… и вот когда вера в то и се начала шататься и рушиться, обнаружился тот, кому эта вера была нужна. Многие годы я выковывал себе духовное эго — некоего «пастуха», миссия которого была — «пасти жезлом железным» все прочие эги, беспокойные, испуганные, злые и прочие. Пастух хорошо научился держать их в узде, и притом очень просто: как только страхи и неврозы поднимали голову, внимание тотчас убегало за помощью к духовному «папочке», который заботливо изолировал психику от волнений. Со «стадом» все это время ровным счетом ничего не происходило: один баран дрожал от страха, другой от гнева, третий от неутоленных страстей и т.д. Никто их не лечил, никто за ними не ухаживал — их только «пасли», то бишь держали под контролем.

Для того, чтобы контроль был возможен и надежен, фигуру «пастуха» необходимо было постоянно накачивать энергией веры. А теперь вера, к несчастью, слабеет день ото дня, и фигура «пастуха» начинает сдуваться… за ненадобностью. И «стадо» чует, что пасти его будет некому, и расползается постепенно по лугу. Ни одна из вассан, имевшихся до поиска, никуда не делась, все «бараны» на месте: ведь «пастух» их охранял и пас, а не рэзал. И теперь, в нарастающей бесконтрольности, меня корчит и трясет по любому поводу гораздо сильнее, чем раньше. И уже не побежать к «доброму пастырю» с жалобой: разберись, наведи порядок! «Пастух» болен, он уходит на больничный. Не дай Бог, совсем помрет…

С чем я тогда останусь? С кучей вассан, неврозов, страхов и без малейшей возможности все это объяснить, оправдать, загнать в стойло и запереть дверь. Как только у моей «духовности» исчезла функция контроля, она оказалась вообще не нужна!

И, кажется, никакого иного предназначения у нее попросту нет…

И, что самое интересное: именно духовное эго и способно на все эти прозрения, сатори, экстравагантные переживания и прочее. Этим оно зарабатывает себе очки: смотри, я могу, я способно достичь небывалых успехов, за мной сила и будущее! Только корми меня энергией, будь
Читать дальше →

Любовь проявляется в восприятии единства со всем. Когда растворяешься во всем и остается только любовь. Переживание любви остается единственным что есть. Осознавая это видишь тишину. Бесконечно осознающее свою любовь к самому себе. Где я? Я...?..…

В продолжение или дополнение к посту NGO-MA Согьял Ринпоче: Постижение сущности ума.

Мой переход к «антивоззрению» (в огромных кавычках) случился вот как. Некоторое время я с максимальной интенсивностью практиковал классический дзогченовский подход – увод внимания от ментальных объектов к прямому переживанию. При этом я столкнулся с двумя вещами. Во-первых, стало понятно, что никакого «прямого переживания» нет, оно додумывается, равно как и «здесь и сейчас». Это насторожило: а что еще, позвольте спросить, додумывается? Однако я увел внимание от этой мысли и снова приковал его к «переживанию». Во-вторых, я столкнулся с колоссальным сопротивлением ума. Не то чтобы ум метался, как бешеная обезьяна, нет. Когда я практикую сидя, в покое, я могу пребывать в спокойном безмыслии до тех пор, пока не заболят ноги (1,5 – 2 часа) без особых проблем. Но здесь было явное ощущение того, что я делаю нечто неестественное, что я дрессирую себя как собаку. Однажды у меня был опыт секса с мужчиной, и я поразился, насколько это невозбуждающее, какое-то сугубо медицинское занятие, когда тебе лезут членом в зад. Так что гомосексуалистом мне стать не удалось. Абсолютно то же самое чувство было и в практике: неестественность, ненужность, где нет никакой мотивации продолжать, если не придумать себе такую мотивацию. Это меня, в конце концов, просто взбесило. Я подумал: какого хера? Какого хера я себя дрессирую, какого этого-самого я лезу себе без конца х… ем в мозг? Зачем, для какой цели мне нужно заниматься какими-то упражнениями, к чему-то себя все время принуждать, подсматривать и подглядывать за собой, без конца сверяться с заученными концепциями и смотреть: правильно я делаю или неправильно, что это, а что то. Притом еще мне нужно было себя убеждать, что результаты практики придут в свое время, нужно долго и напряженно работать… Одним словом, мне это дело осточертело. Я увидел, что все мои духовные занятия имеют целью ничто иное, как доказательство доктрины, в которую я верю без сомнения. В этот момент у меня и зародилось Сомнение. Я так долго, годами сомневался во
Читать дальше →

«Стать молниеносно буддой тоже может быть очень опасно....» Из лекции Четыре Благородные Истины.Просветленный мастер Геше Тинлей

Средневековый ведантический комментатор Мадхусудана
(XVIв.) в своем коментарии на «Гиту» «Гуддхартха дипика» приводит такой стих:
«Тот, кто говорит: «Все есть Брахман» полупросветленному невежде, тем самым затягивает его в сети великого ада» ajjāsyārdha-prabuddhasya sarvaMbrahmetiyovadet|
mahā-niraya-jāleSu sa atenaaviniyojitAH|||

Будда, Христос, Мохаммед и Кришна.
Кто-то из них вновь окажется лишним.
Но жизнь шепнула мне страшный секрет:
– «Кроме тебя никого больше нет.
Ты – Будда, Христос, Мохаммед и Кришна.
Никто для тебя не окажется лишним».
Так жизнь открыла свой главный секрет:
– «Кроме любви здесь ничего нет.
Мы – Будды, Христосы, Мохаммеды, Кришны.
Никто никогда не окажется лишним.
Сама по себе я и есть тот ответ,
Что кроме меня ничего больше нет».
Господи, да святится Имя Твое!
Пред Тобою раскрыто сердце мое,
Тебе отдаю его все целиком.
Джа-Мара-Рам-Радж-ОМ.

