Вот это да! Ощутила себя как состоянии «меня нет» или «я = океан жизни» сегодня.
В простом автобусе-мерседесе, который ехал в Альметьевск в 6.00 утра — «меня» неожиданно застало «расправление складок» — это удивительное путешествие в прямое переживание себя Океаном.
Я? Не концепция — не тело. Мысли – складки ментальной ткани, тело – складка материальной ткани, эмоции – складки чувственной ткани. Вся ткань Океана Абсолюта – я так назвала здесь Настоящее, Истину, Поток ЖИзни – вся она, вдруг, в автобусе, «во мне и через меня» расправилась от складок «Эго», которое оказалось в разных ипостасях (телесном, ментальном, эмоциональном, каузальном) всего лишь Игрой Воображения.

Эти звуки, краски, ощущения потока Жизни…Куда все уходит? В «меня»?
Ощутилось звуково – состояние «без — дна — без — гра — ниц». Только звуки как процесс теплого течения Океана (как его Гольфстрим), не как что-то отдельное и отчуждённое. Визуально ощутилось «не — до — конца — безграниц», только первичное, частичное вИдение пульсации – когда смотрелось в небо и виделось течение крошечных частиц света, звездной пыли — виделся «только оттенок звездной пыли на ресницах»…но вот-вот … и казалось, глаза разблокируются от гипноза концепций, и наступит прямое переживание Течения Энергии как оно Есть. Не наступило визуально…
…О! Зато кинестетически – на уровне ощущения кожи — вошло полно состояние «без-гра-ниц» — ощутилось будто «моёмость» ушла. Кинестетически капля «превратилась» в Океан.
Всё, что трогало: сиденьи, в которые упирались мои «не — влезающие — в — пространство автобуса» коленки, сосед рядом, моя собственная одежда – всё это ощущалось как Я, трогающее Я своей складчатостью. И … складки, неожиданно, расправились.
То, что ощущалось как центры-вихри-точки в определенных, и названных Чакрами, местах — вдруг, раскрылось, разблокировалось … цветы энергий – расцвели и… потекли ароматом океанических движений. Из нижней чакры поднялось Оргазмическое течение Океана. Накрыл явный «Меня нет» -
Читать дальше →

Манипулирование близкими людьми исходит их страха,
И постоянно нуждается в подтверждении себя!
Так из раза в раз — залипшая матрица обусловленностей…
Вранье, скандалы, ругань, интриги: и все это служит
Для подпитки очередного вымышленного образа!
Просто будь честен с самим собой! Тогда в один прекрасный день
Станет очевидно и видно, как рухнет карточный домик лжи,
Рассыпавшись на кучу рваных, ни к чему не пригодных карточек!

В связи с последними изменениями. И с отсутствием страданий больше года, выросла уверенность, что есть успехи в постижении Учения на практике. Вчера разговаривали о Неистовстве и Страсти, и я врубилась что их в моей жизни нет. И пошла в ёлки, чтобы посмотреть что там со страстями и жизнью. И вот увидела что я — огромны ком энергии уплотненный и сжатый. И я по-чуть чуть выдыхаю, не дай бог провиться чуть громче или чуть сильнее. Я прятала чувства и терпела, покрываясь панцирем из усмирений, одергиваний. И вот оно, сооружение черепахи Тортиллы, из которого весь мир видится таким уже известным и пережитым, безвкусным и слишком шумным. Теперь о центре Я. В детстве удивляли люди из-за того что они все время что-то хотят, требуют истерят. И я думала что вот это есть главное в человеке — личность или индивидуальность. И я стала искать для себя индивидуальность, мой центр. Ну и вот, у меня получилось, я центром себя смоделировала НИЧЕГО, ну чтобы на всякий случай, чтобы не натыкаться ни на что а только отражать, ну или быть как надо. Проблема оказалась простая — я не видела свое индивидуальности, но видела эту пустоту, удерживала ее во внимании, это же спокойствие, размеренность и разумность, казалось мне. В первый раз когда это увидела — эту модель — основание, во сне появились ножички и они сверкали что-то вырезая в районе живота. Это были Дракон и Рикирмурт. Вчера когда увидела панцирь который от мира огораживает и создает пустоту или ничего, вздохнула что не надо эту конструкцию держать — отслеживать. И вчера опять появились ножички. Опять Дракон м Рикирмурт… и кто-то кричит мне: падай в темноту лети вниз в НИЧТО, не бойся.

