С чего все началось…
Дракон давал на одном из сатсангов понятие Души.
Душа — это Само совершенство которая являет собой
Абсолютное Знание
Чувство
Ощущение.
Читать дальше →

Так я назвал практику, которая сейчас происходит — «ловля бабочек»!))) Она очень простая — различай моменты входа и выхода из воображариУма. Всё что нам надо — различающее сознание! Сделай это прямо сейчас!)))

Происходит ночью. После первых 3-х, 4 – х часов крепкого сна, начинается беспокойный сон. Я как бы еще хочу спать но не спиться и тело не находит себе место. Как будто оно зудит. Но ничего не зудит, не болит и нет плохих мыслей. Помаявшись так с час – два, приходится вставать и делать легкую гимнастику и что-нибудь пожевать, иногда это помогает и через пол -часа можно опять лечь и кое-как дождаться 5-ти часов до подъема. А последний раз так зудело, что ни гимнастика, ни перекус не помогли и я стал трясти руками и ногами и кривляться, типа танца, чтобы хоть как то струсить с себя это наваждение. Это не беспокойство, не могу подобрать ни одно сравнение. Ближе всего- зуд. Но зуд это ближе к — чешется. Ни одно положение тела не устраивает как бы. Что это? «Демоны» одолевают? Можно ли это состояние «использовать»? Чтобы «форсировать» или «усугубить»?

Вчера ночью я проснулся, не просыпаясь…
Не было ни тела, ни присутствия…
Но и отсутствием, это не назовешь…
Я есть даже тогда, когда меня нет…

Я очистился да самой чистой чистоты…
Которая не знает ни чистоты, ни грязи…
Это и есть то, когда не надо быть, чтобы БЫТЬ…
Звучит прекрасно, но это — очередное СОСТОЯНИЕ…

Как же легко его принять за СЕБЯ и впасть в ОТРИЦАНИЕ…

Понаблюдайте за своей жизнью в течение двадцати четырех часов. Внутри себя вы найдете тысячу и одного человека. Вот тогда вы осознаете, что вас еще нет. Вы еще не родились; вы все еще в утробе. Тело вышло из утробы, но не душа. Как тело, вы родились; но как душа, еще нет. И еще вы колеблетесь, рождаться ли; и еще вы боитесь родиться. И еще вы не решили, рождаться ли вам.

Каждому рождению предшествует смерть. Вы рождаетесь как тело вне утробы. Жизнь внутри утробы умирает перед тем, как вы рождаетесь к жизни вовне. И вы рождаетесь как одно, только тогда, когда все Шалтаи-Болтаи в вас умирают, когда исчезают все мысли, когда исчезают все настроения. Когда небо больше не покрыто облаками, когда оно является пустым, — когда вы пусты, — Шалтаи-Болтаи исчезают.

Запомните, когда я говорю о пустоте, я не говорю об отрицательной пустоте. Всякий раз, когда я говорю «пустота», я имею в виду такую пустоту, при которой вы наполнены. Небо пусто и полно. Полно собой, пусто от облаков. Пусто от постороннего элемента, полно своей собственной природой.
ОШО

Всё хреново до тех пор, пока не произойдёт что-то ещё более хреновое:)))

Сегодня я летела из аэропорта Борисполь города Киева, где жила последние полторы недели в Москву. В самолете все было как обычно — мне удалось зарегистрироваться на самые передние места у входа. Я огляделась, села, пристегнула ремень… Люди заходили… стюардессы приветствовали всех, все вокруг менялось, что-то происходило все время, не оставаясь тем же самым. Сзади плакал почти грудной ребенок, мама пыталась успокоить его, ей помогал мужчина, они укутывались под плед вместе с ребенком и что-то говорили маленькому. Самолет начал трогаться по-немногу, турбины заработали, а я сидела и видела может и впервые — что ЭТО ВСЕ ЧТО ЕСТЬ, постепенно начали наворачиваться слезы на глаза… И я подумала — за что мне это? О господи… что я такого сделала хорошего, что мне так повезло, такое счастье — встретить всех этих прекрасных живых красивых людей, Мастеров. Самого лучшего Мастера на свете, которого я так люблю. Картинки происходящего мелькали перед моими глазами, и я видела — это и есть сама жизнь. Это вот так просто. Нет никакой другой жизни, кроме той, что прямо сейчас читает газету рядом с тобой в виде человека в очках с сединой. В виде грудного младенца, так отчаянно кричащего. Нет никакой другой жизни, кроме Мастера, обращающегося к тебе, как к самой жизни. Любящего и сострадательного, столько сделавшего для тебя, окутывающего тебя всего так заботливо своей ясностью, теплотой, со всей любовью, которая только возможна, потому что он и есть вся эта любовь, сама эта жизнь.

И так было всегда…
Это не укладывается в логику, в понимание
Просто нет ничего больше…
Просто как это…
Жизнь…
В каждом своем проявлении
Абсолютно уникальном
Таком неповторимом, красивом. Жизнь в виде жизни, жизнь в виде чувств, мыслей, грусти. радости, жизнь в виде смерти, жизнь в виде Мастера и Ученика, жизнь в виде их разлуки… которая однажды случится навсегда в этом мире — таком сладком и таком горьком. И возможно слезы польются рекой от горечи. И сами эти слезы будут жизнью в виде этих
Читать дальше →

Со мной что то не так
Читать дальше →

Вчера вечером я провела время с моей соседкой по квартире и ее дочкой 1.5 лет. И каким то материнским чудом некая часть «материнства» и присутствия восполнилась во мне. Н е так чтобы надолго и ах, но это помогло мне не страдать затем аж до двух ночи, которые я провела, читая перепалки Нго-Ма и Других на каком то другом сайте. Что радует, так это то, что мне вроде как и нормально от того, что ничего не понятно, а раньше начался бы жуткий стрессняк вместе с разрывом моего хрустального сердечка. Но утром, просыпаясь, боже, я опять почувствовала это острое холодное мертвое ощущение, которое было сцеплено с мыслью о том, что мне в два нужно идти на собеседование в магазин. Причем магазин хороший, я туда хотела попасть давно. Но что за дрянное сухое ощущение приклеилось к этой мысли? Это все произошло очень быстро, и, не будь вчерашнего чаепития я бы прострадала сегодня весь день. Но сейчас все более менее. Утром еще я имела энергию спросить вопрос — а как все таки отодрать это Я, Мне, Мое, от ощущения наполненности и присутствия, как вернуть доверие и любовь и тд? Было бы неплохо Хотя бы существовать нормально, хотя знаю, что затем захочется как всегда БОЛЬШЕ. И вот сейчас может кто-нибудь скажет что делать с этой темой. Блин, я говорю сама с собой.
Читать дальше →