Пять лет я плотно занимался адвайтой. Минимум два года – и не менее плотно – учением ФЭ. Все попадавшиеся мне теории я стремился в буквальном смысле «разъять, как труп» — понять, прочувствовать, прожить. Не знаю, насколько я был успешен в этом предприятии, но, по крайней мере, я был искренен. Что же мне удалось в конце концов увидеть, узнать, обнаружить?

НИЧЕГО.

Я увидел, что любая концепция, любое суждение будучи пройденными до конца, рассеиваются как дым. Не остается ровным счетом ничего, что можно было бы хоть отдаленно назвать верным или неверным. Это просто пена, вопрос веры, это убеждения, не подкрепленные ничем.

НИЧЕМ ВООБЩЕ.

Я разбирался со своим «я», с «собой» — и ни с чем так и не разобрался. Я не знаю, что я такое. И я также не знаю, какой смысл в этой бесконечной пляске вокруг «я». Мне бесконечно все равно, кто я или что я, ибо ни одно определение не выдерживает прямого взгляда. Это все – пена, «дым над водой», где и воды-то никакой нет. Это даже не «ничто» как феномен отсутствия. Это просто — НИЧЕГО.

Я медитировал и практиковал – разумеется, не так усердно, как многие другие люди. Но, вглядываясь в ум, я также не увидел там ничего. И «ничего» я там тоже не увидел. Жаль, мне не довелось пережить ни одного серьезного «спецэффекта». Тем не менее, ум – это

ПУСТОЕ МЕСТО.

Я был бы рад сказать, что в моей жизни благодаря учению что-то изменилось к лучшему, но так сказать я тоже не могу. Как минимум, потому, что я не знаю, какие перемены обусловлены учением, а какие – нет. В целом же не произошло

НИЧЕГО.

И вот я спрашиваю себя: а на что, собственно, я серьезно рассчитывал? Я спрашиваю себя: ну и что? И не нахожу ответов. И, в конце концов, я задаю себе вопрос: чего же я ищу? И ответ приходит сам
Читать дальше →

Мой поиск начался примерно 18 лет назад, когда мне было 25, а может и того меньше.
Это не обозначалось, как «поиск просветления», просто меня всегда интересовал тонкий мир(тогда я это так называл)). Так началось поглощение книг по оккультизму, магии, экстрасенсорике и биоэнергетике.
Каша, от прочитанного, путала и завораживала одновременно.
Все доступные курсы и семинары по энергетике были пройдены, магические ритуалы и посвящения начали надоедать. Прошёл инициацию ТМ и Рэйки.
Потом отечественное издательство «София» стало печатать Ошо, Кастанеду и других мастеров.
Параллельно долгие годы упорно практиковал цигун и медитацию.
Наигравшись магией, биоэнергетикой, работой с эгрегорами и архетипами, отбросил всё и сконцентрировался на медитации, практике цигун и чтении просветлённых мастеров,
всерьёз «заболев» темой просветления.
Росло понимание в практике цигун – энергии ощущались очень ярко, как внутренний гул высоковольтных проводов.
Медитация тоже была повседневной практикой. Остановка внутреннего диалога и спокойствие ума стало естественным. Но была одна проблема: я не мог это спокойствие внести в повседневную жизнь, оставаясь амбициозным и несдержанным.
Так шли годы… но ничего не происходило.
Порой накрывали сильные депрессии из за отсутствия результата.
Начали появляться первые сатсанги, а с ними новые ответы на старые вопросы.
Занимался современными методами разотождествления, которые отдалённо напоминали практики джняна-йоги и атма-вичара. Они здорово помогали разотождествиться с социальными ярлыками, но амбициозное «Я» оставалось живым и невредимым, умело прячась в абстракции типа «Я есть ВСЁ», «Я есть НИЧЕГО», «Я есть ГДЕ УГОДНО» и даже в более абстрактные абстракции. Это было больше похоже на интеллектуальное понимание, но окончательной трансформации не происходило.
Время от времени происходили необычные состояния сознания, и не всегда их можно было назвать приятными.
Я механически делал каждый день цигун и медитировал. Время, как будто,
Читать дальше →

Случилась сигнальная (стрессовая) ситуация. Если есть приятие того что есть по факту, то в этом случае факт — это факт. То есть происходящее рассматривается как данность, а не как кажимость. А если есть избегание, то это — неприятие, и соответственно, факт — уже не факт, а фак (фактический вымысел). И здесь имеет место додумывание и домысливание. Раскручивание фантазий на всевозможные вариации! Бесконечный клубок тянущихся мыслей… Тут бы следовало развернуться и посмотреть, а от чего собственно бежим?! А не воображать то чего нет! Хотя, если нормально пробежал, разворот уже невозможен)))