Просто Ты сверкаешь ножичками, срезаешь эти веревки энергетические, и что-то освобождается. И я падаю. Было очень темно. Но я не упала до дна, еще есть веревки, удерживающие марионетку над пропастью. А марионетка дергаясь хочет жить, если обрежут, то наступит смерть. Я же читала книжки и я же знаю что такое смерть. Но теперь стало видно, что
Читать дальше →

Привет посетителям ресурса :) предлагаю вопрос:
Существует ли этот сайт, в случае если на него никто не «зашел»?
И если существует, то как он выглядит?

Когда я писал тот первый пост, направление было верное, но подход – слишком жесткий. Я вообще склонен иногда упираться рогом там, где не надо. Я был убежден, что следует жестко обрывать цепляние к мысли и незамедлительно вслед за этим как бы проваливаться в то, что открывается сразу же после такого отсекания-отказа, а потом стараться оставаться в этом пространстве-парении как можно дольше. Типа там медом помазано.

Теперь я все это увидел под несколько иным углом. Все войны и все перемирия с умом возникают оттого, что есть вера в реальность содержания мысли. Это как если ты смотришь телевизор, видишь там какую-нибудь политическую дрянь, и все твое существо вопиет: брехня! Как будто по другому каналу идет какая-нибудь «не-брехня».

Теперь я чувствую, как ослабевает во мне вера в реальность содержания любой, абсолютно любой мысли. Любая «брехня» и любая «правда» в этом смысле одинаково иррелевантны. Исчезает сама по себе притягательность мыслей, поскольку ясно видишь, что они сообщают нечто, что держалось исключительно на вере.

И тогда никакого «отсекания», в принципе, не нужно. Внимание просто не держится на мысли, оно само мягко соскальзывает с нее, поскольку там реально нечем поживиться. Не нужно ни принимать, ни отталкивать, ни игнорировать. Это как если видишь по телевизору драку и у тебя как бы больше нет желания вмешаться. Совершенно нет необходимости отвергать мысли вкупе с их содержанием, избегать или блокировать. Вместо этого появляется нечто, что очень трудно описать. Я называю это для себя: утрата веры в реальность мыслей. А то, во что больше не веришь, уже не вызывает такого жгучего интереса, как прежде.

Притом, пространство «междомыслия» открывается как нечто, от мысли практически неотличимое. Там тоже нет никакой необходимости зависать – разве что уверовав в то, что это пространство имеет некую сверхъестественную ценность. Его ценность, однако, не более, чем ценность пыли, покрывающей телеэкран.

Все дело в вере. Только она одна делает
Читать дальше →

Тех, кто Осознал, что никакого просветления нет и не будет никогда…
Стали величать «просветленными»!..
Это изощренный и хитрый способ мышления уйти от разоблачения всех перспектив для «тебя»!..
Плюс «пятьсот» за находчивость, однако!..

Оставь надежду на сайт заходящий.

