Женщина-астронавт Молли Вудс (Холли Берри) возвращается на Землю после командировки в космосе и спешит домой к мужу. На орбите она провела больше года в полном одиночестве, однако, к своему искреннему удивлению, Молли обнаруживает, что беременна и зачатие явно произошло на орбитальной станции. Ее муж ни о чем не подозревает, потому что поглощен разработкой своего нового изобретения. Он крупный экспериментатор в области роботостроения и искусственного интеллекта и пытается ввести роботов в человеческое общество. Для этого ученый создает и даже усыновляет андроида, который с виду совершенно не отличается от обычного ребенка. Тем времен, вокруг молодой семьи начинают происходить загадочные происшествия.
ONLINE

Недавно общались с приятелями после сатсанга у Дракона, на тему, нужно ли выделять «чувства» в отдельную категорию феноменов (всего три категории: мысли, чувства, ощущения).

Один из участников беседы пытался доказать что «чувств» как таковых не существует, и они полностью сводятся к «ощущениям» в теле.

На это я пытался ему объяснить следующее:

1) Он путает эквивалентность понятий и коррелляцию между ними.
2) Все можно действительно свести к двум категориям. Наличие трех категорий условно, подобно тому как условны 7 цветов радуги (можно выделить 5 цветов или 256, или вообще сколько угодно). Есть спектр, а выделение 7 цветов видимо, лучше всего подходит устройству человеческого глаза.

Точно также, скорее всего, выделение трех категорий лучше всего соответствует восприятию мира через человеческое тело.

Читать дальше →

Всю жизнь я то хотела соединиться с богом — что бы был только один бог, а меня не стало, слишком ущербна я была на фоне его величия; то самой стать богом — чтобы его не стало, от конкурентов нужно избавляться, да и мой план управления миром по круче выглядел. А потом хотела чтобы я и бог стали одним целым — ходить с ним под ручку, чтобы все завидовали.
А оказалось, что нас — не два.

Написала историю для сайта Free Away, пусть и тут тоже будет))

Стать самой лучшей, покорить высочайшие вершины мира, сказку сделать былью, преодолевая себя и препятствия, бегом в светлое будущее – вот были мои лозунги. Сначала я двигалась по «родительской программе»: прилежно училась, выигрывала всякие конкурсы, закончила престижный вуз, переехала в Москву, устроилась на работу, о которой мечтала…
И тут программа дала сбой. Потому что в этом месте должно было наступить счастье. Мне казалось, что вырвавшись из вечной нужды, в которой жили мои родители, я обрету то, чего им все время не хватало. Деньги и любимое дело появились, а счастья почему-то не случилось. Вернее, эйфория быстро закончилась, и начались тяжелые будни «офисной пчелки».
С удивительной ясностью я обнаружила, что и окружающие меня успешные люди, купившие себе все, о чем я могла только мечтать – квартиры-машины-дачи, заграничные круизы и пр. – точно также несчастны! И даже более того – зачастую их несчастье и растерянность с ростом доходов только возрастает! Это однозначно читалось в их глазах.
То, что семья счастья не приносит, а скорее и наоборот – было также очевидно.
Тут и начался «духовный поиск». Почему-то я была уверена, что можно найти некую «формулу счастья», что-то, что сделает меня счастливой навсегда! Пять лет я блуждала из секты в секту, с головой погружаясь то в Трансерфинг, то в Лайфспринг, то в Динамическую, то в Трансцедентальную медитацию – и каждый раз искренне верила, что вот уж тут-то точно я нашла «то самое», и, если дойти до конца, счастье наступит обязательно! Я с пеной у рта декламировала очередную «формулу счастья» своим друзьям, пока они не начали меня избегать))))
И раз за разом найденная истина разочаровывала меня. Я даже успела побывать «официальной пробужденной» — не помогло! Формулы не работали! Счастья не было ни в служении людям, ни в наслаждении моментом, ни в ведической семье…
И вот очередная волна разочарования вынесла меня ко Нго-Ма.
Но он не дал мне
Читать дальше →

Я устал от бесконечных, бесплодных попыток манипулировать тем что есть.
От постоянных практик, которые уже заранее распределены по степеням важности и полезности.
От своего понимания.
От попыток начертить на воде подробный план путешествия за пробуждением.
Почему же тогда это все не прекращается?
Не потому ли, что этот момент всегда не годится?
Тут слишком просто. Проще не бывает. Просто — ВОТ!
Тут для меня нет места. Некуда присесть.
Тут даже негде стоять.
Я вообще не могу быть тут.
Поэтому Я всегда где-то там.
Там, другое дело. Там красиво.
Картинки, картинки, картинки…
Калейдоскоп!

