«Просветление» не успевало за чередой воззрений, практик, ритритов, сатсангов.

ВИНА

Как может Рам-Цзы винить тебя за то, что ты его резко осуждаешь?
Ты проглотил догму с духовным орнаментом
Восприняв её как носителя святыни,
Передаваемой из одних непросветлённых рук в другие
В течение тысяч лет.
Ты пережёвываешь и перевариваешь
А потом думаешь, что твоё дерьмо и есть сама Истина.

Разве же ты можешь думать о Рам-Цзы иначе?
Он груб и капризен,
И абсолютно бездуховен.
То, каков он,
То, что он говорит, это противоположность кристальной правде
Которая тебе видится самоочевидной.

И тем не менее, ты обнаруживаешь,
Что тебя странно влечёт к нему.
Как мотылька
Неумолимо затягиваемого в Пламя.

Пшшшшшш!

Бывают такие моменты, когда внимание полностью поглощено чем-то, и из пространства восприятия напрочь улетучивается все, что связано с «я» и «мое». Это бывает в творчестве, в работе, в сексе, просто на улице — короче говоря, это сравнительно краткие миги самозабвения, забвения себя. Я давно обращал внимание на эти счастливые моменты, казавшиеся мне загадкой, — и превозносил их как некие мистические «прорехи» в унылой ткани повседневного эго-бытия. Мое восторженное отношение к паузам самозабвения подкрепляли также высказывания уважаемых лиц, согласно которым самозабвение равно просветлению.

А потом я понял. Самозабвение — это отнюдь не пробуждение. Самозабвение — это в буквальном смысле перерождение, опыт реинкарнации, имеющий место еще при жизни тела. Когда появляется некий интенсивный раздражитель, притягивающий на себя все внимание, я буквально становлюсь этим. Привычные «я» и «мое» перестают думаться-чувствоваться-переживаться — они попросту забываются или, точнее, вытесняются из «кадра» новой живой картинкой. И я — много времени ушло на то, чтобы отследить всю процедуру — становлюсь на время чем-то другим… ну, достаточно просто посмотреть телевизор, чтобы получить этот привычный ежедневный опыт.

Т.е.: прямо здесь и прямо сейчас, в моей родной квартире и в моем родном кресле переживается отважный вратарь, которому сейчас будут бить одиннадцатиметровый и, скорее всего, таки забьют. Присутствует вратарь, болельщики и все такое. Об отсутствии «меня» как зрителя я узнаю только тогда, когда исчезает вратарь. Притом нет никакого «отсутствия вратаря» — есть именно постоянное присутствие чего-то. А именно меня — сперва как телезрителя, потом как вратаря, потом снова как телезрителя. Это и есть маленький опыт реинкарнации — притом без всякой мистики.

Пока живо тело, внимание кондиционировано большей частью на привычного «меня». Это вопрос обычной каждодневной тренировки, где огромную роль играет память. Потом тело умирает… — пауза, о которой я ничего
Читать дальше →

Представьте что каждый день вы моете посуду в новых одноразовых перчатках, помыли, выбросили — на следующий день новые. Это всего лишь перчатки, вы не придаете из значения, не настаиваете каждое утро на их тождественности руке. Вообще не думаете: перчатка это рука или матрица руки, она на руке или рука в ней, граница между рукой и перчаткой реальна или нет? А граница между рукой и посудой в виде перчатки — реальна или нет? Нет, вы не думаете об этом, вы не придаете этому никакого значения. Вы просто моете посуду. Сегодня одну более чистую, завтра другую — по жирнее. Сегодня со средством, завтра без. Для перчатки это совершенно разные реальности — но задумывается ли она над тем, что бы управлять этими реальностями? Есть ли в мироздании потребность что бы этой конкретной перчатке всегда доставалась работа полегче, почище или вообще выйти из этого бесконечного действия, покинуть поле проявления перчаточности. Или может быть ей стать всемогущей перчаткой?
И при этом мы не можем утверждать что перчатка несознательна — она проявляет себя очень даже адекватно реальности… ведет себя так же сознательно как рука, ничем не отличимо, тождественно. И именно из за этой тождественности и создается впечатление некого индивидуального сознания.

Читать дальше →

В 90-х, я очень любил почитать Кастанеду, и подсел на осознанные сны. В этих снах, всё было очень даже, они были реальнее самой реальности, и меня особо не волновало, как туда попасть и вот однажды, что то пошло не так, произошла фиксация на неприятном сне, и я стал вновь и вновь попадать в него, в один и тот же отвратный сон. Вернее, это не было даже сном, там шла точно такая же жизнь, но внутри этого отвратительного сна, там были знакомые персонажи и места, своего рода параллельная реальность, и я знал, что попадаю туда и там внутри знал, что это сон, но проснутся, не мог. Содержание опущу, но оно было полное дерьмо, там ночь была за десять, а на утро просыпался полностью разбитым, так продолжалось несколько лет, пока похожая ситуация не возникла в реальности, и она буквально вышибла почву из под ног. Я попал в полную неопределённость, от меня буквально ни чего не зависело, и исход был непредсказуем. Было ощущение свободного падения в колодец из страха, у которого нет дна. В процессе падения, я достиг некого максимума страха и увидел его просто как энергию, некую вибрацию. Здесь произошло приятие любого исхода, и страх исчез, но само, ощущение падения есть и сейчас, оно словно поток, после этого, этот навязчивый сон
Читать дальше →

Поздравляю Дорогая!
Желаю Добра, Любви, Радости, Пробуждения!
Бодхи Сваха!

Сколько Умку не корми —
Пустота в его нутри!
И она толкает кушать,
Голос сердца чтоб не слушать!

Если тебе наедине с самим собой комфортно, то и другим с тобой тоже не будет неуютно!)
Это где-то «вконтакте» говорили)
Что-то подобное.
Вот бывает человек прям светится, прям интересно с ним взаимодействовать, он не грузит, не тянет на дно и т.п.
А бывает прям неприятно, уныло и т.п.
Ну в общем, просто я считаю, что если тебе наедине с самим собой комфортно, то значит с тобой все в порядке!)
Тогда и люди могут потянуться к тебе, а могут и не потянуться, но это не имеет значения, ведь ты же не паразитируешь на них, а наоборот греешь их своим внутренним солнцем, так сказать)
Вот, я например учусь этому — быть в комфорте наедине с самим собой и своим миром!)
А для этого нужно узнать себя (свою личность — склонности, привычкии т.п.), и приять это, что вот сейчас это и это есть.
Иначе говоря, если мне интересно с самим собой, то чего и нафига мне еще искать?)
И вообще, одиночество очень хорошо показывает чего ты стоишь и из чего сделан!)
А ты что думаешь?)

Что же болит? О чем болит? Это боль отдельности? Не важно, что сказано тысячу раз — для каждого это впервые. Говорят — прожить боль. Что это значит? Я смотрю на боль? Я и есть боль? Можно, конечно, с иронией отнестись к этому. Но мне любо быть здесь предельно серьезным. Социальное болото нивелирует, лишает значимости, интерпретирует боль как нечто нежелательное, как то, что нужно убрать. Так не будем же слушать этот голос жабы. И послушаем, дадим голос этой боли. Это мне мало любви? Или это мало меня? Лояльность, какая то несгибаемая прогибаемость под авторитет мастера — кваканье той же жабы. Итак — мне мало или меня мало? Я хочу опыт, осознание. А опыт пока такой — слушаю себя — слезы. Какие то давно забытые и родные чувства. Выходят пусть на свет божий. Как бы из этих соплей не вышло бы фетиша и само любования. Я — война, а не волна.
Ребяты поддержите!