Природа всего проявленного — информационная.

Всё!

Не знаю м-р Маккена сам до этого додумался или Бог так через него говорит, но блин у него такое многослойное произведение что волосы дыбом встают.
Хочу поделиться своими впечатлениями.
Читаешь Маккену и слюна начинает течь в духовном смысле.
Живет в потоке событий, не о чем не заботится, ашрам сам собой возник, да еще и ремонт бесплатно сделали. Ученики набежали. А Джедд такой невозмутимый, вышел из системы и вообще все у него, как в лучших домах Лондона и Парижа.
И я думаю- вот блин куда мне до него. Похоже что до просветления как до Луны пешком.Вот он проснулся, а я даже не понимаю что сплю.
И вот это я считаю прием почище всяких коанов будет. На мой взгляд.
То есть неуспокоенный ум хочет одного — стать Джеддом Макенной. И чем сильнее он не успокоен, тем сильнее хочет им стать.
Ну а как я могу стать Джеддом Макенной если я не Джедд Маккена?

Рысь: Смысл эволюции в том, что она недостижима — но оно таки происходит или нет?
Р.И.: Она происходит в том что ее нельзя достичь. Рысь, ты к примеру хочешь поймать воробья. И вот каждый раз твое мастерство лучше и лучше и ты даже вроде как можешь поймать воробья, но он улетает. И ты снова и снова ловиш воробья, проходят годы… И вот ты наконец поймала воробья, в лапки, и вроде как расслабилась… но воробей взял и вылетел снова. И ты не можешь понять как так? И ты снова пытаешся поймать воробья и снова он оказывается в твоих лапах, когтях, и бац опять берет и улетает. И ты говориш себе: « Что за чушь! Я же держала его в когтях! Силы природы не действуют!» И отчаиваешься. Ты же такая хорошая рысь вроде все сделала, а все равно ни хрена не получилось. Тогда ты сидиш в депрессии себе сидишь… И опа! Тебе приходит новая мысль. А стану как я рысью ДУРОЙ! Буду как дура бегать по лесу и ловить воробьев которых нельзя поймать. И ты трансформируешься. Ты счастлива бегаешь и воробьи теперь всегда с тобой. Потом ты просто бегаешь, воробьи бегают, пароходы бегают, люди бегают, города бегают, солнце бегает. Все бегает и бегает. Как клево все бегает – заключаешь ты. Может мне побегать так, или этак… И ты бегаешь как то по другому или так же… Не рыси не воробья только картинка в твоем уме. Ты можешь получать от нее удовольствие или не получать.

Но уходит время чтобы стать хозяином внутренних картинок. Ни хозяина ни мира нет, не существует, есть только картинки от одних человек получает удовольствие от других
Читать дальше →

Статус требует постоянного подтверждения, иначе он сразу тает.
Бывает человек заявляет о себе, и сразу на него слетаются хищники, и конечно они его растерзают.
Потому что только дутый статус нуждается в рекламе, а настоящий — нет.

Вот кое-что для вас, что можно сделать, пока ждёте то, что вы ждёте.

Понаблюдайте ваши мысли, не как лазер, посмотрите спокойно, как они приходят и уходят, одну минуту, или около того, и отметьте как много их, поймайте чувство этого.

Читать дальше →

Человек не рождается совершенным. Он рождается незаконченным. Он рождается процессом. Он рождается в дороге, в паломничестве. В этом его агония и его экстаз — агония, потому что он не может отдыхать, он должен продвигаться вперед, всегда продвигаться вперед. Он должен искать, исследовать и открывать, он должен становиться, потому что его существо возникает только в становлении. Становление — его существо. Он может существовать только в движении.

Эволюция неотъемлемо свойственна природе человека, эволюция — сама его душа. И те, кто принимает себя как данность, остаются неосуществленными, те, кто думает, что они родились законченными, остаются неразвитыми. Тогда семя остается семенем, никогда не становясь деревом, и никогда не узнает радостей весны, солнца и дождя, никогда не узнает экстаза того, чтобы расцвести миллионами цветов.

Читать дальше →

(архивная запись от 29 мая 2014г.)
За окном дождь и серая белорусская свиноматрица… со мной в комнате тупняк
У меня нет никаких дел… ничего не хочется, но хочется, чтобы хотелось…
Тяжело принимать бездейственную реальность…
Система как-будто выплюнула меня…
Ощущение, что ты можешь прямо сейчас что-то сделать, но не делаешь…
Понимаю, что происходить может только то, что ПРОИСХОДИТ… но, похоже, не ЗНАЮ…
Обусловленность ума — страдать когда ничего не происходит…
Как всегда, смиренно наблюдаю состояние… спасибо Випасане.
PS: Хороших фильмов наверное на зло ценителям не снимают… Спасибо Бытию хоть за хороший чай )

Этот комментарий родился откликом на боль Ирины. advaitaworld.com/blog/34400.html
По просьбе Феликса advaitaworld.com/blog/34400.html#comment541268 — публикую его отдельным постом.

Можно понимать всё до бесконечности, но так и не понять, потому, что самоисследование не происходит. И этому есть причина, хоть она и условная, но довольно болезненная, пока не распознана. Я выскажу своё виденье, а соглашаться с этим, отнестись отрицательно, или безразлично — это ваш выбор. Парадокс этой боли в том, что она тщательно охраняется. Она создана именно этой не преступной стеной, за которой нет ничего. Это стена воображаема, и реагирует она на любое посягательство её обрушения, как изнутри, так и снаружи. Так как охраняемая боль, является смыслом её существования. Крепость не существует, когда ей нечего защищать. Нет стен, нет боли. Невыносимые страдания происходят из веры в существующую боль, это вера возводит стены и оберегает своё детище. Я страдал не выносимыми головными болями ежедневно, в течении 10 лет. Сканирования CT и MRI ничего не обнаружило. Но как так? Ведь боль здесь, я никак не мог этого принять. Поэтому пользовался все различными обезболивающими, которые нейтрализовывали боль, но побочный эффект, выражался в виде нарастающей депрессии. И это естественно, когда болит голова каждый день, тут не до смеха. Я очень боялся этой боли, она была не выносима, и интенсивность усиления доходило до семи суток. Я засыпал и просыпался с этой болью. Эксперименты на тему, сколько я смогу выдерживать эту боль, без обезболивающего проваливались на исходе второй бессонной ночи нестерпимых страданий. Но однажды возникла идея умереть от боли, так ничего и не предприняв во имя её спасения. На третьи сутки, после двух бессонных ночей, полных страха не известности, и невыносимого страдания, боль начала стихать и ушла. Её не было целую неделю, и я никак не мог понят в чём тут дело. Потом она стала возвращаться реже и менее интенсивней, пока не ушла вообще. Пройдя
Читать дальше →