирвану я так и не попал. И блаженства не испытал.

Но.

Когда я иногда лежу на своем диване, то попадаю в состояние между сном и бодрствованием и оно очень приятное. Оно настолько тонкое, тихое, что его легко вспугнуть. Пропадает оно как раз в момент когда я хочу его рассмотреть, осмыслить, продлить, понять и препарировать. Как будто я растворяюсь и через меня плывет пастельная розовая дымка расплывчатых ничего не значащих событий. Это тихая улыбка, легчайшее удивление, нежнейшая грусть и радость одновременно. Вызвать его медитацией нельзя. Она случается непонятно почему. Как будто мысли хотят сформироваться но им не удается это сделать. Фокуса нет. Но какие то элементы мыслей присутствуют.

Сейчас я на работе так вкалываю физически, что три пятнадцати минутных перерыва провожу на замызганном диване, стоящем в нашей бытовке. Я сажусь на него полулёжа и закрываю глаза. Через минуту я начинаю проваливаться в это блаженство, но я не знаю, блаженство ли это. А мне нужно знать. Чтобы похвастать. Есть ли критерий оценки
Читать дальше →
26 марта 2020, 23:08

Конец света, Света!?))

На днях со мной случилась презабавная история…
На!?))

Кароче…
Даже не знаю с чего начать… Возвращался я короче с одного места с пересадкой на другое, и вот короче захожу в автовокзал, купил билет, сел жду. Устал. Дело уже идёт к весне, а я по зимнему… Жарко!? И вдруг, откуда то из глубины вокзала слышу какой то чудесный, буквально прохладный голос… Что то там реклама какая то!) Ну я встал, размяться, подхожу… Девушка, рекламирует МТС, чё то там — бесплатно, со скидками… Голос такой, ммм, бл, божественный!) Я присел рядом, смотрю, слушаю, наслаждаюсь… Лицо ангела, волосы под карэ, но сбоку подбриты, губки прямо прелесть, большие, мягкие, карие глаза, и черная рубаха под горло… Не водолазка, а именно рубашка, джинса. Короче, любовался я любовался… И вот, эта дивчина вышла из за стойки своей с рекламой Московской… И я вдруг понимаю, да что там… Я реально вижу, что это не девочка, а… Ёпта, это мальчик… Рубашка спадает на джинсами, такие же чёрненькие, но там и намека нет на поправку и бедра… Нет, стройные юношеские ножки, встала в профиль — и виду отчётливо, что груди нет… Снова зашла (зашел-зашло) за стойку Он (она-она). Я в шоке, ушел на разведку, попробовал кассирш, и таки да — это был именно Он, молодой мальчик на подработке… Реально, молодой Ди Каприо…

ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%B7%D0%B0%D1%82%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5_(%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC,_1995)

Артур Рэмбо!)))

Воплотившийся прямо здесь и сейчас, на богом забытом автовокзале в уральской глуши… Я вернулся, сел и все оставшееся до отъезда время не отрываясь смотрел на него… И пытался понять — почему Он это именно Он, а не Она! Реально, крышеснос, я давным давно не видел столь красивой, изящной и нежной фактуры. Он заметил мой взгляд, и смутился. Я ответ свой. Я не мог, реально не мог оставить ему мое явное восхищение… Просто встал и ушел с вокзала на остановку… И вот уж там — попучил глаза и
Читать дальше →
24 марта 2020, 20:24

Галстук

Давным давно, когда на юге России зимы были ещё со снегом, сугробами, морозами и вьюгами, в девятиэтажном, четырехподъездном, панельном доме, стоящем на выезде из города, на восьмом этаже, в трёхкомнатной квартире, семья (из служащих), коротала выходной день. На улице было холодно, мела метель и соседние пятиэтажки было едва видно. Моя мама в зале смотрела телевизор, отец слонялся по квартире с фигурной отверткой, что то ремонтируя в утюге, а я в кухне лобзиком выпиливал из шпона нервюры для будущего самолёта. Отец периодически заглядывал в кухню, которую я засыпал опилками, я блокировал пищеблок и это ему не нравилось. Он видимо хотел выпить чаю, но место было занято моими инструментами и конструкциями. Он не мог меня выгнать, так как я должен был стать инженером и мое занятие было святым делом. Отец только вздыхал, протискивался к холодильнику, вытаскивал оттуда кусок сыра и уходил к своему утюгу.

Через какое то время, он опять заглянул в кухню и сказал:

— Я иду гулять.
— Так там дубняк, хозяин собаку не выгонит на такой холод, — сказал я.
— У природы нет плохой погоды, есть только не правильно одетые люди, — сказал отец и ушел одеваться.

Я любил наблюдать за отцом, когда он куда нибудь собирался: на работу, в магазин, в присутственное место или на собрание жильцов.

Собирался он долго и обстоятельно, как правило за два часа до выхода, с выполнением каких либо попутных мелких дел, а то и вообще никак не связанных с выходом из дома.

