Третьего дня, гуляю по гипермаркету. После маршруток веду свой репортаж из торгового центра — это прогресс. Большие магазы мне нравятся своими просторными проходами, по которым ездят электропоезда, на которых катаются маленькие дети со своими молодыми красивыми мамашами. Я в магазине одежды “ZARA”. Ловить тут особо нечего, но я вяло ищу весеннюю куртку. Здесь одежда в основном для субтильных бородатых метросексуалов. Уйма приталенной и зауженной бяки, как вдруг перед самым носом вырастает нечто. Это ядрено-красная майка с надписью на груди. Высокие тонкие буквы белого цвета выписывают два слова «EXPERT LOVER”. Уау!!! Я не силен в английском, но тут сразу все понял. Это вызов! Если бы эта маечка была на мне в далеком 1989 году, я бы пИсал кипятком от щастя и струя прожигала бы асфальт. Я бы стирал ее в тазике с теплой водой, чтобы она не линяла и носил бы ее лет десять, по праздникам. А сейчас, я сделал шаг назад к рядом расположенному зеркалу и посмотрел в отражение. Тусклые глаза, опущенные уголки рта. Нет. Я не «EXPERT LOVER»… Ай доунт ноу ху ай эм.
«Хм… а может мне отпустить бородку ?», — подумал я, обнадеживаясь.

P.S. Просьба читателям не отождествлять повествующего с персонажем
Читать дальше →

Друзья, требуется помощь зала. Короче, я болею. Типо, грипп и все такое. Льет из носа не переставая. Но при всем при этом, что с одной стороны я вообще еле ползаю, фоном идет какая-то странная бодрость. Хоть иди дрова руби, чесслово. Совершенно нет этой гриппозной угнетенности, вялости и такого прочего. Это раз. Второе — бессонница. Такое со мной вообще за 46 лет впервые. Прошлой ночью прикорнул под утро максимум часа на два, проснулся как огурец, за весь день ни секунды глаз не сомкнул, и не хотелось. И вот теперь. На часах три ночи. Перед этим — пару часов назад — принял легкое снотворное. Нифига! Вообще ни разу. Пошел, яичницу изжарил, чаю попил, сел за комп. В кровать даже и думать не хочется. Как уже сказано, хоть дрова иди руби, хотя из носа текет. Я по натуре соня, дрыхнуть люблю больше всего на свете… а тут такое. И нифига непонятно, что будет дальше. Бошка яснее ясного, щас кому угодно всю тантру могу объяснить на пальцах. И начинаю я тихонько так шугаться. Может это чакра открывается или п-ц крадется? Но в попе тихо, видений нету, вообще кругом один ништяк… тока сильно скучно ночью. В общем и целом, шутки шутками, но состояния кажется мне слегка ненормальным и не совсем как бы гриппозным. Кто-нибудь в курсе, что это может быть и чем, если чо, обернуться? И куда звонить, кроме скорой, если таки что? Ну, до
Читать дальше →

В том, что иногда хочется что то сказать, поделиться прозрением радостью, а видишь что как ни скажи всё равно сказал не совсем точно. И чё делать? А ничё!
или скажешь или пройдёт!:))

Очень много разговоров уделяется о «травмах», якобы полученным в детском возрасте! Не думаете ли вы, что нужно рассматривать не «травму», а игру, в которой эта травма, выступает «топливом»! Во-первых, память не так работает, как мы себе представляем, она не архив, куда что положил то и достал! Память воссоздается, реконструируя событие. И в этой реконструкции, принимает участие совсем другой человек, чем был тогда, с другими убеждениями и интерпретациями! До возраста 1.5-2 лет, у ребенка нет осознанного свидетельствования себя как Я, а значит нет и историй связанных с я! Убрав «травму», игра не прекратится, ум придумает новую травматическую историю, что бы игра продолжилась :) Игра в самого себя… Это так сладко. И для этого подойдёт любая травма и любой палач, который и нужен для того что бы по полной ПРОИГРАТЬ себя самого. Да и нет тут как я вижу никакой тенденции к каким то реакциям нездоровым и ощущению какой то особенной боли или близкому детству страху… Тут тенденция только ОДНА. Это Я САМА и есть это тенденция… непрекращающая не от того что у меня есть страхи и боль… А БЛАГОДАРЯ этим страхом и боли БЫТЬ. Если травматическая история забыта и проработана… То завтра я придумаю новую что бы БЫТЬ… НО НИКОМУ НЕ СКАЖУ… об этом никогда… Это мой
Читать дальше →