Казалось, я уже давно понял и уяснил — здесь нечего взять, нечем поживиться. Ничего интересного.
Ключевое слово — казалось.
«Здесь я ничего не получу». Это так просто принималось. Так легко. Все было понятно.
А все потому, что вот это ничего быстро и незаметно стало чем-то.
Красивой картинкой. Только с названием «ничего».
И вот я все пытался незаметно для себя самого к этой картинке идти. Разумеется, идти надо долго. Очень долго! :)
И даже если иногда проглядывал абсурд этого всего, очень скоро «ничего» снова манило.
Мастер «звал», он манил. Опять билет я купил… :)
Волшебный билетик. Который дает пропуск… Пропуск куда? Кому? К чему?
«Сейчас» помечается как лажа и билетик дает пропуск в театр абсурда под названием «Мастерское спокойствие».
ХЕХЕ.
Тем временем, что-то произошло, и вот это самое «ничего» стало все более осязаемым чем-то.
Оно вдруг приобрело форму. И под этим самым ничего скрывалось много чего. Много чего полезного для МЕНЯ!
Как так? Кактотаг.
И вот, это самое «ничего» стало таять, как весенний снег. Буквально незметно таять.
Н И Ч Е Г О. Просто буквы на экране.
Караблекрушение в открытом море…

Как хорошо зайти на сайт. И нарисовать две точки и скобку. Просто так.
:)
Читать дальше →

В какой-то момент становится очевидно, что исследование реальности, самоисследование происходит в некой ограниченной системе ума, и что это исследование не реальности, а мыслей о реальности, бесконечное копошение в уме, которому не видно конца. Раньше все это казалось мне такой себе Священной Джняной, но оказалось лажей. И теперь любое исследование заканчивается не успев начаться, оно отбрасывается автоматически. Так же я не могу читать большинство постов на этом сайте да и на других, не посвященных адвайте, они автоматически классифицируются: выступление со сцены, претензия, догма; границы, границы, границы.

Я вижу концептуальность и ограниченность во всем, ни один метод не работает, это все движение в двойственности, наверное, я абстрагируюсь от него, избегаю его, и это даже дает некоторый покой ума, он как бы замолкает, но мир при этом видится как через полупрозрачную полиэтиленовую пленку. Я вижу все это, но меня это не сильно волнует, скорее это напоминает мне осознанный сон, я как бы понимаю что это сон и ничего другого нет, мне не очень нравится содержимое, вот только просыпаться некуда, вот и смотрю как не интересный фильм. Кажется, что нужно двигаться дальше, но такое движение больше не возможно, оно
Читать дальше →

Я хотел просветления. Очень. До истерики хотел, хотя понятия не имел и не имею до сих пор что это такое. Но я всё о нём знал уже заранее! Я мог расписать все стадии кульминаций так, что из непросветлённых никто и не понял бы, что я вру, а решили бы, что в теме. Конечно, тут Мастер постарался, поскольку я и сам бы не признался, что всё это не моё, а его и только отдалившись понимаешь, что лишь ел из чужой тарелки, а своей-то еды как небыло, так и нет.
Но я не переставал хотеть. Только жгучее желание обернулось другой стороной — безразличием, бегством уже не «за», а «от».
Но Мастер подселил вирус, а Дракон о нём напомнил и вирус этот снова разросся смехами и танцами проявления. Вирус в том, что этот хрен, желающий чего-то или с такой же страстью нежелающий желать — этот хрен не создан, чтобы что-то найти. Он существует лишь для бега и бесконечный лабиринт его беготни никогда не закончится, потому что сам этот бегун и порождаемый им лабиринт — одно и то же. Это его судьба — всегда шарится по лабиринтам, так играется сознание, чтобы произошло узнавание Им Самого Себя однажды и чтобы порадоваться этому. Ну, может ещё для чего, я не знаю.
И всё что нужно — это оставить его в покое, пусть рулится, радуется, озаряется, скукоживается и раскрывается, ему ничем не помочь, его никак не улучшить, его не спасти и не убить. Он есть как рука или голова для чего-то, но не в нём вообще дело. не из него и не для него. Он просто возникает, а та сила, что наделяет его жизнью, оживляет труп и танцует через него танцы отдельности… всё. Больше нечего сказать. И так слишком
Читать дальше →