Перед выходом на работу он брился, чистил обувь, надевал один из трёх своих костюмов, выбирал галстук. В трусах, рубашке и галстуке он искал расчёску. Потом в ванной комнате чем то гремел. Потом душился тройным одеколоном. Потом пришивал пуговицу к манжете рубашки, потом стоял перед зеркалом в прихожей и подстригал волосы в носу, потом заходил в кухню и пил чай. Потом заходил в комнату и заводил настенные часы с боем. Доставал из нычки деньги и вкладывал их во внутренний карман пиджака, потом звал мать,
Читать дальше →
21 марта 2020, 22:47

Азартно гнались за баблом, за барахлом, друг с другом злобно воевали – и облом? :)


Смотрю на панику: народ почуял смерть и в ужас впал – не хочет умереть! Кто шутит, чтобы ужас победить, кто впал в тоску и волком начал выть. Кто утверждает, что сей вирус очень слаб… но утверждающий от ужаса ослаб. Кто на конспирологии завис: мол вирус есть афера закулис. Кто верит в то, что водочка спасёт, по крайней мере, выпьешь – не трясёт. И большинство надеждою горит, что может бог от смерти отдалит. А почему до этого не знал народ, что смерть – для каждого финал? Или не верили? Но как не верить в то, что ждёт могила и дубовое пальто? Но как не верить в то, что смертен человек и заниматься ерундою целый век? Купить «Айфон» так важно для иных, на «Мерседесе» ездить важно для других. Бездумно, беззаботно жил народ и люди изгалялись круглый год. Владыками толпы хотели стать, скопить миллиард, бриллианты покупать. Азартно гнались за баблом, за барахлом, друг с другом злобно воевали – и облом? Наш добрый вирус люто учит дураков, даёт им шанс освободиться от оков. А безнадёжные болваны пусть дрожат, их ум, как их же анус, туго сжат. И пандемию коль он переживут, опять как идиоты заживут. Как будто смерть не постучится в двери к ним, как будто смерть всегда приходит лишь к другим.

А. Джайадхар
Читать дальше →
18 марта 2020, 16:01

ОТКРЫТИЕ САЙТА

Дорогой хозяин форума, предлагаю тебе открыть регистрацию для всех желающих, и дать этой платформе возможность вдохнуть чистого воздуха демократичной адвайты(не пугайся сразу… вспоминая диктатуру учения фэ)) Есть риск, что это будет последний гвоздь в гроб данного форума… но и появится возможность реанимации.
Думай.
2 марта 2020, 20:58

Классуха

В десятом классе школы у меня была классный руководитель — учитель математики. Женщина лет пятидесяти. Она вела геометрию, мой любимый предмет, и алгебру. Я классуху не любил. Она была глупа и меня раздражала. У нее был не приятный голос, не приятные манеры, не красивая внешность и она была не интересна. Ещё, она была с гонором. Но ее гонор ничем не был подкреплён и выглядел смешно.

Я учился на пятерки и на ее уроках скучал. Пока она на доске рисовала прямоугольник для доказательства теоремы Пифагора, я прочитывал доказательство в учебнике и мне уже было не интересно ее слушать. Она была медлительной и нудной. Мы с моим кентом на ее уроках чинили всякие безобразия. Как то принесли мороженое на всех. Раздали потихоньку по классу, пока она возилась у доски. Она нас отругала. А однажды притащили моченые соленые арбузы. И демонстративно чавкали ими на потеху класса. Она нас выгнала с урока. Я ей хамил и как то сказал, что ее нельзя подпускать к ученикам. Она вечно писала в моем дневнике красной ручкой петиции для родителей и вызывала их в школу. Отец как то пришел после этого и на кухне потихоньку, чтобы я не слышал, сказал маме, что классуха дура. Я это услышал. Мне отец сказал, чтобы я ее больше не терроризировал…

А ещё, она всех заставляла ходить в белых рубашках, а я ненавидел их и носил цветастые. Ей не удалось меня сломить в этом маленьком противостоянии.

С другими учителями такого я себе не позволял. Или не нужно было или боялся. Историчка была сукой, но я ей об этом так и не сказал. Она бы меня сожрала.

А классуха мне таки отомстила. Как то поймала меня на не выученном уроке и влепила кол. И потом мои пятерки уже не спасли ситуацию и по геометрии в аттестат пошла четверка. Я не был на нее обижен, сам виноват, истязал тётку. Да и аттестат один фиг был отличный. Кроме геометрии.

Для поступления в институт мне нужна была характеристика. Она до последнего с ней тянула и пугала, что напишет плохую. Она написала хорошую характеристику.

А
Читать дальше →
29 февраля 2020, 20:29

Путь Осознанности

Сознание и Осознаность — это две стороны одной монеты.
Сознание в покое (пракаша) и Сознание в движении (вимарша).
Я и Яесть.
Далее, осознанность начинает проявляться. Это стадия ЯестьЭто, где Я и Это недвойственны, нераздельны.
Далее, осознанность принимает более грубые формы и возникает видимость, что Это отдельно от Я. Этот процесс проявления осознанности от чистых и тонких элементов до грубых и нечистых элементов описан в Учении о 36 таттвах. Можете изучить, чтобы понимать от чего освобождается, очищается осознанность, когда идёт движение в обратном порядке, от грубых, нечистых элементов к тонким, чистым элементам.
Этот процесс освобождения описан в Учении «16 стадий нарастания луны внутреннего Осознавания».

