Видео

Классный сатсанг, послушал несколько раз. Поймал себя на том, что все время есть сопротивление принятию того, что все идет само. Все время появляется тоска такая — вопрос — почему же так? Что же делать?
И еще когда ты сказал что жизнь это просто акт восприятия — с одной стороны очевидно это, с другой такое растущее недовольство из глубины. Все само происходит — а зачем? Вот такое внутреннее возмущение возникает, такое что я могу часами ныть когда меня накрывает этим пониманием. Что то внутри категорически не согласно с таким положением вещей.

Все наши страдания приводят к одному и тому же — к вере в то, что тот, кем я являюсь, кто осознает мои мысли и слышит эти слова прямо сейчас, то Осознавание, которым, как я знаю, я являюсь, разделяет судьбу и ограничения этого тела/ума.
Это убеждение словно сжимает нас до обособленного «я». Все страдания основаны только на одном этом убеждении, на одном этом чувстве. Как только это становится ясным, ты естественным образом направляешь внимание на один факт — ты видишь, что все твои страдания основаны на одной причине.
Ты больше не рассеиваешься, а направляешь всю свою энергию в одно русло и фокусируешься на том, кем ты в действительности являешься. Ты даже забываешь о страдании, поскольку уже имеешь дело с самой его сутью. Ты забываешь о разнообразии причин. «Кто этот «я», который страдает?
Кто тот, от имени которого я думаю, чувствую и действую? Я трачу жизнь на служение этому «я». Кто это? Я никогда его не видел. Где ты? Выходи, я хочу познакомиться с тобой. Покажи, из чего ты сделан?».

Когда люблю его, то сразу происходит подчинение. Да, именно! И всё выстраивается должным образом. Такое вот нелепое состояние (как может показаться). Но оно такое комфортное — словами непередаваемо вообще.
И сразу механизм работает. Все остальные не учитываются даже. Они — просто лишние. Да, это так.
Болезненная привязанность? К отцу? ДА! Есть такая тема. Быть вечным маленьким ребёнком. И пребывать в любви, которая… Плевать на я и все вопросы отпадают. Они не в тему… просто пребывание в любви…

Да, это правда, дети не прощают.
Как бы того ни хотелось. Как бы ни оправдывались действия родителя (ну для меня отца) Ведь я прекрасно понимаю, что он обыкновенный человек при всём своём отцовстве. И ему тоже многое интересно в этой жизни, и не сходится мир клином в этом отцовско-дочернем восприятии всего происходящего вокруг.

А мне его так не хватает…
Ведь он — один такой. И он незаменим!!!

Никто и ничто не способно перекрыть это единство.
Это как-будто бы одна душа.
Одна и неделимая.

Поэтому такое неприятие всего чужого. Оно такое непредвиденное всё.
И оттого чем сильнее любовь и привязанность к отцу, тем сильнее отвергание всего остального.

И мне нужны эти канаты.
Пускай они уже некрепкие, и даже более того, похоже на соплях.
Они не держат. Нечего держать.

Любовь — свободная птица. Она просто умеет
Читать дальше →

Повторяющий слова мудреца (мастера, учителя, гуру) мудрецом не будет, я знаю о чем говорю, у меня был в детстве волнистый попугайчик, он мог говорить, «гоша хороший», «серега пришел», он мог даже (! Внимание), звенеть как дверной звонок, он имитировал его на столько точно, что не возможно было отличить, обитатели нашей квартиры то и дело вскакивали и открывали дверь. Но сколько бы он не повторял человеческие слова, он так и не стал человеком, ему даже дверным звонком стать не удалось.

Так бывает, что внутри просыпается что то, что говорит — ты был неправ, ты поступил некрасиво, это была попытка манипулировать…
И всё, этот голос не задушить, не обмануть. И самое простое ты идёшь и просишь прощения, потому что нечто внутри хочет правды и знает в чём она. Знает что ты хотел на самом деле и каким образом пытался завуалировать ложь…
Врать и изворачиваться заставляет страх и духовное нищебродство, а сказать правду и раскрыться стремление к свободе и любви. И так бывает стрёмно когда верх берут тенденции страха… последствия хуже самого страха. К чёрту это всё!

Из личного опыта(только что просил прощения, не сразу заметил как вроде бы справедливое негодование на самом деле прикрывало обычное попрошайничество внимания и любви)

И почему то неизмеримо важнее сказать что был неправ тому, в отношении кого была эта ложь, чем просто пртзнаться в этом себе. Когда только себе, это как бы полуправда, а проще говоря тоже ложь.

Спасибо Мастер! Сегодня ты мне показал, как глубоко оказывается я Себя люблю, сколько всего задействовано, какие глубокие манипуляции происходят, которые могут быть не сразу видны, что бы выманить хоть каплю любви...)

Любовь к себе сияла всеми красками, но раз за разом как-будто угасала. И в итоге доходит что на поверхность выходит маска под названием «нелюбовь к себе». Это косвенное соглашение быть жервой, иначе что обо мне подумают другие? Если они узнают что я люблю себя со всеми недостатками. Наверное они от отвращения будут морщиться при встрече со мной. Ведь тогда я фактически признаюсь что не божественнен и не совершенен и какое же я ничтожество от того что люблю недостатки!!!, а ведь положено считать наоборот- типа " мы совершенные боги заключенные в смрадные тела и в ограниченное сознание и типа мы страдаем тут все, а на самом деле радугой какаем". «И боги не должны любить себя, они должны жертвовать собой. » и стремиться к совершенству.
Вся эта хрень только раскручивает гордыню и АП от того что делаем невозможное — не любим себя, напоказ другим, но в тайне то что?
Самым страшным побочным эффектом от любви является неадекватность, вот это мне сложно пройти, когда сталкиваешся с этим приходит чувство тошноты, мысли о позоре, шок одним словом… И в итоге снова жертва-труднист.

P.s. Удачи всем нам в прохождении через эти
Читать дальше →

Когда то давно, в школе, а потом в универе, можно было наблюдать разных учащихся, одним знания давались сами, они вроде были ленивыми, и успевали только по тем предметам которые усваивались и были интересны, другие зубрили все подряд, успевали по большему количеству предметов, были очень трудолюбивы, успеваемость конечно оценивалась учителями, но зазубренные знания выветривались сразу после сессии, оставались только заученные слова, не несущие ни какой смысловой нагрузки, а усвоенные естественным путем, оставались навсегда
к чему это я?
Этот пост, как и все остальные в блоге Rasname, с пометкой "провокация самоисследования", всего навсего описания знания простыми словами, на примере человеческой жизни в так называемом невежестве, без сложных конструкций и терминов, где не надо ни чего заучивать или домысливать, не надо ни чему верить, а можно просто наблюдать и быть внимательным, все что нужно знать, все ответы на все вопросы, уже здесь, за ними не надо ни куда ходить и не надо ни где искать, достаточно смотреть на происходящее, как будто только что родился, удивляться и усваивать.
Читать дальше →

Дивлюсь...., что не открою какой пост, то или разборки мышления, или мышление все в разборках)))
И каждый персонаж выходящий на разборки уверен, что он не фраер. и знает как разобраться с фраерами, которые… вроде как при том деле, вот и попались под руку в момент проживании жизни на сайте адвайты. И проживание жизни не просто сообща рассказывая друг другу как лепить пельмени и… съесть их, а нагнуть сотоварища....(в виде фраера) на правильное понимание не лепки пельменей, а на нужное производство разборки мышления.
Вот только лепщики все разные, так как рученки у каждого… в растапырках)))