Началось с того, что у меня поломалась электрическая зажигалка для газовой плиты. Купил новую, через месяц поломалась и она. Пока не купил замену, стал пользоваться старым, добрым способом — спичками. И вот однажды, я зажег газовую плиту и как всегда решил положить спички в навесной кухонный шкаф. Но что-то во мне ёкнуло, и я это не сделал. Я небрежно бросил спички на стол, который всегда у меня абсолютно голый, и подумал: «Пусть будет творческий беспорядок». Я занялся мелкими домашними делами, продолжая думать: «Ведь хаос — это порядок более высокого уровня». Я ходил туда — сюда по квартире и когда заходил в кухню, мой взгляд останавливался не бесхозно валявшемся спичечном коробке. Я чувствовал, что меня это беспокоит. Через какое-то время, я все же взял коробок и положил его в шкаф. «У бога — все по полочкам», — подумал я.

Уйти бы от себя за собственный предел,
Где никогда себя не обнаружишь.
Однако, поскольку это уже случилось,
То о чём это я?
Поэтому и сказал Бодхидхарма:
Простор открыт – ничего святого.
Итак, мы там, где нас нет…
Куда же идти и кому?
Чирикают воробьи,
Жасмин цветёт.

Не смотрите ни на что свысока, и ни перед чем не cклоняйтесь. Тогда вы увидите мироздание таким, как оно есть».

Тайные виды на гору Фудзи (аудиокнига, А.Белый на «рояле»)...

Лучшее из ПВО, имхо…

Я вошел в контакт с Мегатроном. Методом холотропного дыхания.
Мегатрон был настроен позитивно. Вот, что он рассказал (было много не человеческих звуков и понятий):

«Наша Ставка Кошмарного Кеширования, ныне базирующаяся в пригороде Бобруйска в целях конспиративной конспирации, в результате разведки боем, выявила среди самых СЛИВНЫХ СЛИВИНОВ особо секретную мобильную группу!
Эта группа носит кодовое название ДДДД!
До́лби Ди́джитал Долбанных Долботинцев!
Алгоритм действия этой группы совпадает с суггестивным кодом аббревиатуры -ДДДДДДДДДДД...!
Мы, в условиях жесточайшего цейтнота, проанализировали способы воздействия и характер деятельности засекреченной группы СЛИВИНОВ!
(Сливины — вовсе не те, кто сливают. Вернее те, кто сливают сразу все человечество. Впервые сливины были разоблачены в сериале „Доктор Кто“, можно погуглить. Это инопланетные сущности, которые радостно портят воздух, упиваясь человеческим телом (мое пояснение)).
Это стоило нашим разведчикам опалённых усов, сломанных клыков и выдранных когтей!
Во-первых, интересна иерархия Долбанных Долботинцев!
Во главе группы стоит самый долбанный долбатинец с кодовым именем ДолБас!
ДолБас басит и долбит в среду ничего не подозревающих землян, задавая тон, ритм и уровень шума Долбающей Долбёжки!
Остальные члены группы хитро распределены во времени и пространстве!
Правый Долбанный Долботинец — ДолДрон, закачивает информационные вирусы в сознание землян, не позволяющие им осознавать своё сознание!
Схема осознания сознания замкнута на эффект „разумения разума“!
Парадигма „разутого разума“ предполагает эффект „босоногого ума“!
Концепция „босоногого ума“, как чистой голой субстанции, отдельной от „резонирующих разящих разумов“ была разработана Корпорацией Слащавого Слияния Сливных Сливинов (КСССС)!
Концепция является ударной фалангой Мистических Риптилоидов, которые создали цивилизацию СЛИВИНОВ, для порабощения плотного космоса и насаждения в процессе уплотнения материи категорических факторов её
Читать дальше →

«Я» обрёл пустоту в результате крайнего наполнения!
Именно потому, что не только не выполнял практики дзен, но и делал всё наоборот!
Итак, вот Вам готовый рецепт!
Дзен говорит Вам, что, дескать, сядь, расслабься, смотри в мысли!
Ни в коем случае!
Не садитесь! Бегайте, стойте, из последних сил! Пока крайнее измождение не свалит вас в горизонтальное положение, но и после этого постоянно пытайтесь ползти, вставать, покуда не потеряете сознания!
Во время беготни и лихорадочных телодвижений — ни в коем случае не смотрите в свой ум!
Не считайте мысли и не ищите, где начинается мысль, а где заканчивается!
Ни в коем случае не сосредотачивайте своё внимание на бегающем теле насильно!
Забудьте о внимании, и предоставьте вашему сознанию полную свободу выбора!
Пусть, что хочет, то и делает!
Если возникнет связанность, то есть, если Вы подумаете о том, что это мысль, и вот она родилась, и вот она пошла… — немедленно ущипните себя за ягодицу, что есть силы и бегите с ускорением куда-нибудь — куда — не важно!
Внимание тут же «отпустит» вас на свободу, а ягодица будет естественно «гореть» и естественно привлекать ваше внимание!
Чем больше у вас в разуме будет маячить образ пустоты — тем больше и интенсивнее бегайте и думайте! Отлично будет, если вы будете крутиться. как заведённый, не давая образу пустоты настичь вас и поглотить ваше внимание!
Хуа То наоборот — означает не мягкое сомнение в естественности пустоты, а твёрдую уверенность в том, что пустоты не существует!
Связанность наоборот заключается в том, что нет никакой надобности разделять ваше внимание и объект, а следовательно у вас не должно быть ни малейшей аналитической медитации!
Ни в коем случае не оглядывайтесь назад в своих воспоминаниях ушедшего момента — иначе это будет уже некое начало дзен!
Помните, что дзен — препятствие на пути просветления!
Чем более сильным и сумбурным будет ваш внутренний монолог — тем более вы станете забывать о пустоте и дзене!
Не пугайтесь, если возникает монолог
Читать дальше →