Всё есть Сознание-Осознанность. Даже материальный мир — это тоже Сознание-Осознанность, только проявленная в грубой, нечистой форме. Для простоты объяснения можно сказать, что Сознание-Осознанность прячется за оболочками, загрязняется нечистыми элементами, захватывается, отождествляется. Тогда Путь Осознанности — это Путь освобождения, очищения, утоньшения Осознанности. Да, это двойственный язык. Но, так проще объяснить. В действительности же, кроме Сознания-Осознанности ничего нет.

Начну объяснять процесс Освобождения.
Процесс очищения, освобождения осознанности — это процесс исследования, различения и невовлечения. Вопрос в том, что мы будем исследовать. Отсюда разнообразие методов. Для каждой стадии освобождения — свой метод.
Вначале, осознанность человека захвачена мышлением. Он живёт то в воспоминаниях о прошлом, то в фантазиях о будущем. И первым делом нужно освободить осознанность от захвата мышлением. Каким образом? Нужно направить внимание на объекты восприятия и утвердиться в этом. Сначала внешние объекты (стол, кружка), потом внутренние объекты (ощущения, мысли, эмоции).
Далее, необходимо осознать саму осознанность. Это как разворот внимания на 180 градусов от объекта восприятия к субъекту восприятия. Или можно так сказать: «Нужно
Читать дальше →
25 февраля 2020, 19:47

Экзистенциальный пирожок

Я люблю пирожки.

Печёные и жаренные. С капустой, с капустой и яйцом, с рыбой, с печенкой, с картошкой, с творогом, с яблоком и другие. Я в своей жизни отведал много пирожков, от разных хозяек и от разных производителей. Они были вкусные и не очень. Большие и маленькие. Плоские и пухлые. Огромные и миниатюрные. С большим количеством теста и малым количеством начинки, и наоборот. Из пресного теста и дрожжевого. Недосоленные и пересоленные. С перчиком. Подгорелые и непропеченые. Пирожки, которые я не стал кушать и выбросил.

Пирожки мамины и тёщины. Бабушкины. Пирожки от жены, любовницы, брата и жены брата. Пирожки у друзей. Пирожки на железнодорожных станциях и в паравозах, столовых и кафешках. Всевозможных пекарнях, забегаловках на овощных рынках. Пирожок- это вещь! Ни одна заморская пицца не сравнится с нашим родным пирожком.
Пирожок очень важен в жизни.
Пирожок — это экзистенциальная штука. И даже слово «пирожок» стало нарицательным. У нас в семье человека, который не интересен и ничего из себя не представляет, называют «ни с чем пирожок».

Да здравствуют пирожок!
18 февраля 2020, 14:59

3D Реальность.

Долгое время я рисовала в парке Ревьера. За спиной работал шумный аттракцион «очки 3D реальности». Меня не покидало ощущение полной симуляции «нашего мира».
В очках 3D присутствуют все эффекты: ты видишь, как летишь на громадной скорости по Американским горкам, падаешь с громадной высоты, и есть ощущение падения, страх, и захватывает дух…
И ты вращаешься всем телом, дергаешься, теряешь ориентацию,
и упал бы если бы тебя не поддерживали сзади, те кто «за кадром».
Находясь «внутри» 3D реальности, абстрагироваться от чувств, практически невозможно. Так же, как в жизни, если чувства сильные, отрешиться, отделиться от них, крайне трудно.
В кино, все ощущения падения — есть, но самого падения — нет.
Так же и с жизнью:
есть все ЭФФЕКТЫ рождения и взросления тела, старения тела, болезней, драм и достижений,… но самих болезней, рождений и смертей нет.
Хотя полностью все ощущения этого созданы.
Все эффекты совершенны, тело растет, стареет, умирает. Ты, вроде, в процессе, в «Жизни», на «Пути»
… сражаешься и достигаешь.
Есть полностью весь эффект жизни и смерти…
Но самой жизни и смерти-нет.
ТАК ЖЕ КАК НЕТ ПАДЕНИЯ В 3D КИНО
Но все эффекты падения присутствуют…
Практикуя длительное время Осознанное Сновидение, я
недавно уловила аналогию между поведением пространства в Осознанном Сновидении (ОС), в Бодрствовании (в реале) и в 3D кино.
В Осознанном Сновидении для углубления и стабилизации пространства необходимо активно двигаться, или подключать все органы чувств: осязание, обоняние, вкус, зрение,…
Так же углубляет такая эмоция как СТРАХ.
Оставшись сидеть неподвижно, остановив взгляд, произойдет не преднамеренное пробуждение.
Так же, если перестать интересоваться Сновиденным пространством, как бы, «убрать» органы чувств от предметов, совершить некоторую «Пратьяхару» в ОС, то так же произойдет пробуждение.
Другими словами, «остановка ума» предшествует пробуждению.
Существует аналогия с 3D очками.
При просмотре 3D фильмов,
Читать дальше →