Ужасно несправедливо, что кто-то любит тех, кого мы ненавидим. Несправедливо, что кто-то доверяет тем, кто нас предал. Несправедливо, что те, кто был нашим наказанием для кого-то являются счастливым подарком. Несправедливо, что те, кто причинил нам боль, не несут за это наказание, а становятся счастливы. Несправедливо, что любят даже тех, кто слаб, неуравновешен, слишком мал или слишком стар, слишком жесток или слишком размазня. Несправедливо, что любят даже бедных, жадных, капризных, неблагодарных, безответственных, некрасивых, увечных, злых, завистливых, воинственных, навязчивых. Любят обманщиков, подлецов, воров, убийц, ненавистников.
Несправедливо, что любовь так или иначе просачивается даже в те места, которые совсем ее не достойны. Ужасно обидно и несправедливо, что любовь никого не наказывает и все прощает. Это ведь неправильно, да? Преступление и порок должны быть наказаны, добродетель должна быть вознаграждена — это и есть Справедливость.
Поэтому любовь несправедлива. Потому что у неё один ответ на любой порок и любое преступление — простить, любить.
Так что? ты хочешь быть правым или
Читать дальше →

youtu.be/fKWC_ylfewE
Не знала как видио поставить, но этот ролик сделал мое утро прекрасным как никогда. Не могу не поделиться. ХА ХА ХА.

влюбляясь в себя
раздваиваешься
была не была

Случаются периоды, когда вследствии прекращения попыток избежать тотального проживания, или вследствии «переполненного подсознания» может, накатывает вал негативных эмоций. Из вроде бы полного благополучия вдруг появляется какая то «муть» беспречинного гнева, злости, обид, и т.д.
Ум услужливо подсовывает старый вариант реагирования — обвинить окружающих, это мол они причина плохого настроения, ну или мазохистский вариант — это я виноват. Так образуется порочный круг. Я обвиняю окружающих, или себя, в ответ конечно же получаю чаще всего тоже самое. Что является подтверждением и укреплением этого негатива, ну и непрямым способом утверждения якобы его хозяина — меня!
Но есть и правильный вариант встречи такого «настроения», это это опять же то же самое тотальное проживание без попыток найти виновного! Я просто осознаю приходящее и вижу когда включается ум в попытке присвоить или отвергнуть, найти причину вовне или снаружи, и таким образом «сьехать» с проживания в ментальное прожёвывание.
И вот просто сижу, смотрю на эту всплывающую «блевотину»… и всё яснее вижу, что это единственно правильное «действие» не вызывающее цепной реакции.

P.S. уже с неделю в этом, и только сейчас этот поток начинает стихать и появилась возможность сформулировать в описание. И за всем этим просвечивает радость
Читать дальше →

С детства я любил чинить механизмы.
Можно начать исследовать,
копать глубоко в подсознании…
Но я просто люблю чинить механизмы.

В глухой Сибири, в седой деревне,
Под толщей снега лежат холмы.
Под ними дремлет мой пращур древний,
И волки смотрят на диск луны.
В ночной деревне ворожат бабки
С вороньим взглядом, у трёх зеркал.
И пот похмельный течёт под шапкой
У тех, кто спьяну вчера украл
Звезду на небе, чтобы согреться,
Средь, этих трезвых колючих глаз,
В густую водку добавив перца
И, выпив залпом: «Да чтоб всех вас...»
В ночной деревне взмокают девы,
Рожая славных богатырей.
У них ты будешь, совсем, не первый,
Так что, не ёрзай – целуй смелей.
Добро ли, худо – любовь на ощупь…
На колокольне горят кресты.
Здесь жизнь сложнее и смерть не проще.
Луна да волки, снега, холмы.

20.12.17