Есть только этот момент, с пониманием говорю я…
И продолжаю крутить калейдоскоп.

Когда кажется что чего — то желаешь, попробуй перестать желать.
Но если вдруг ты раздумываешь о «выборе» — значит пока ещё ни одна тенденция не одержала верх.
А ты думал, что ты как — то в этом «участвуешь»?

Вопрос, адресован больше психологам, может кто знает, какие-нибудь психотехники или методики по восстановлению физических травм или знаете мастеров которые владеют чем-то подобным. Я просто все, что знаю, перепробовал (остеопатия, массажи, плавание, внушения ) ничего не работает в конкретном случае… Сергей Ковалев на своих лекциях говорит, что вылечил женщину от рака легких и собрал колено кикбоксеру, но еще один психолог мне сказал, что это гон и психология на такое не способна. Хирурги у нас разрежут больше тканей, чем надо сшивать и в итоге будет хуже чем было, а ехать к профи это дофига денег надо. Я просто что думаю, мне кажется, что мысль должна как-то воздействовать на тело, тело можно сказать как объект появляется в мыслях, хоть и живет по своим законам. И потом всякие истории о сиддхах, когда люди летают и перемещают свое тело, это же все работа мысли:)
Буду благодерен, за помощь! Всю жизнь с болью прожить, как-то не весело:)

Мне так нужна безопасность! Так нужна неуязвимость. Так нужен контроль! Любые способы, любые ухищрения — только бы больше никогда не испытывать жгущего ЭТОГО, которое охватывает подобно огню и ты всем существом начинаешь искать выход. Неважно каким образом, но ЭТО надо прекратить. Больше не испытывать, больше не ощущать, больше не чувстовать. Нужно снова выкопать норку, или воздвигнуть гору, или окружить себя стенами, но нужно убежать. Убежать в покой, убежать в безопасность, убежать в тишину, и равностность — не обязательно в приятность, но ЭТОГО, раздирающего изнутри, быть не должно. Сколько раз я слышал, что оно УЖЕ ЕСТЬ? Сколько раз я слышал, что Принято? Сколько раз я пробовал и у меня получалось смотреть на эти чувства и ощущения, не отворачиваясь? Не важно. Раз за разом они снова побеждали. И я снова бежал. Снова и снова искал выход. Снова и снова слышал в словах Мастера способ убежать окончательно. Снова и снова все практики и всё Учение ставилось на службу этому побегу.

И совершенно не важно, что установленный контроль всякий раз оказывался иллюзорным. Обретённая безопасность оказывалась временной. Всё это не важно, ведь эта иллюзия и эта временность давали возможность отдохнуть. Создавали иллюзию удавшегося побега. А бег продолжался. И я понятия не имею, сколько раз ЭТО должно вернуться. Сколько раз этот контроль должен выпасть из рук. Или быть увиденным как банальная и дурацкая мысль о контроле, которая ничего не решает. Сколько раз постоянство должно увидеться как временность. Сколько раз нужно «понять», чтобы просто увидеть. Не знаю. Но этот пост — ещё одна бусинка на нитке надежды. Всё во имя неё. Просто ВСЁ. О чём ещё писать? :) За каждым моим словом -
Читать дальше →

Странное «видение » случается сейчас после сатсанга. Я обозначила это как «пропадение кадра».В любой момент вдруг исчезает живущий и мир)).При ходьбе или любом делании вдруг «выключается » осознавание(осознающий).Ну вот идешь и только потом замечаешь, что пол пути уже пройдено, а ни мира, ни живущего не определялось.Как буд-то «проваливаешься „в сон, а потом просыпаешься.Это можно сравнить с неосознанностью до “поиска», но с той разницей, что одновременно все Есть и Нет.Есть мир, живущий(просто как набор ощущений) и его нет одновременно.Все чувства, движения, общение появляются и исчезают как некое мерцание кадра, как «перетекание энергий».Кто кому и что говорит??))Сестра вчера настаивала на поминках отца, который умер 7 лет назад, а у меня полное недоумение: а кто умер то? А рождался ли кто? Кого поминать будем??)))Никто не рождался и не умирал.Я мало пишу, потому что не могу описывать переживания.Вот читаю и вижу, что ничего толком не описала)).

Познать свою истинную сущность нельзя, но можно познать то, что мы за нее принимаем.
Читать дальше →