Только самый распоследний идиот не знает, что слово «пельмень» произошло от имени великого китайского даоса Пель Меня, который изучаю трансмутацию белковых веществ в природе смешал три биологических ингредиента — говядину, свинину и баранину! И заключил весь этот питательный пневматический набор в оболочку из растительного материала — тесто! Надо сказать, что в тесто было добавлено несколько яиц, что символизировало первенство флоры над фауной, как кормящего и родильного вещества!
Сделав своё творение, китайский философ и дао Пель Мень пригласил к себе не менее великого французского алхимика и мудреца Жру Сруша! Особенностью этого мудреца являлось крайне жёсткое учение о прямой трубе, функция концов которой была строго определена! Жур Сруш имел очень прогматичный взгляд на все вещи вселенной, который можно было бы выразить средневековым слоганом репрессированных талмудистов — «я есть то, что ем!».
Надо сказать, что Пель Мень проповедовал принцип другого вселенского пошиба — «я есть то, что думаю!». Именно поэтому, Пель Мень старался ничего не думать, когда ел, и потому есть мог всё, что угодно, начиная от гусениц и заканчивая помётом канарейки!
Жур Сруш, напротив, во время еды старался думать только о еде, ибо отлично понимал, что стоит ему отвлечься и он станет на рельсы учения Пель Меня!
А между Пель Менем и Жру Срушем шла настоящая эзотерическая война во всех слоях их восприятий!
Каждый из них вёл свой дневник, где три раза в день обличал своего противника самыми страшными эпитетами средневековья. Историки говорят, что, именно от этих двух философов произошло современное ругательство «гондон»! Как некий аналог трубы, функция одного конца которой прочно запечатана!
В тисках научного детерминизма никто из них не был, но магический прагматизм был им не чужд!
На этот раз Пель Мень восстал против Жру Сруша в отношении вопроса магического влияния на предметы и явления реальности, которую интерпретирует разум философа!
Пель Мень утверждал, что наблюдатель
Читать дальше →

Ты находишься в поиске,
Вытягиваясь из последних сил,

Ты спотыкаешься о себя
В поисках себя,

Ты желаешь
Прекращения всех желаний.

Брось всё это, детка!
Твои мечты о просветлении
Не имеют шансов.

В конце концов, благодать найдет тебя.

Она прибьет твои руки к кресту,
И тихо прошепчет на ушко:
«Только любовь может выдержать это».

И ты поймешь,
Что никогда в жизни
Не чувствовал себя более живым,
Чем сейчас.

Православная экспертиза йоги в СИЗО поразила абсурдом
Жалоба Мизулиной в прокуратуру основана на письме профессора-богослова: все станут геями и начнутся бунты
Сенатор Елена Мизулина обратилась к Генпрокурору Юрию Чайке с просьбой проверить законность занятий йогой в московских СИЗО (и эти занятия приостановили). В наше распоряжение попал шедевральный документ, который лег в основу обращения Мизулиной. Это письмо профессора-богослова Александра Дворкина, считающегося главным в стране экспертом по сектантству. В письме говорится: позы йоги вызывают неконтролируемое сексуальное возбуждение, что приведет к гомосексуализму за решеткой.

Но это еще «цветочки». Вот вам «ягодка» в заключении Дворкина: поскольку йогой сейчас занимаются в основном осужденные отряда хозобслуги (а они готовят и разносят пищу по камерам), то заключенные массово будут отказываться брать баланду из рук геев, и это приведет к голодным тюремным бунтам по всей России-матушке! Как вам такое «научное» открытие?

Православная экспертиза йоги в СИЗО поразила абсурдом Алексей Меринов. Свежие картинки в нашем инстаграм
Напомню предысторию. Йога в СИЗО появилась год назад с подачи ОНК Москвы. Вообще в европейских тюрьмах такие занятия (терапевтический эффект от них давно доказан) являются нормой, для них там выделяют целые отдельные залы. Но для России это был настоящий прорыв.

Сотни СМИ рассказали про йогу в столичных СИЗО! Некоторые комментировали в духе: «Не думали, что доживем до такого». Сам ФСИН России недавно официально признал эксперимент по проведению йоги в московских изоляторах удачным: те, кто занимались ею, стали за решеткой реже болеть и меньше обращаться к тюремным врачам. Речь уже шла о том, чтобы этот опыт распространить по всем СИЗО страны, и вдруг…

В изоляторы, где недавно проходили классы йоги, нагрянула прокурорская проверка. На ее время сами занятия приостановили, а по факту запретили.

Источник в Генпрокуратуре предоставил нам письмо господина Дворкина. Сделал
Читать дальше →