Есть беспощадность Мастера — а есть беспощадность Ученика. Когда он говорит: я очень люблю тебя, но иди-ка ты в жопу. Если не будешь рвать из-за меня на себе волосы — ты мне не нужен.

Если буду я — мое дело.

Поворачивается и уходит. Тихонько притворив за собой дверь.

Источником всех войн начиная от диспутов, заканчивая реальной войной с оружием является несомненное Я, несомненное знание, которое ты охраняешь как зеницу ока и закрываешь от ветра)) Но прикол в одном, тут есть то, что ты считаешь Собой, а это Несомненное Я, Незатронутость в которой нет ни малейшего сомнения. Именно из этой Несомненности и возникают все сомнения на фоне этого Несомненного Я. И тогда начинается шоу, происходят сомнения во всем мире, вообще, абсолютно. Есть только одна загвоздка, а именно из чего исходит относительное сомнение, в нем бы и надо бы усомниться, потому что это Я и есть источник этих сомнений и обмана.
И когда Ты разворачиваешься к этому Несомненному Я, Настоящему, Живому <ТЕБЕ>, становится очевидным один факт смешной)) Когда ты выходишь на самое первое Я, эту Несомненность, она и указывает на ТЕБЯ, того, кто смотрит этот фильм, о Я, о Жизни, обо всём и тогда ты просто понимаешь, что чтобы ты не увидел, всё будет реализацией Тебя. Даже, если ты поверишь обратно в это Я, очаруешься, что вряд ли возможно)) скажу по своему опыту, тогда кружка это кружка, груша это груша, яблоко это яблоко, и ни что из реализации не может быть вычленено как единица, все является ТВОЕЙ Реализацией но не тобой. Ты не уязвим вообще никогда более! Когда Ты находишь Себя, уязвимость появляется тут же, просто потому что появляется ложное ощущение потери, но когда ты не знаешь Себя это не возможно вот и вся история ночная))

Читать дальше →

А это как объяснять устройство двигателя внутреннего сгорания… без бензина. Что там сгорает, нафик оно там сгорает… а-аа, неважно. Наше дело поршеньки.

Большинство народу, «исповедующего» адвайту, с которым мне довелось столкнуться, — все сплошь люди умные. Они схватывают все на лету, и, прочитав пару книг и посетив несколько сатсангов, быстро усваивают, какие слова и идеи вписываются в концепцию адвайты. Задайте им вопрос, и незамедлительного ответа вы не получите; вы словно увидите, как внутри них поворачиваются колеса механизма, взвешивающего и отвергающего один ответ за другим как не годящийся или способный выставить их в невыгодном свете.

Они побывали у достаточного количества учителей, так что научились подбирать «правильный» ответ, который не позволит ударить им в грязь лицом. И едва ли в том их вина: существует большое количество учителей, чья деятельность, похоже, заключается исключительно в том, чтобы прижимать к ногтю любого, чей ответ выстроен некорректно. Кому от этого хорошо? Нужно ли говорить, что дело не в «правильных» ответах?

Говорите собственную правду. Нет ничего приемлемого, нет никаких соответствий правилам. Есть только то, что есть. Разговоры вокруг да около, в мучительной и неловкой попытке избежать использования личных местоимений, когда понятно, что ваш привычный повседневный опыт состоит в том, что вы живете свою жизнь в качестве индивидуумов, не имеют смысла. Это же очевидно. Это не тот случай, когда можно «притворяться, что умеешь, пока не научишься».

Кто-то говорит: «Я рада, что вы пришли». А другой отвечает:« Кто? Кто рад?» Да уж, адвайтическая полиция мысли никогда не дремлет. Старый мастер чань треснул бы вас палкой по голове: что ты такое говоришь, «кто рад?». Она рада, идиот, и достаточно честна, чтобы сказать об этом.

Описательно, не предписательно. Когда чувство отдельного «я» отсутствует, слова, имеющие отношение к этому мифическому понятию, оказываются лишними и естественным образом используются гораздо реже, не из-за стремления намеренно избегать их, а потому что они не способны выразить то, что есть, и используются лишь по той причине, что такова структура
Читать дальше →

Практически все женщины когда курят стоя, зажимают сигарету между указательным и средним пальцем, и руку с сигаретой, опущенную вниз
и развернутую внутренней стороной локтя вперёд, подпирают в локте другой согнутой рукой, прижатой к животу. Видимо они считают, что это красиво. А это и правда красиво. :))

Образы, образы, образы себя, друзей посреди Великого Неба…

Я всё никак не могу смириться с тем что никого нет.
Кроме меня.
Нет я уже не верю в эту сказку…… Я просто устала биться головой в стену… Теперь мне вера не нужна… Я и без неё вижу что никого нет. Луплю бывает по невинным воробьям..., в надежде достать до НЕГО… того козла..., который намеренно меня не слышит, от того что прикидывается дураком, потому что слишком умный, или правда дурак, но считает себя умным…
Я вот всегда пыталась разгадать этот ребус… ЕГО намерения… А потом вдруг понимаю что там никого нет… И это мои догадки. Это так обидно… Я общаюсь с человеком. Веду диалог. А там никого нет…
Я не могу пережить этот факт пока спокойно… Тогда уходит всяческий смысл любой доносимой информации… Уходит много другого смысла, который уносит с собой более глобальный смысл и более глобальные планы, выстроенные на основании этого смысла… НИКОГО НЕТ… Даже поговорить не с кем. Нет, есть с кем. Народа много… Но ты всегда говоришь только с собой… И никто тебе не поможет, никто не спасёт, никто не выручит, не поддержит, не примет, не полюбит… Потому что я говорю со своим эхозвуком… Ему вообще пофигу что я говорю… И о чём говорю… Он отражает лишь эмоциональный посыл… Как продажная проститутка… Сколько подсластишь столько и отрекошетит… Фуууууу… Я всегда думала какие мерзкие люди...., продажные твари… А их нет. Их просто нет… Это Я. Меня обижают гады, бьют, блокируют, обзывают… А это я просто отсеиваю то что мне больше не нужно… вот и всё… Не дорого мне многое не любо… в себе самой… И я с этим не церемонюсь… Нравится не нравится… А чего теперь обижаться… Не на кого… Обидели… уходи… Дают бери, бьют беги… Не твоё. Тебе не нужно… Это я на правом богу спала, теперь на левый… Что там, не знаю…
ЧТО???? Я написала бред? Сейчас мне опять скажут что я психически травмированная личность и мне надо срочно психологи, такие травмированные как и я… ХА ХА ХА… Зайки
Читать дальше →

Привет ребята.
Я, наверное, рассказывал, что у меня не работают почки и по этой причине мне нельзя много жидкости употреблять.я, собственно, этого всегда остерегался и всегда на диализ приходил с небольшой прибавкой жидкости. ( раньше, первый год диализа прибавка все время была огромной ) затем я стал испытывать страх, боязнь смерти тела и тому подобные вещи.после парочки таких страхов и ПА я стал почти не употреблять жидкости, за двое суток мог выпить максимум 500-700гр.
Так вот к чему я это все рассказываю: сейчас насиупил такой момент, когда наступил тотальный пофиг, вот сегодня с меня снимут 4500 гр.внутренне я себя ощущаю, как будто только недавно попал на диализ, хотя уже 6 лет прошло. Иногда приходит страх от такого « пофигизма». Но в целом, мне кажется это на пользу, все стабилизируется через какое- то время. В таком состоянии мне нравится жизнь. Всем доброго дня:)